- "E ženo jesi li dobro."
- "Jesam. Zašto pitaš?"
- "Zato što sam ja mrtav hladan."

- "Zbog čega u Hrvatskoj svaki stanovnik ima dvije ili više kreditnih kartica?"
- "Zato što nema Gotovine!"

Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- "Izvolite, gospodine", rece dezurni policajac.
- "Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se prijavim."

Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- "Zašto si ti tu?"
- "Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči za vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kćerkica mezimica."
- "E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija."
- "A ti, zašto si ti tu?"
- "Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svijetlo i baulja po kući, ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na čovjeka i taman da ću ga zubima za vrat kad ono gazda i to pijan."
- "A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju."
- "A zašto si ti tu, pitaju trećega?"
- "Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odskrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi doslo milo. Tako ti ja skočim na nju i obavim posao onako odostraga."
- "Auuu, ni tebi ne gine injekcja."
- "Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte."

Prodaje šaner farmerke na Čaršiji.
- "Original petsto kec...navali narode..., rasprodaja!"
Prilazi mu tip i pita:
- "Pošto su ti bogati ?"
- "Za tebe samo pedeset maruna."
- "Za original su prejeftine, a za dupljak, buraz, skupe !"
Na to će ti šaner:
- "Ne prodajem bolan ja to zbog para, već da se raja obuče!!!"

Grafit iz skolskog WC-a u Vranju:
- "Odlazim odavde, razocaran grdno - dos'o sam da serem, a samo sam prdn'o."

- Koja je slicnost izmedu voznje bicikla i gledanja pornica?

- I jedno i drugo je tesko bez ruku!

Muz i zena, vec stari. Muz kaze:
- "Duso moja, sutra je tvoj rodjendan. Sta da ti poklonim?"
Zena kaze:
- "Pa mozes da mi kupis jedan plac na groblju."
Posle 1 godina na isti datum:
Zena kaze:
- "Ljepi moj, sta ces mi kupiti ove godine za rodjendan?"
Muz kaze:
- "Nista! Ti jos nisi iskoristila poklon iz tvog proslogodisnjeg rodjendana."

Tko jede, ne boji se gladi.

Postavili partizani rampu na putu i jedne noći dolazi kamion...
- "Stoj, ko ide?", povikaše sa rampe.
- "Nemci."
Ra-ta-ta-ta...
- "Ah,kreteni", povikaše ovi iz kamiona (izrešetani): "to je bila LOZINKA!!!"

Jebeš žene. Šta ćeš drugo s njima?

Dosao Sandžaklija kod doktora. Doktor ustanovi prelom kosti i rece:
- "Moramo gips da stavimo!"
Sandžo:
- "Kakav gips, mermer doktore, samo mermer dolazi u obzir!"

- Kako se zovu nove novine za zlostavljanu ženu?

- MODRA VLASTA.

- Sta znaci to kad vidis kante za smece jednu na drugu??

- Ciganski hotel.

Zove Haso doktora i kaže:
- "Mujo je progutao nalivpero."
A doktor na to:
- "Neka onda piše kemiskom..."

Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
- "To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?"
Kaze njemu sin:
- "A otkud tebi tako glup odgovor?"

Pitaju zeca koja mu je najdraža igra?
- "Šah."
Zašto baš šah?
- "Zato jer tamo mogu pojsti lovca."

Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- "Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu."
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medvjeda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- "Zece ubicu te! Sta to radis?"
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- "Nemoj medo svega ti, na kurcu mi krepala!"

Sedi zeka u stanu, kad neko zvoni. Otvara vrata, kad ono Ceca donela paket vutre. Uzme zeka vutru, zatvori vrata, smota joint i napusi se i sa uzivanjem rece:
- "Ma nek ceka Brena!!!"

- Sta je: ljubis je na vrhu, pipas je u sredini,k oristis je pri dnu.

- Cigara.

Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
- "Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta."
Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
- "Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?"
- "Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim..."

- Što kaže pas kad vidi okićen bor?

- Napokon su mi stavili svijetlo na wc!!!

Pričaju Haso i Mujo:
- "Mujo, da li si čuo da je Huso otvorio banku u Njemačkoj?"
- "Kako?"
- "Pa sa pajserom."

Aktuelni odlomci iz politickog recnika kojim se sluze danasnji politicari:
- Kako reci da "necemo uspeti(moci)" izgraditi-obnoviti prethodno pomenuti objekat?:
- Izvrsenje projekta se prinudno odlaze za narednu godinu.

- Kako reci da cemo "jednom" zavrsiti izgradnju-obnovu projekta?:
- Projekat ce biti zavrsen vec ove godine.

- Kako reci da ce se plate(penzije) smanjiti?:
- Plate se ove godine nece znacajno povecati.

- Kako reci da su radnici vec pomenutog preduzeca dobili otkaz?:
- Radnici nece biti u mogucnosti da jedu prasetinu naredne slave, zbog moguce glavobolje.

- Kako reci narodu da ce struja narednog meseca poskupeti?:
- Od narednog meseca cena sveca ce biti mnogo pristupacnija vecini domacinstava.

Autor: Slobodan Milosevic
Strucni recezent i koordinator: Mira Markovic(RUS)
Jezicki vedaktov, lektov i kovektov: Dv. Vojislav Seselj
Likovno resenje korica: Karla del Ponte
Stampa: Haski Tribunal-Holandija

Hrvat, Srbin i Slovenac krenu na Tibet da uhvate Jetija. Posle mnogo muka, popnu se do vrha planine i ugledaju pećinu zatvorenu velikim drvenim vratima. Odluče da vuku drvca i da onaj sa najkraćim drvcetom udje u pećinu i vidi da li se Jeti tamo skriva. Najkraće drvce izvuče Hrvat, pozdravi se sa ostalima i krene do vrata, otškrine ih i pođe unutra. Kako je zakoračio unutra, ogromna dlakava ruka ga povuče u mrak i on vidi Jetija kako nekom mašću iz kantice maže kurac i oseti veliku bol u guzi. Probudi se malo kasnije i krene vani, držeći se rukom za dupe. Pitaju ga Srbin i Slovenac što se dešava. Hrvat odgovara:
- "Ma ništa, krenite sami i vidite."
Srbin krene unutra, otvori vrata koja se za njim zatvore i posle pola sata i on izađe držeći se rukom za dupe.
Slovenac ga pita:
- "Ma šta se dešava unutra?"
Prva dva mu kažu:
- "Ma odi, pogledaj sam."
Ode Slovenac, otvori vrata, ona se zatvore i posle par minuta se začuje izbezumljena dreka Slovenca. Hrvat pogleda Srbina i kaže mu:
- "Ja priznajem, ušao sam unutra, Jeti me zgrabio, namazao ud mašću iz kantice i naguzio me, ali ja se bar nisam drao. Pretpostavljam da je i tebe guzio, pa se nisi ni ti drao. Šta se ova pizda toliko dere?"
Srbin ga pogleda pa kaže:
- "A zar ne vidiš da sam Jetiju ukrao tu kanticu?"

Ne može biti žena tako ružna kako ja mogu biti pijan...

Obilazio drug Tito zatvore, pa naišao na Cigu.
- "Zašto si ti Cigo u zatvoru?" pita JBT.
- "Pričao sam viceve o tebi druže Tito."
- "Hajde ispričaj jedan a da nije u vezi sa mnom pa ću narediti da te puste", reče JBT.
- "Dobro, e znaš da je Jovanka u drugu stanju, ali nije vic u vezi sa tobom?"

U kafani sede Mujo i Haso, naručili po vinjak, dok čekaju naručeno, Mujo kaže da mora hitno u WC. Ode, u to dolazi konobar, spušta dva vinjaka na sto, a Haso čeka 5 minuta, nema Muje, pa popije oba pića i naruči nova 2 komada.
Posle 10 minuta, nema Muje, Haso trgne još ona 2, naruči nove i tako svakih 15 minuta od nekoliko sati koliko nema Muje iz zahoda.
Zabrine se konačno Haso što mu nema jarana, pa pođe u WC da vidi da li je sve OK sa Mujom, koga zatekne kako kleči pored WC šolje, sa rukom zakopanom duboko unutra i debelo izmazanog govnima oko usta.
- "Što je bilo Mujo, što to činiš?"
- "Ma pusti me Haso, belaj veliki, ispala mi veštačka vilica unutra. Evo več desetu probam i nije moj broj."

Za najgrdniju psovku prošlog vijeka je proglašena sljedeća:
- Nabijem te na kurac i onda te vratim u pičku materinu na doradu !

Ulazi čovjek u dućan:
- "Molim vas 10dkg salame."
Prodavačica nareže, vagne i kaže:
- "13dkg, može?"
- "REKAO SAM 10dkg !!!"
Oduzme dio i vagne i kaže:
- "8dkg."
- "REKAO SAM 10dkg, KOLIKO PUTA TREBAM PONOVITI?"
Dodaje i ponovo vagne:
- "10 i pol dkg?"
- "OPET PONAVLJAM, 10dkg !!"
- "Oprostite gospodine, možete li me uhvatiti za sisu?"
Čovjek sav zbunjen, zacrveni se i pita tišim glasom:
- "A zbog čega?"
- "ETO, kada me jebu volim da me i za sisu drže."