- Koje je prirodno stanje židova?

- Plinovito.

Sjedi Cigo ispred javnog WC-a i ceka musterije. Naiđe Haso pa ga upita:
- "Kako pos'o? Ima li nafake?"
- "Nije lose, prezivljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni rucak."

Kaže ruža maslačku:
- "Trudna sam!"
Maslačak:
- "Kako znaš?"
Ruža:
- "Pa kasni mi fotosinteza."

Kako se na turski kaze za radio?
- Gjurulti kutija.

A za telefon?
- Aber gajtan.

A kako se kaze za crkva?
- Gjaur dzamija.

A kako za licnu kartu?
- Surat tapija.

A za pasos?
- Dzenem surat tapija.

1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 1005, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

Vraca se Mujo iz Bugarske, i pita ga Haso:
- "Pa gde si, Mujo?! Pitacu te dve pitanja? Jesi li jebo neku bugarku? I zasto ne?"

- "Cini mi se da sam sklerotican!"
- "Kako si to ustanovio?"
- "Cim se udaljim 100m od kuce zaboravim da sam ozenjen..."

Došla baka doktoru i žali se da je nešto boli. Upita ti nju doktor:
- "A de mi reci bako gdje te boli ?"
A na to će baka:
- "Ma sinko boli me i ovdje i kod kuće !"

- "Od kada vlada pticija gripa, muskarci moraju sedeci da pisaju."
- "Zasto?"
- "Pa zabranjeno je uzimati mrtvu patku u ruke!"

- Kako se zove kralj cigana?

- Romul!

- Koji je narod najugrozeniji pticijom gripom ??

- Crnogorci. Svi su ka sokolovi.

U okviru međunarodnog programa za zbrinjavanje i liječenje oboljelih od posttraumatskog sindroma, našli se poslije rata Hrvat i Srbin u istoj psihijatrijskoj ustanovi za liječenje ratnih veterana. Japanci odvedoše dva bojovnika na terapiju za lišavanje predrasuda i to druženjem s dupinima. U neko vrijeme Srbin upade u more i počne se daviti. Budući da nikoga nije bilo u blizini, Hrvat skoči i spasi ga. Psihoterapeut nakon svega pita Hrvata:
- "Iz kojeg razloga si spasio čovjeka koji ti je do jučer bio zakleti neprijatelj ?"
Hrvat:
- "Pa znate, ja sam kršćanski odgojen pa sam postupio po Kristovoj naredbi: Ljubi neprijatelja svojega kao sebe samoga... i morao sam ga spasiti kako mi duša ne bi trunula u paklu..."
Psihijatar:
- "Dobro, to je pohvalno i veliki napredak ! A zašto je poslije toga vaš kolega nestao bez traga ???"
Hrvat pokaza prstom prema gore:
- "Nije nestao, nego sam ga poslije toga morao objesiti na banderu da se malo prosuši !!!"

Ode Mujo sa Fatom ode u posjet na farmu rasplodnih bikova! Kad su usli u stalu u prvom oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo: "Ovaj bik je obavio zadatak 50 puta prosle godine!"
Fata samo mrko pogleda Muju i kaza:
- "Ovaj je uradio 50 puta."
Na sljedecem oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
- "Ovaj bik je obavio svoj zadatak 120 puta prosle godine!"
Fata munu Muju pod rebra i kaza.
- "Ovaj je uradio svoj posao vise od 2 puta tjedno. Mogao bi nesto nauciti od njega."
Tako su oni nastavili da razgledaju dalje dok nisu dosli do obora gdje je stajao bik gdje stajao znak na kojem je pisalo:
- "Ovaj bik je obavio svoj zadatak 365 puta prosle godine."
Fata munu Muju pod rebra gotovo da mu ih slomi i kaza:
- "Ovaj je uradio svoj posao vise od jedanput dnevno. Od ovoga bi mogao nesto nauciti o sexu."
Muje puche film i okrenu se Fati i kaza:
- "Hajde preskoci preko ogarade pa ga upitaj, je li to on svaki put uradio sa istom kravom?"

Amerikanci napadaju a Rusi samo naMIGuju.

Tri jarana govore o godisnjicama braka. Prvi kaze:
- "Ja sam svojoj zeni kupio poklon za godisnjicu. Zamislite od 0-100 za 7 skundi."
- "Sta ti je to?"
- "Porse jarane."
Drugi kaze:
- "Nije to nista ja sam svojoj kupio od 0-100 za 5.2 sekunde."
- "Sta je to?"
- "To ti je jarane Ferari."
Mujo kaze na to:
- "E ja sam mojoj kupio od 0-100 za samo jednu sekundu."
- "Eh to ne moze, sta ti je to?"
- "Vaga moj jarane, vaga."

Dva goluba na grani. Jedan kaze:
- "JARANE. Jebote, ovo je moc! Napravis se mrtav a pola grada se usere od straha!"

- "Bio sam umišljen al' sada sam savršen !"


Grafit na kemijsko-tehnološkoj školi u Zagrebu.

Dolazi pijanac kod doktora i zali se kako ga boli koleno. Doktor mu odmah kaze:
- "Imas sigurno vodu u kolenu treba da se napravi mala operacija i sve ce biti uredu za par dana."
- "Ma kakvu vodu doktore ja pijem vino i rakiju ma nemoguce da je voda! Ali doktore mozda si i u pravu znas ja ponekad perem zube sa vodom pa mozda je neka kap procurila u koleno."

Bolje uzasan kraj, nego uzas bez kraja...

Bolje htjeti nista, nego nista ne htjeti...

Stoji vrabac na grani i ubije ga bojler.

- "Gospodine, jel bi mogao vas sin da se igra fudbal sa nama?"
- "Ali, moj sin nema jednu ruku i jednu nogu..."
- "Pa da da, nama i treba stativa!"

Trčim ja, trči Babo... ja natrčim Babu!

Fata i Mujo otisli na nargilu i nisu imali para da je plate, pa su je popusili neplacenu!

Pecaju Haso u Mujo ribu na Drini. Stoje na prilicnom rastojanju jedan od drugoga.
- "Upeca li sto?", upita Mujo Hasu iz svega glasa?
- "Upeca malu pastrmku, a ti Mujo upeca li sto?"
- "Jarane moj, ja upeca soma vecega od tebe."

Ode neki covjek u crkvu i kaze na ispovjesti:
- "Oce, molim te, spasi me, juce sam ukrao
od komsija TV-a, DVD-a, PC-a i mnogo jos."
A pop ce na to:
- "Sine bozji, ja sam za bjelu tehniku. Kolega iz susednog oltara je za elektronske uredjaje."

Napusile se ratkape kontaju da su felge!

Haso nije uvjek glup kako se to prica. U jednom americkom gradu Haso silovao jednu crnkinju, pa posto je Hasina kita bila prevelika zena umre. Sudija ga osudi na smrt i to na elektricnu stolicu. Pogubljenje treba da se obavi i sudac upita Hasu za poslednju zelju:
- "Reci bilo koju zelju, ispunicu ti je, jer ja sam sudac od rijeci. Zelja ti moze biti bilo kakva samo ne trazi pomilovanje."
- "Dobro, ako je tako", kaze Haso: "druze sudac onda da sjednes samnom na stolicu."

Pita Mujo puno mladji, Hasu koji je vec u godinama:
- "Je li Haso, hoces li mi reci ali bez ljutnje, kako ti sa seksom stojis."
- "Hocu vala sto necu reci cu ti", odgovori Haso.
- "Vidis Mujo kad sam bio u tvojim godinama mene Fata pomiluje po glavi a "ON" mi se digne."
- "A sad", upita Mujo.
- "Eh sad", veli Haso: "sad me pomiluje po "NJEMU", a dize mi se kosa na glavi."

Zena stoji ispred sudije ,tuzila muza za neverstvo:
- "Druze sudija, moj muz ide sa drugim zenama. Trazim razvod!"
- "A dali si ga ikad videla sa drugom zenom", upita sudac?
- "Nisam druze sudija, ali sam cula."
- "E to ne vazi, mora da ga uhvatite na delu."
Zena ljuta vidi da nema sanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram te bilo", drekne sudac: "kaznicu te za prdjenje."
- "Nisam prdnula druze sudija! Jeste li me videli da prdim?"
- "Nisam video ali sam cuo."