Ušao Mujo u WC. Od tamo se čuje žestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WCa se čuje gromoglasno vrištanje:
- "AAAAAAAAAAAAA!!!!"
Čuje Suljo da se Mujo dere i pita ga:
- "Šta ti je, bolan?"
Mujo uporan:
- "AAAAAAAAAAJ ,AAAAAAAA !".
U međuvremenu dođe struja. Mujo sav sretan:
- "Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oči."

>Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
>"Hej, kako si?"
>Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u, ali ne znam
>sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,
>"Ide, dobro!"
>A drugi tip je upitao: "I, cime se bavis?"
>Kakvo je to pitanje?
>U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno,pa sam odgovorio:
>"Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
>Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece
>pitanje:
>"Mogu li doci kod tebe?"
>OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio
>da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
>"Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
>Tada zacuh tipa, nervoznog...
>"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji
>odgovara na sva moja pitanja!!!"
>

Izvesni profesor je, za zavrsni ispit iz hemije, dao sledecu temu:
"Da li je pakao egzoterman (odaje toplotu) ili endoterman (absorbuje
toplotu)?
Odgovor potkrepiti dokazom."
Vecina studenata je pokusavala da do rezultata dodje preko Bojlovog zakona,
ili neke od varijanti. S druge strane, jedan student je dao ovakav odgovor:

Prvo trebamo da znamo kako se masa Pakla menja u jedinici vremena. Znaci,
moramo da znamo odnos dusa koje ulaze i izlaze iz pakla. Sa velikom
sigurnoscu mozemo da kazemo da, kada dusa jednom udje u pakao, vise nikada
ne moze da izadje.
Da bi utvrdili broj dusa koje ulaze u Pakao, pogledajmo razne religije koje
danas postoje na svetu. Neke od njih tvrde da, ako niste pripadnik te
religije, idete u pakao. Posto ima vise od jedne takve religije i s obzirom
da ljudi u svakom trenutku pripadaju najvise jednoj religiji, mozemo
pretpostaviti da svi ljudi i sve duse idu u Pakao. Uzimajuci u obzir
trenutni natalitet i mortalitet, mozemo da projektujemo da ce se broj dusa u
paklu eksponencijalno povecavati.
Pogledajmo sada velicinu pakla. Da bi pritisak i temperatura u Paklu ostali
konstantni, po Bojlovom zakonu, zapremina Pakla mora da se povecava sa
svakom dusom koja udje u pakao.
Ovo nam daje dve mogucnosti:
1. Pakao se povecava sporije nego sto duse pristizu. U ovom slucaju
temperatura i pritisak u paklu ce da se povecavaju sve dok pakao ne pukne.
2. Pakao se povecava brze nego sto duse pristizu. Po ovom scenariju,
pritisak i temperatura pakla bi opadali sve dok se Pakao ne zamrzne.
Dakle, sta je od ovoga istina?
Da bi dosli do odgovora na ovo pitanje, uzmimo za postulat izjavu gospodjice
Fresmen, koja mi je izjavila, citiram: "Pre ce pakao da se smrzne, nego sto
cu da spavam s tobom". S obzirom da jos uvek nisam uspeo da uspostavim
seksualne odnose sa gospodjicom Fresmen, teza 2 ne moze da bude istinita.
Dakle, pakao je egzoterman.

Jedino je ovaj student dobio najvisu ocenu.

- Koji je narod najugrozeniji pticijom gripom ??

- Crnogorci. Svi su ka sokolovi.

bila devojcica u pubertetu i pocele joj rasti dlake na onoj stvari i ona se uplasi i ode kod majke i pitaje staje to, a majka ce na to: macka cero nije to nista.Malo posle doje cerka kod mame i pita je ima li i ona macku, a majka ce na to imam,a cerka majci daj da vidim nemoze cero, a cerka zapela daj da vidim ,daj da vidim i majka nije imala izbora i skine gace i pokaze joj svoju macku, a cerka ce na to mami:jeli mama a zasto je tvoja macka toliko isplazila jezik, a majka ce nato :i tvoja bi cero isplazila da je pojela toliko miseva ko moja¨!!!

idu dve babe ulicom,idu idu i odu!

A:ŠTA ZNAČI SKRAĆENICA str.
B:STRIPTIZETA

Dva mrava se vozila na motoru. Mrav koji je upravljao motorom se zvao Uros a mrav koji sjedi iza Rados. U jednom momentu udare u drvo pored puta. Nekoliko trenutaka kasnije upita Rados Urosa:

- "Urose jadan, sto ti bi?"

A Uros ce na to:

- "Ma, upala mi je muva u oko!!!"

Sta radi bosanac u stali?
Slusa muuuuuuuuuziku.

kako zovu sljem u hrvatskoj?
BRANIMIR GLAVAS!

Kako se zove oralni sexs zirafa?

-Vratolomija.

Ide Čak Noris ulicom i sretne soka tetrapaka.

Sok tetrapak:Dje si Norise Čače!

Čak Noris:Evo me soče tetrapače!

Ide Hitler logorom i sretne malog Jevreja.
-Hitler:Mali kolko imaš godina?
-Sedam, sutra ću osam!:Srećno će dijete.
-Hitler:E vala nećeš!

Ušli Amerikanac,Crnogorac i Rus
u program za obuku CIE(specijalna
vojna jedinica).Prelazili ti oni
sve testove:izdržljivost,volju,
snagu...Kad u zadnjem testu dovedu
im ove njihove žene i kažu im da
ako ih ubiju postaće članovi CIE.
Daju Amerikancu pištolj i on uđe
u komoru sa svojom ženom,stavi prst
na okidač,nateže se,znoji se, al
ne može da ubije svoju ženu pa
odustane.Isto bi i sa Rusom.Ne
može da ubije svoju ženu pa i on
odustane.Dodje red na Crnogorca.
Uće on u komoru sa ženom i nakon
par sekundi iz komore se čuju
pucnjevi,vrištanje i lomljava.
Izlazi on iz komore sav krvav i
kaze:
-Je*em li im majku,uvali li mi
ćorke pa sam moro stolicom da je
dokrajčim!