Šta kaže haker kad mu počne slabiti vid?
- "Uf jebo te, slabi mi grafička."
- "Uf jebo te, slabi mi grafička."
Dobio Mujo posao prodavaca u jednoj trgovini mj. robe i prvi dan kupac.
- "Mujo imas li eksera osmice?"
Mujo kratko odgovori NE i kupac ode. Gazda to posmatrao i kaze Muji.
- "Mujo nemoj tako. Trebao si reci imamo sedmicu, mala
je to razlika skoro isto, da ne gubimo kupca."
Drugi dan ulazi Dama i pita Muju jel imaju Tolet
papira?
- "Ne Lady", odgovara Mujo: "ali imamo Smirgl papir to vam je skoro pa isto."
- "Mujo imas li eksera osmice?"
Mujo kratko odgovori NE i kupac ode. Gazda to posmatrao i kaze Muji.
- "Mujo nemoj tako. Trebao si reci imamo sedmicu, mala
je to razlika skoro isto, da ne gubimo kupca."
Drugi dan ulazi Dama i pita Muju jel imaju Tolet
papira?
- "Ne Lady", odgovara Mujo: "ali imamo Smirgl papir to vam je skoro pa isto."
Ozenio se Suljo i sledeci dan pita Mujo njega.
- "Jel bolan. je li ti mlada bila nevina?"
- "Neznam Mujo, nisam je nosio na potok da provjerim
da li pusta mjehurice."
- "Jel bolan. je li ti mlada bila nevina?"
- "Neznam Mujo, nisam je nosio na potok da provjerim
da li pusta mjehurice."
Usla zgodna plavusa sva utegnuta i vitka u pun autobus,dosla do jednog sredovjecnog covjeka koji sjedi, tek ce ona njemu:
- "Pa mogli bi ustat trudnoj zeni!"
A gospodin je pogleda od glave do pete i kaze:
- "Pa ja koliko vidim gospodjice vi niste trudni!"
A ona ce njemu:
- "Kako nisam, trudna sam vec dvadeset minuta!"
- "Pa mogli bi ustat trudnoj zeni!"
A gospodin je pogleda od glave do pete i kaze:
- "Pa ja koliko vidim gospodjice vi niste trudni!"
A ona ce njemu:
- "Kako nisam, trudna sam vec dvadeset minuta!"
- Jeane, moju pušku! Hoću pucati!
- Ali gospodsine, cijela kuća spava!
- Nema veze, pucat ću na prstima.
- Jeste li upalili moj auto, Jeane?
- Jesam, gospodine, već i garaža gori.
- Recite, Jeane, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset stunjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva.
- Zašto ste stavili novine u hladnjak, Jeane?
- Da vijesti ostanu svježe, gospodine.
- Jeane, kakva je to bila galama?
- Neki je auto htio skrenuti u pokrajnju ulicu, gospodine.
- Pa zašto je bio takav lom?
- Zato što nije bilo pokrajnje ulice, gospodine.
- Ali gospodsine, cijela kuća spava!
- Nema veze, pucat ću na prstima.
- Jeste li upalili moj auto, Jeane?
- Jesam, gospodine, već i garaža gori.
- Recite, Jeane, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset stunjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva.
- Zašto ste stavili novine u hladnjak, Jeane?
- Da vijesti ostanu svježe, gospodine.
- Jeane, kakva je to bila galama?
- Neki je auto htio skrenuti u pokrajnju ulicu, gospodine.
- Pa zašto je bio takav lom?
- Zato što nije bilo pokrajnje ulice, gospodine.
Prvo pitanje
Upoznali ste trudnu ženu koja već ima sedmero djece. Troje od njih je gluho, dvoje slijepo a jedno je društveno zaostalo. Osim toga, žena boluje od sifilisa. Hoćete li joj savjetovati da napravi abortus?
Ako je vaš odgovor pozitivan, upravo ste ubili Ludwiga van Beethovena.
Drugo pitanje
Na izborima za novog predsjednika države tri su kandidata, a vaš glas je odlučujući.
Prvi kandidat je u vezi sa 'sumnjivim' političarima, redovito se savjetuje s astrologom. Imao je dvije ljubavnice, puno puši i dnevno popije osam do deset martinija.
Drugi kandidat je već dva puta dobio otkaz na poslu. Pije četvrt litre viskija svaku večer, najčešće spava do podneva, a za vrijeme studija pušio je opijum.
Treći kandidat je ratni heroj, nositelj odlikovanja. Vegetarijanac je, popije samo ponekad čašu piva i nikada nije imao vanbračne veze.
Vjerojatno ste odlučili kojem kandidatu ćete dati svoj glas, no lekcija ne bi bila potpuna kad ne biste znali da je riječ o stvarnim osobama. Prvi kandidat je Franklin D. Roosevelt, drugi kandidat je Winston Churchill, a treći Adolf Hitler.
Upoznali ste trudnu ženu koja već ima sedmero djece. Troje od njih je gluho, dvoje slijepo a jedno je društveno zaostalo. Osim toga, žena boluje od sifilisa. Hoćete li joj savjetovati da napravi abortus?
Ako je vaš odgovor pozitivan, upravo ste ubili Ludwiga van Beethovena.
Drugo pitanje
Na izborima za novog predsjednika države tri su kandidata, a vaš glas je odlučujući.
Prvi kandidat je u vezi sa 'sumnjivim' političarima, redovito se savjetuje s astrologom. Imao je dvije ljubavnice, puno puši i dnevno popije osam do deset martinija.
Drugi kandidat je već dva puta dobio otkaz na poslu. Pije četvrt litre viskija svaku večer, najčešće spava do podneva, a za vrijeme studija pušio je opijum.
Treći kandidat je ratni heroj, nositelj odlikovanja. Vegetarijanac je, popije samo ponekad čašu piva i nikada nije imao vanbračne veze.
Vjerojatno ste odlučili kojem kandidatu ćete dati svoj glas, no lekcija ne bi bila potpuna kad ne biste znali da je riječ o stvarnim osobama. Prvi kandidat je Franklin D. Roosevelt, drugi kandidat je Winston Churchill, a treći Adolf Hitler.
Sjede Radovan i Ratko u restoranu na Kanarskim ostrvima.
Kada su zavrsili sa vecerom pozivaju konobara da plate.
Konobar ih pita:
- "Placate li karticom ili gotovinom ?"
Obojica u glas:
- "Gotovinom !"
Malo zatim, konobar pita:
- "A gdje vam je gotovina ?"
- "Eno ga za onim stolom tamo!"
Kada su zavrsili sa vecerom pozivaju konobara da plate.
Konobar ih pita:
- "Placate li karticom ili gotovinom ?"
Obojica u glas:
- "Gotovinom !"
Malo zatim, konobar pita:
- "A gdje vam je gotovina ?"
- "Eno ga za onim stolom tamo!"
- "Kolega, premalo ste znanja pokazali da bih vam mogao dati prolaznu ocjenu. Morat ćete doću u jesenskom roku."
- "Profesore, mislim da se vi uopće ne kužite u logiku i organizaciju."
- "Imate krivo, kolega. Kad ne bih razumio, ne bi bio profesor."
-" Dopustite mi onda da vas ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi jedinicu, a ako ne budete znali, dajte mi peticu."
- "Kolega, prihvaćam prijedlog."
- "Kažite profesore, što je legalno, a nije logično, što je logično, a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?"
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao peticu. Tada mu je student objasnio:
- "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 23-godišnjeg ljubavnika, što je logično ali nije legalno. Na ispitu vi dajete peticu ljubavniku svoje žene iako nije ništa znao i trebao je pasti. To nije ni logično, ni legalno."
- "Profesore, mislim da se vi uopće ne kužite u logiku i organizaciju."
- "Imate krivo, kolega. Kad ne bih razumio, ne bi bio profesor."
-" Dopustite mi onda da vas ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi jedinicu, a ako ne budete znali, dajte mi peticu."
- "Kolega, prihvaćam prijedlog."
- "Kažite profesore, što je legalno, a nije logično, što je logično, a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?"
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao peticu. Tada mu je student objasnio:
- "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 23-godišnjeg ljubavnika, što je logično ali nije legalno. Na ispitu vi dajete peticu ljubavniku svoje žene iako nije ništa znao i trebao je pasti. To nije ni logično, ni legalno."
Navece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju. Zena:
- "Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.", nastavlja zena: "ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara."
Muz:
- "Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona..."
- "Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.", nastavlja zena: "ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara."
Muz:
- "Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona..."
Vijest: "POČEO ŠTRAJK DRŽAVNIH SLUŽBENIKA!"
Kako će im se to razlikovat od uobičajenog radnog dana??
Kako će im se to razlikovat od uobičajenog radnog dana??
Lopov kreno da krade jabuke. Dodje on do vocnjaka i popne se na drvo i pocne da bere jabuke. Nidje baba i dobaci lopovu:
- "SILAZI RECU TE GAZDI!"
Lopv ce njoj opusteno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Ali baba opet po svome:
- "RECU TE GAZDI!!!"
Lopov ce ponovno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Poslije pola sata svadje lopov sidje sa drveta i krene kuci, baba mu dobaci:
- "RECU TE GAZDI!!!"
A on ce po starom:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE", i prodje pored nje. Okrene se baba sva u suzama i rece:
- "ZNA SE, KO KRADE TAJ I LAZE."
- "SILAZI RECU TE GAZDI!"
Lopv ce njoj opusteno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Ali baba opet po svome:
- "RECU TE GAZDI!!!"
Lopov ce ponovno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Poslije pola sata svadje lopov sidje sa drveta i krene kuci, baba mu dobaci:
- "RECU TE GAZDI!!!"
A on ce po starom:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE", i prodje pored nje. Okrene se baba sva u suzama i rece:
- "ZNA SE, KO KRADE TAJ I LAZE."
Haso regrut stoji ispred kapetana koji mu postavlja pitanja:
- "Odakle si Haso?"
- "Iz Bosne druze kapetane!"
- "Imas li nekoga od rodbine?"
- "Imam druze kapetane!"
- "Nabroj mi koga sve imas od blize rodbine!"
- "Najblizi mi je brat udaljen samo 2 kilometra druze kapetane!"
- "Koga imas jos?"
- "Imam tetku!"
- "Jel ti ona dodje od oca ili matere?"
- "Od oca dodje ponekad a nekad dodje od svoje kuce druze kapetane!"
- "Odakle si Haso?"
- "Iz Bosne druze kapetane!"
- "Imas li nekoga od rodbine?"
- "Imam druze kapetane!"
- "Nabroj mi koga sve imas od blize rodbine!"
- "Najblizi mi je brat udaljen samo 2 kilometra druze kapetane!"
- "Koga imas jos?"
- "Imam tetku!"
- "Jel ti ona dodje od oca ili matere?"
- "Od oca dodje ponekad a nekad dodje od svoje kuce druze kapetane!"
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman poceli da se skidaju i maze kad ce ona njemu:
- "Znas, ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nesto malo prije grada, Mujo prikoci i rece:
- "Znas, ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200 eura!!"
- "Znas, ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nesto malo prije grada, Mujo prikoci i rece:
- "Znas, ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200 eura!!"
Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
Konobar:
- "Turski gulaš."
Gost:
- "Kako turski gulaš?"
Konobar:
- "Pas se zvao Sultan."
- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
Konobar:
- "Turski gulaš."
Gost:
- "Kako turski gulaš?"
Konobar:
- "Pas se zvao Sultan."
Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je gurnuo!"
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je gurnuo!"
Ušao Mujo u mesnicu, gledajući po izlogu, upita mesara:
- "Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?"
- "Nemamo, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku!" -odgovori namrgođen mesar.
- "Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?"
- "Nemamo, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku!" -odgovori namrgođen mesar.
- Kako strpat 100 židova u jednog fiću?
- Dva naprijed, tri pozadi i 95 u pepeljaru.
- Dva naprijed, tri pozadi i 95 u pepeljaru.
Došao Mujo kući kad ono Fata gola:
- "Gdje je?!" - reče Mujo.
- "Nema ga stvarno!" - reče Fata.
- "Saću ja pogledati u ormaru.. 1 haljina, 2 haljina, 3 haljina, đesi komšija, 4 haljina, 5 haljina...".
- "Gdje je?!" - reče Mujo.
- "Nema ga stvarno!" - reče Fata.
- "Saću ja pogledati u ormaru.. 1 haljina, 2 haljina, 3 haljina, đesi komšija, 4 haljina, 5 haljina...".
Došao zec u javnu kuću. Kaže njemu čovjek na recepciji:
- "Imaš nake, imaš vake i imaš guje."
- "Hajd dobro uzeću guju" - kaže zec.
Ušao zec u sobu kad ono jedna velika guja. Zmija razmišlja: ako ga pojedem otpustit će me šef, ipak ona ga pojede pa se prepade šefa i ispljunu ga.
Zec briše pljuvačku sa sebe i reče joj:
- "Pička ti materina kad mi sljedeći put budeš pušila manje otvori usta!
- "Imaš nake, imaš vake i imaš guje."
- "Hajd dobro uzeću guju" - kaže zec.
Ušao zec u sobu kad ono jedna velika guja. Zmija razmišlja: ako ga pojedem otpustit će me šef, ipak ona ga pojede pa se prepade šefa i ispljunu ga.
Zec briše pljuvačku sa sebe i reče joj:
- "Pička ti materina kad mi sljedeći put budeš pušila manje otvori usta!
Prebacivali luđake iz ludnice u ludnicu avionom. Kopilot začuje galamu pa ode da vidi šta rade. Svi su skakali osim jednog pa mu kopilot reče:
- "De malo smiri svoje drugove..."
Ode kopilot nazad u kabinu, kad odjednom tišina. On se začudi i vrati, kad ono nema nikog osim onog što je sjedio pa ga pita:
- "Gdje su svi???"
- "Ma ja ih pustio u dvorište da se malo igraju." - reče luđak.
- "De malo smiri svoje drugove..."
Ode kopilot nazad u kabinu, kad odjednom tišina. On se začudi i vrati, kad ono nema nikog osim onog što je sjedio pa ga pita:
- "Gdje su svi???"
- "Ma ja ih pustio u dvorište da se malo igraju." - reče luđak.
Trči Fata gola po ulici i naiđe na Muju:
- "Fato što trčiš gola?" - reče Mujo.
- "Šuti mujo skin'o me snajperista!"
- "Fato što trčiš gola?" - reče Mujo.
- "Šuti mujo skin'o me snajperista!"
Došao čovjek sa buldogom u kafanu i pitao konobara da li služe djecu. Konobar je rekao da služe, pa čovjek reče da njemu donesu dupli viski a psu dva djeteta.