Zabrinuli se roditelji za Isusa, vec je dobrano u tridesetim, a nije imao seks... U strahu od potomstva, a i da nije pomalo zastranio, odluce oni da preuzmu stvar u svoje ruke, pa potraze po selu, neku lokalnu da mu pokaze cari najstarijeg zanata na svetu...
Dolazi tako jedan dan Isus posle svoga redovnog radnog (isceliteljskog) dana, javlja se roditeljima i ulazi u sobu u kojoj ga ceka iznenadjenje...
Roditelji se primakose Isusovoj sobici, da malo oslusnu, kad, ne prodje ni 5 minuta, izlece devojka vristuci i placuci i otrca u nepoznatom pravcu...
Uletose oni u sobu, zabrinuti i vidose zbunjenog Isusa. Upitase ga:
- "Pobogu Isuse, sta se to desilo???"
- "Nista... Ona mi pokaza ranu i ja je zacelio!!!"

Djed i baba dosli na slavu kod komšije. Djed bi da popije čašicu rakije, ali baba ga sve udara ispod stola:
- "Neka bona Maro, samo jednu onako k`o za prezervativ."

Pita Crvenkapa vuka:
- "Vuce, vuce zasto su ti tolike oci."
A on kaze:
- "Pa mislis da je lako srati babu."

- Što je muškarac bez brkova?

- Janica.

Mujo gleda Fatu i opali je šakom.
Fata kaže:
- "Tu sam!"
Mujo kaže:
- "I ja sam isto!"

Kaže vuk:
- "Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji."
Kaže lav:
- "Kad ja riknem svi bježe."
Kaže mali pilić:
- "Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!"

U nekom talijanskom selu, svecenik se dogovori s zenama, da kad idu na ispovijed pa zele da se ispovijede o seksualnin aktivnosti izvan braka, da vele da su kliznile na bunaru. Nakon 6 mjeseci dodje novi svecenik. Pa mu dode prva zena na ispovijed i veli da je kliznula kod bunara, a na to svecenik:
- "Jao, pa jeste li se povrijedili?"
Odgovori zena:
- "Pa ne sve je uredu."
I tako dolazi jedna zena za drugom. Nakon ispovijed svecenik brzo otide gradonacelniku da nesto poduzme oko tog opasnog bunara, na to gradonacelnik upoznat sa lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svecenik:
- "Je, je, pa samo se vi zejabavajte i vasa zena je tri puta kliznula."

- Gde ce Srbi na more ove godine, posle nezavisnosti Crne Gore?

- Ma ne treba njima more, sad imaju i svoje...
DUNAV JE POPLAVIO!

- Zašto je plavuša dobila ptičju gripu?

- Zato što je guska!

Ozenio se Crnogorac, uvece otac mu daje zadnje savete:
- "Kada sa zenom legnes polako je miluj, neka vidi da smo nezni. Zatim je lepo ljubi da vidi da smo i strastveni. Zatim uzmi i sam ispusi onu stvar, neka vidi da smo i nezavisni."

Zeko i ris odlučili da budu prijatelji. Kaže ris:
- "Ma koliko bio gladan ti si moj prijatelj i ja te neću pojesti!"
Zeko zadovoljan njegovom odlukom pozove ga na piće i tako je počelo njihovo prijateljstvo. Prolazile su godine i sve je bilo super do jedne zime. Sve je bilo smrznuto, hrane nigdje i nakon nekog vremena ris više nije mogao izdržati i dođe do zekine jazbine:
- "Zeko, ja ne mogu više izađi da te pojedem umrijet ću od gladi!!"
A zeko viče iz jazbine:
- "Nee, rise!!!"
A ris će:
- "Ma ne remse!!!"

Idu dvije kifle ulicom i vide hljeb u jarku, kad
jedna kifla drugoj kaže:
- "Eno našeg amidže, opet se napio..."

- Zasto plavusa svaku noc ima mokru kosu?

- Jer poljubi zlatnu ribicu za laku noc!!

Zaposlio se Mujo kao turistički vodič. Prvo je vodio grupu turista u Beč. Na povratku mu se izgubi jedan klinac i Muji zaprijete otkazom. Ipak dobije još jednu grupu, koju je vodio u New York. Tamo se izgubi pola ljudi pa Muju osude na godinu dana zatvora. Kad je izašao, nekako je uspio nagovoriti šefa da mu da još jednu priliku. Ovaj put je vodio grupu na Himalaju. S puta se vratio samo Mujo i još jedan čovjek, a svi ostali su poginuli. Sad Muju osude na električnu stolicu. Sjedne Mujo na stolicu, dođe krvnik i potegne ručku, a Muji ništa!
Zašto ga struja nije ubila?
Jer je loš vodič!

- Zasto je plavusa prestala da uzima kontracepciske tablete?

- Jer su joj ispadale dok je pisala!

Mujo:
- "Znas drug moj, zena mi je juce pobjegla sa najboljim prijateljom Hasom."
Drug:
- "Pa kolko ja znam Haso i ti nikad niste bili najbolji prijatelji..."
Mujo:
- "Istina, ali sad jesmo!"

- "Cuo sam da si mi jebo zenu!!! To ces skupo da platis!!!"
Drugi:
- "Za jedan sex dva puta da placam, ma ne pada mi na pamet ?!?"

Mujo kod vracare. Ona mu kaze:
- "Imate dvoje djece sa Fatom."
Mujo je prekine:
- "HAA! To ti mislis, troje !!!"
Vracara:
- "Ne, to ti mislis !!!"

Sonja prijateljici:
- "Znas svog muza sam upoznala u zoloskom vrtu."
Prijateljica:
- "I kako su ti dozvolili da ga izvedes?"

- "Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!"
Fata:
- "Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!"

Vraca se policajac prije vremena sa sluzbenog puta i uhvati zenu kako seksa sa komandirom.
- "Drug komandir, sta to radite sa mojom zenom?"
Zena:
- "Isto sto i na poslu, popravlja tvoje greske!"

Janez:
- "Sinoc sam uhvatio zenu kako sexa sa komsijom?"
Miha:
- "I sta si uradio?"
Janez:
- "Izasao sam i lupio vratima da im pokazem da mi nije svejedno!"

- "Fato, vidjela sam ti Muju na plazi sa nekom plavusom!"
Fata:
- "A sta si ocekivala da ces ga vidjet sa lopaticom i bagerom u pjesku?"

Zena pijanom muzu:
- "Tvoju prljavu garderobu ne nosim vise na pranje nego na destilaciju!"

Novi zatvorenik po celiji hoda! Susjed iz druge celije:
- "Mozes da hodas, lezis ili trcis ali svejedno sjedis!"

Udana plavusa se posvadja sa muzem i ode mami.
Mama:
- "Pa sta ti je rekao?"
Plavusa:
- "Pa da idem k vragu?"
Mama:
- "I zato si dosla k meni?"

Na sudu. Sudija:
- "Mujo, upozoravam Vas da govorite samo sto ste vidjeli a ne sto ste culi?"
Sudija:
- "Kada ste rodjeni?"
Mujo:
- "E to sam samo cuo!"

Sudija:
- "Trebate li advokata?"
Optuzeni:
- "Ne, ovaj put govorit cu istinu !"

Sudija:
- "Zasto ste prebili komsiju na sred ulice?"
Mujo:
- "Pa nemam para da iznajmim stadion!"

- Kako se zove telefon napravljen od drveta ?

- Pinokia.