ratno je stanje u bih.haso iz predostoznosti objasni fati kako se barata rucnom bombom.prvo fato vidis ovo je osigurac,izvuces njega i bacis,ako neces da bacis bombu samo vratis ovaj osigurac i to je to.otiso haso na liniju,kad fata da se malo pofali pred zenam na kahvi sta ju je haso naucio,te ona donese bombu i veli:evo ovo je rucna bomba,i sad ako hoces da bacis bombu samo izvuces osigurac,a ako neces samo ga vratis(al ne moze ona bas da nagodi da vrati osigurac pa veli),aj jebajiga to ce haso kad dodje sa linije...

Čuli Četnici da se u selu krije nekoliko Muslimana pa ih traže po selu. I tako dođu do bunara gdje su se Muslimani sakrili i pitaju se:
- Da li su se mogli sakriti?
A sad Muslimani iz bunara pretvarajući se da je jeka:
- Da li su se mogli sakriti...
Četnici dalje nastavljaju:
- A možda su u šumi.
Na to će ovi iz bunara:
- A možda su u šumi...
Jednom Četniku sine ideja:
- Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, možda su se tu sakrili.
Na to će iz bunara:
- A možda su u šumi...

Upada cetnik u jednu muslimansku kucu,kad ono tamo sve poruseno,rastureno samo mali Mujo sjedi u cosku i place.Sta je mali sta places?Pita cetnik.Bojim se ciko.Jel se bojis mene i mog velikog noza?Da ciko.Nista se ti neboj uzecu ja manji,odgovara cetnik.

Rodila Fata dijete i dala mu ime Saban.Padne granata iubije ga.Rodi drugo i dala mu ime Halid,padne granata i ubije ga.Rodi trece i dala mu ime Slobodan.Kad ono svi,sto bona Fato Slobodan pa to je srpsko ime?Fata;Kad ginu nasi nek ginu i njihovi!

Pregledavao glavni tajnik UN-a nove vojnike u bazi.Dođe on do visokog Norvežanina, plavušana pa mu se zagleda u kosu. Gleda, gleda, nejednom ga primi i izvuče cjeli kup kose pa pita Norvežanina:
"Jel boli?"
"Ne"
"Zašto?"
"Jer sam vojnik ujedinjenih naroda"
Ide dalje pa dođe do maloga crnoga Turčina. Gleda mu brkove, gleda, gleda, pa izvuče brk.
"Jel boli?"
"Ne"
"Zašto?"
"Jer sam vojnik ujedinjenih naroda"
Na kraju dođe do našega Štefa z Zagorja, gleda nekej među nogu viri jedno 30 cm. Gleda, gleda, pa uzme pendrek pa lupi.
"Jel boli?"
"Ne"
"Zašto?"
"Jer je to kurac od Muje iz drugog reda!"

Stoji mujo nasred ceste. A policajac ga upita,sto to radis mujo.Mujo:kladim se.Policajac:kak se kladis,mujo:ajde se samnom kladi u 200kn da ja imam jedno jaje.Policajac pristane.Policajac pipa pipa i napipa dva.Policajac:e dobio sam okladu.Mujo:ajd se samnom kladit u 200kn da ja imam tri jaja.Policajac pipa pipa i napipa dva.Policajac:pa kak se ti to kladis kad izgubis?Mujo:jel vidis onog tamo covjeka,e kladio sam se snjim da ce mi policajac ceskat jaja.

Sastanu se gluhi,slijepi i nepokretni.
Kaze gluhi:"Cuo sam da ce biti rata!"
Na to ce slijepi:"Vidit cemo!"
Odlucno ce nepokretni:"Ako ga bude, trcat cemo!"

Zasto se Srbi poslije Oluje 95-e krste sa tri prsta?

Zato sto su invalidi.

Probudio se Tile ratne 1943. i ugleda pred sobom srušen most preko Neretve.
-"Tko je srušio ovaj most !!!!"
Svi šute, a Tile će opet:
-"Zadnji put pitam ... tko je srušio ovaj most !!!!".
Šuti čitav Vrhovni štab, a negdje iz pozadine se začu tanki glasić:
-"Pa vi ste to na redili druže Tito !"
Tile se uhvati za glavu:
-"E jebem ti ramsku šljivu, ko će sad pravit drugi !"

Zašto srbi mrze meteorologe??Zato jer nisu najavili oluju

Ide

Ide Karadžić ulicom Sarajeva i sretne lika pa ga upita:"Odakle si šljego?"
Reče lik:"from srebrenica."
Karadžić:"Nije moguće!"

Rat je pri kraju i pise ti Haso Muji iz Njemacke:
"De bolan Mujo reci sta ti treba da ti posaljem iz Njemacke"..
Na to ce Moju Hasi:
"Posaljimi dvoje jaja Haso"
Haso:"Sto dvoje jaja nije bilo jasno Hasi"
Mujo:"Pa do sad si mi poslo kurac pa reko da kompletiram"...

Ubili Suljo i Mujo četnika na Igmanu. Pošto je na snazi bilo primirje, odmah se na licu mjesta nađu kanadski unproforci.
Kad ugledaše bradatu spodobu jedan od unproforaca uzdahnu:
-"AUUUU, GRIZLI !!!"
Na to će mu Mujo:
-"Nismo grizli, matere mi... samo smo ga malo priklali !!!"

Trči mali srbin poljem
a ja za njim da ga koljem

jase kauboj svog konja po pustinji kad ga inzenada opkoli pleme indijanaca.pomisli on e sad sam na.jebao.kad mu se javlja unutrasnje "ja" kaze ma nisi samo polako sidi sa konja.side on sa konja kad kad indijanci pocese zavijati.pomisli on sad sam na.ebao kad mu se ponovo javlja unutrasnje "ja".ma nisi samo polako spusti pistolj.on tako i uradi kad se pojavi ljuti poglavica.pomisli on sad sam najebao a unutrasnje "ja" mu kaze nisi samo pridi poglavici i opali mu samar.pomisli on dosad je bilo dobro pa sto ne bih i nastavio.pride on poglavci i opali mu samar.pono se javlja unutrasnje "ja" i kaze:"E SAD SI NA.EBAO"

kako je crnogorac postao glup

rekao mu bosanac: sjedi da ti objasnim

Zašto se Hitler ubio?
Dobio je račun za plin

primili su amerikanci osam bil ladena i rekli su mu: imamo jednu dobru i jedniu losu vijest
osam bil laden: ajde prvo lošu vijest
- pucat cemo na tebe
osam bil laden: A kaj tu more biti dobroga
- bekem bu pucal

Za vrijeme rata u Bosni, u sred zime, chetnici u gradu Sarajevu ugase struju, vodu i grijanje. U euforiji se pochnu zafrkavati za gradjanima doline i njihovim predsjednikom.
Cheto: ALIJAAAAA, ALIJAAAAA , imatel stuje?
Alija: Pa nemamo.
Cheto: A kako gledate Hayat?
Alija: Pa negledamo.
Cheto: ALIJAAAAA, ALIJAAAAA imal grijanja?
Alija: Pa nema, ugasili ste ga.
Cheto: A chime se grijete?
Alija: Pa snadjemo se, chujte, rat je.
Cheto: ALIJAAAAA, ALIJAAAAA a ima li vode?
Alija: Pa nema vode.
Cheto: Chime onda guzicu perete.
Alija: E guzicu peremo Knjaz Miloshom!!!