Jebe Mujo zenu na groblju.
Tu dolazi Haso i kaze:Mogul' se pridruzit?
A mujo ce:

Mujo na groblju jebe ženu.
Dolazi Haso i pita ga može li se i on pridružit?
A Mujo ce mu:Iskopaj sebi.

Vozio se u avionu covjek koji je mucao.Odjednom je spazio da gori krilo od aviona.poceo je da govori ggggoooriii kkkkkkrrrriiilll. ali niko nista na to. Tek ti on odjednom zapjeva : haj gori krilo naseg aviona , te ti svi putnici za njim ; haj gori krilo naseg aviona .

Rat je pri kraju i pise ti Haso Muji iz Njemacke:
"De bolan Mujo reci sta ti treba da ti posaljem iz Njemacke"..
Na to ce Moju Hasi:
"Posaljimi dvoje jaja Haso"
Haso:"Sto dvoje jaja nije bilo jasno Hasi"
Mujo:"Pa do sad si mi poslo kurac pa reko da kompletiram"...

Kaže Mujo Hasi:Daj bolan jednu žvaku.A Haso na to veli:ne dam.A na to će Mujo:daj bolan neću ti je pojest

Nades se u dzungli.Imas pusku i jedan metak u njoj.Ispred sebe vidis jaguara,a iz sebe tigra.
Koga ces ubit?


OBJASNJENJE-Ubit ces lava,a jaguarom ces se odvesti do kuce

Došla punica kod Muje.
pita nju mujo koliko će ostat.
Punica:
dok ti ne dosadim.
mujo:
što tako kratko

Igrali se dječak i papagaj.
Dječak je morao krenuti u školu, a svog papagaja je zaboravio u frižideru.
Kada je dječak došao iz škole, pitao je papagaja:
-"Koga to moje oči vide?"
Papagaj mu odgovori:
-"Pingvina, pička ti materina!"

Šetao jedan ćelo ispod balkona,a na balkonu je bio jedan papagaj koji ga je stalno zezao.
Jedne prilike ćelo je prolazio ispod tog balkona, a papagaj mu reče:
-"Hej ti!"
A ćelo se okrene i kaže:
-"Šta je?"
Papagaj:
-"Ćeelo!"
Tako i drugi put.
Papagaj:
-"Hej ti!"
Ćelo:
-"Šta je?"
Papagaj:
-"Ćeelo!"
Ćeli je to bilo već dosta i otišao je do komšije što drži tog papagaja, i rekao mu:
-"Nemoj više da mi govori "ćeelo" jer to je za mene uvreda."
Vlasnik tog papagaja je rekao papagaju da ako mu samo još jednom rekne "ćeelo" da će mu odsjeći jezik.
Sljedeći dan ćelo prolazi ispod balkona, a papagaj mu reče:
-"Hej ti!"
Ćelo:
-"Šta je?"
A papagaj mu reče:
-"Znaš ti šta je."

Predsjednik Tadić je nazvao vladu i pitao ih:
-"Mogu li dobiti premijera Koštunicu?"
A gospodin koji je pričao sa Tadićem reče mu:
-"Gospodine, Koštunica nije više premijer."
Tadić prekine vezu pa ponovo nazove i pita:
-"Mogu li dobiti premijera Koštunicu?"
Gospodin:
-"Ali gospodine, Koštunica nije više premijer."
Tadić opet spusti slušalicu i ponovo nazove i opet pita:
-"Mogu li molim vas dobiti premijera Koštunicu?"
Gospodin:
-"Ali gospodine, lijepo vam kažem da Koštunica nije više premijer."
Tadić:
-"Ama znam, nego hoću samo da to čujem."

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi uplakanu Fatu.
-Fato, dođi.
Fata sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
-Sjećas li se kad sam ono izgubio posao, a jedina si ti bila uz mene?
-Sjećam.
-A sjećas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice?
-Da.
-A sjećas li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
-Sjećam.
-I poslije ove nesreće si uz mene?
-Da.
-I znaš Fato šta sam skonto?
- Šta ljubavi?
-Fato, ti si meni baksuz.

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reči pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. Do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. Tu iza tebe je plavuša policajka
5. Izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati.