Napomena!Ovo nije vic vec istinita anegdota! -Tokom rata na Kosovu(nesto pre pocetka bombardovanja),u Slobinom kabinetu zvoni telefon.I nadrndani Sloba se javi:"Aloooooo!" -a sa druge strane:"Hello!Is it mr.Miloshevich? **(sva dalja spika je na engleskom,ali zbog nepismenih seljaka sa prostora ex-YU,preveshcu) -Da ja sam,a sa kime razgovaram? -Madlen Olbrajt,U.S. drzavni sekretar. -A o cemu ste hteli da razgovaramo? (pita Sloba) -Mr.Miloshevich,krajnji je rok da povuchete svoju vojsku sa Kosova!Imamo sve potrebne dokaze o etnichkom ciscenju na Kosovu!Ukoliko ne obustavite akcije u najkracem roku,pocecemo sa Nato kampanjom!Uskoro cemo javnosti prezentovati,slike sa terena,na kojima su kolone izbeglica na traktorima i koferima u rukama!Alo,mr.Miloshevich? -Da,da chuo sam vas.Ali greshite!Nisu to izbeglice!To Albanci idu na piknkik!!! ------------------------------------------------ P.S.-anegdota preuzeta sa sudjenja u Hagu P.S.2.-koje su granice Slobine arogancije?

Očaj to je kada si odrežeš mali prst da ne ideš u vojsku a komisija te odbije zbog preravnih tabana.

Sjede dva cetnika u rovu i rjesavaju krizaljku.
Misli se prvi cetnik,misli nesto,pa onda upita drugoga:"Alo,bre,znas li ti kako ide neki turski zaljev?"
Drugi cetnik se odvali da se smije,pa kaze:"Pa kako,bre,to nes' znat?Pa AGDA!"

Umro vojniku Iviću otac. Skupili se zapovjednici kako bi se dogovorili kako mu to saopćiti. I tu vodnik nađe ideju. Postroji on Ivićev vod i zapovijedi:
- Mirno!!! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!! Kud si pošao, Iviću!?

"Dragi sta si po horoskopu? Snajperista sreco sto pitas?

Kako cete prepoznati cetnika u Hrvatskoj?

Nosi naocale koje ga stite od Bljeska i kabanicu koja ga stiti od Oluje.

Smije se tenk fici:
- Ha ha ha! Ti imaš motor u guzici!
- Bolje motor u guzici nego kurac na celu!

Priča stari deda svojim unucima:
"Tako vam djeco moja ja bio na straži...Kad naiđoše 4 nijemca!".....Djeco ja sam se usro!...
Pa trebo si djedo pobjeci!...Ma ne,djeco moja,sad sam se usro,a tad sam pobjego!

Idu dva kamiona ulicom,
a pogotovo onaj lijevi!!

pozdrav svim albancima koji su u ratu izgubili jednu ili obe ruke brz oporavak uz pesmu-tasi,tasi tanana

Bio cigo i oso u vojsku. Jednog dana nakon dugo vjezbanja odluci komandir da testira svoj vojni odjel. Kad su se svi sakupili i stali u red naredi im komandir da trce. I trce ti oni sad te vice komandir:"Kad ja kazem avioni vi svi na zemlju". I nastavili oni da trce te vice komandir:"avioni"!!! Svi na zemlji samo cigo stoji. Dodje mu komandir te ga upita:Cigo sta radis??" kaze cigo:pa komandire ja sam pod drvetom" pita komandir:"cigo dje ti je drvo" a na to ce cigo"a dje tebi avion komandire"???

stoje u konc logoru židovi poredani u vrsti i tako vojnik jednog po jednog udre po glavi čekićom,a bio tu i mujo ,udre vojnik prvog židova i on padne mrtav tuče,tuče on tako do muje i udre muju i njemu ništa udre on jače,njemu ništa on udre najjače i muji opet ništa ,a kaže miji vojnik ":Oprostite gospodine,ali vidite li koliki je red

Bili Mujo i Haso u rovu.
Mujo: idem ja napolje, ti ne otvaraj nikome. Kad budem dolazio recu ti: "Vjetar piri" da znas da sam ja, a ti odgovori: "Stvarno piri, da znam da je sve u redu.
Haso kaze vazi nema problema.
I tako se Mujo vraca u rov: "Vjetar piri"
"Hm, Vaistinu piri...?"

Mujo i Haso naizmenicno strazare u rovu prema srpskim polozajima i dogovore se da pri smeni straze,lozinka bude"Vjetar piri" a odziv"Fakat piri".
Nakon mesec dana ,jedne noci Mujo krene da zameni Hasu na strazi i na domak rova izgovara lozinku
- Vjetar piri !
Niko se nejavlja,nema odziva i on glasnije ponavlja
- Vjetar piri !
I ovog puta nema odziva a on jos glasnije ponavlja
- Vjetar piri !
Iz rova se zacu dubok muski glas
- Vaistinu piri !

Raspravlajli su Hrvat, Njemac i Amerikanac o svojim vojnim moćima.
Amerikanac se hvali - mi imamo tolko aviona da popunimo cijelo nebo,
Njemac - mi imamo tolko tenkova da popunimo cjelo kopno,
Hrvat šuti i odjednom - A mi imamo tolko lopova da vam sve to ukradu!

Čuli Četnici da se u selu krije nekoliko Muslimana pa ih traže po selu. I tako dođu do bunara gdje su se Muslimani sakrili i pitaju se:
- De li su se mogli sakriti?
A sad Muslimani iz bunara pretvarajući se da je jeka:
- De li su se mogli sakriti...
Četnici dalje nastavljaju:
- A možda su u šumi.
Na to će ovi iz bunara:
- A možda su u šumi...
Jednom Četniku sine ideja:
- Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, možda su se tu sakrili.
Na to će iz bunara:
- A možda su u šumi...

1. Nikada ne dijelite rov se nekime tko je hrabriji od vas!
2. Niti jedan ratni plan ne prezivi susret s neprijateljem!
3. Prijateljska vatra to nije!
4. Najopasnija stvar u ratnoj zoni je casnik sa mapom!
5. Problem kada se zeli pobjeci laksim putem je to sto ga je neprijatelj vec minirao!
6. Sistem prijatelja je dobar, omogucuje neprijatelju da puca u drugog!
7. Sto ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je veca vjerojatnost da ce teska artiljerija zapucati prekratko!
8. Nadolazeca vatra ima pravo prolaska!
9. Ako dobro napredujete, ocekuje vas zasjeda!
10. Covjek koji dijeli odore ima samo dvije velicine, preveliku i premalu!
11. Ako vam stvarno treba hitno casnik, odrijemajte malo!
12. Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada se puca na napustene pozicije!
13. Jedina stvar koja je preciznija od nadolazece neprijateljske paljbe, je nadolazeca prijateljska paljba!
14. Nista nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promasi!
15. Ako vas vas narednik moze vidjeti, moze i neprijatelj!

Ustaše hvataju partizane, a partizani se sakrili u
bunar. Ubrzo dođu ustaše, sjednu na bunar,
zapale cigare i pljucaju. Jedan ustaša reče:
-Da nisu možda u šumi?
-Da nisu možda u šumi?-odgovori jeka.
-Da nisu možda u kukuruzu?-reče drugi ustaša.
-Da nisu možda u kukuruzu?-odgovori jeka.
-Da nisu možda u bunaru?-treći će ustaša.
-Da nisu možda u kukuruzu?-jeka će.

Ide Hitler ulicom i vidi pepeo i kaze:
-Sto nisam zabranio javno okupljanje Zidova?

Obrati se Hitler Židovima:
- Danas igrate vaterpolo
- Vi čete imati crevene, a krokodili plave kape!