Po zavrsetku rata u Sarajevu sastaje se izbjeglica,iz Njemacke Haso i ratnik Huso.Nakon srdacnog pozdrava zapita izbjeglica ratnika odakle mu zlatni lanac,takva odjeca i debelo auto.
"To mi je zaradio sve moj Zucko" i pokaza na dzukca pored njega.
"Kako to" zacudi se izbjeglica.
"Pa znas ove Amerikanci navikli da im se pusi ja istrenirao Zucka pa svako pusenje 100 maraka" odgovori ponosito ratnik.
"Nemoguce" zacudi se izbjeglica "Evo ti stotka nek popusi meni"
"Nema problema" rece Huso i naredi psu da pusi.
Posto pas nije reagovao ni na 3-4 komandu ljutito zaprijeti Zucku:
"Ovo ti pokazujem zadnji put" i poce da pusi Hasi.
"To mi je zaradio sve moj Zucko" i pokaza na dzukca pored njega.
"Kako to" zacudi se izbjeglica.
"Pa znas ove Amerikanci navikli da im se pusi ja istrenirao Zucka pa svako pusenje 100 maraka" odgovori ponosito ratnik.
"Nemoguce" zacudi se izbjeglica "Evo ti stotka nek popusi meni"
"Nema problema" rece Huso i naredi psu da pusi.
Posto pas nije reagovao ni na 3-4 komandu ljutito zaprijeti Zucku:
"Ovo ti pokazujem zadnji put" i poce da pusi Hasi.
Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i
oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"
oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"
Radio stanica Republike Srpske dobije poziv jedne veceri:
Glas: Halo?! Jel se cujemo?
DJ: Cujemo se, cujemo! Koga pozdravljate?
Glas: Zelim da pozdravim sve borce Republike Srpske i da ih zamolim da ovog trenutka svi dignu glavu gore!
DJ: U redu gospodine evo culi su poruku, a ko ste vi?
Glas: Hamo, snajperista s Bascarsije!
Glas: Halo?! Jel se cujemo?
DJ: Cujemo se, cujemo! Koga pozdravljate?
Glas: Zelim da pozdravim sve borce Republike Srpske i da ih zamolim da ovog trenutka svi dignu glavu gore!
DJ: U redu gospodine evo culi su poruku, a ko ste vi?
Glas: Hamo, snajperista s Bascarsije!
Ganjaju četnici Muju i Hasu i oni ne znajući gdje će se sakriti uđu u jedan bunar.Dođu čete do bunara i kazu"Ako su u bunaru odjekivat će,a ako nisu neće odjekivati".Pa jedan od njih kaze "mozda su u bunaru,a ono odjekuje mozda su u bunaru,mozda su u bunaru.Dođe drugi četo ,pa kaze "mozda su u šumi",a iz bunara odjekuje mozda su u šumi,mozda su u šumi.Kad jednom padne na um,"a da mi bacimo bombu u bunar,a iz bunara odjekuje "mozda su u šumi,mozda su šumi...
Bio mujo u vojsci i kaze njemu njegov zapovjednik: kada dođe general ima da mu ovako odgovoriš ako pita kakve puške imamo ti mu odgovori automatske, ako pita kakvu hranu jedete ti mu reci punu vitamina, ako pita kako je na strazi mijenjamo se svaka dva sata.
dođe general izabere muju i pita ga
G: kakvu hranu jedete
M: automatsku
G: kakve puške imate
M:pune vitamina
G: ko je pametniji od nas dvoje ja ili ti
M: mjenjamo se svaka dva sata
dođe general izabere muju i pita ga
G: kakvu hranu jedete
M: automatsku
G: kakve puške imate
M:pune vitamina
G: ko je pametniji od nas dvoje ja ili ti
M: mjenjamo se svaka dva sata
Bili Srbin,Hrvat,i Musliman u ratu.
Padne granata, i ubije Srbina i Muslimana, a Hrvatu odbije ruku. Dosao sad Hrvat kod doktora, pa poceo kukati, sta ce sad bez ruke. Doktor ga umiri, i rece mu da mu moze prisiti Srbinovu, ili Muslimanovu ruku. Na to ce Hrvat:'Necu ja Muslimanovu, nije to moja krv, daj ti meni Srbinovu!', i doktor mu prisije. Sretnu se za nekoliko godina Hrvat, i taj doktor. Pita doktor Hrvata, kako mu je ruka, a na to ce Hrvat:'Dobro, ali je uvek moram drzati, cim je pustim davi!'
Padne granata, i ubije Srbina i Muslimana, a Hrvatu odbije ruku. Dosao sad Hrvat kod doktora, pa poceo kukati, sta ce sad bez ruke. Doktor ga umiri, i rece mu da mu moze prisiti Srbinovu, ili Muslimanovu ruku. Na to ce Hrvat:'Necu ja Muslimanovu, nije to moja krv, daj ti meni Srbinovu!', i doktor mu prisije. Sretnu se za nekoliko godina Hrvat, i taj doktor. Pita doktor Hrvata, kako mu je ruka, a na to ce Hrvat:'Dobro, ali je uvek moram drzati, cim je pustim davi!'
Bio Staljin na inspekciju vojnika u kasarni, i kada je prolazio pored redova vojnika zacu se kijanje.
Staljin grmnu:
-Ko je kinuo?!
Mrtva tisina u redovima.
Staljin ce ljutito:
-Streljaj prvi red!
I prvi red bi streljan, a Staljin ce opet:
-Ko je kinuo!
Opet tisina, ali Staljin se i tu ne zaustavi:
-Streljaj drugi red!
Posle streljanja Staljin ponovi:
-Ko je kinuo neka se javi inace cu streljati celu kasarnu.
U petom redu podize jedan vojnik ruku koja je drhtala od straha kao i ceo vojnik.Staljin mu pridje potapse po ramenu i kaze:
-Nazdravlje.
Staljin grmnu:
-Ko je kinuo?!
Mrtva tisina u redovima.
Staljin ce ljutito:
-Streljaj prvi red!
I prvi red bi streljan, a Staljin ce opet:
-Ko je kinuo!
Opet tisina, ali Staljin se i tu ne zaustavi:
-Streljaj drugi red!
Posle streljanja Staljin ponovi:
-Ko je kinuo neka se javi inace cu streljati celu kasarnu.
U petom redu podize jedan vojnik ruku koja je drhtala od straha kao i ceo vojnik.Staljin mu pridje potapse po ramenu i kaze:
-Nazdravlje.
Oslobodili nasi Srebrenicu itu malo pale neke kuce kad ispred jedne stoji mlada turkinja i vristi: "Gori mi dete, gori mi dete!!" Na to jedan nas utrca u kucu, nama ga par minuta, istrcava ceo se dimi i odlazi. Kad ce ti opet ona turkinja:"Gori mi dete, gori mi dete!" Onaj nas cetnik opet utrcava u kucu, nema ga pet minuta, izlazi napolje, sad mu se vec i brada zadimila. A ona turkinja opet poce da se dere:"Gori mi dete, gori mi dete!" Cetnik opet utrcava u kucu, nema ga nekoliko minuta, izlazi napolje, uniforma mu se zapalila a turkinja opet vrsti:"Gori mi dete!" Sad cetnik njoj iznerviran pridje i kaze joj: "Slusaj zeno, ne gori ti dete, vec sam tri puta okrenuo!"
za vrijeme rata,prepucavanje preko crte,kazi mi cetnice jel puno dati za kurvu sto maraka,jest bolan ujko,onda reci seki nek vrati kusur.
Tijekom 70-etih došao iz Beograda akademik sa fakulteta akademije likovnih znanosti i umjetnosti da u sklopu testa razine obrazovanja novaka u tamnošnjoj vosci SFRJ održi mali usmeni test. Pred njega su postavili par nasumice odabranih novaka različitih nacionalnosti i vjera.
Akademik:
"Drugovi, za početak bi počeo s nečim lakšim, ko je napisao Ilijadu i Odiseju?".
Pojavi se tišina koja potraje par minuta pa on pomisli, možda se nitko ne želi javiti da nebi ispalo da se najmerno hvali.
"Ajde, ajde nemojte da mi se strašite, onaj ko se javi će tri dana pre iz vojske."
Uslužno ih potakne. Nakon još par minuta tišine jedan ne mogući više izdržati izblane.
"Ja nisan!".
Kasnije tog dana akademik se požali majoru.
"Druže majore ovo je nezamislivo! Pa oni ništa neznaju! Trebali ste ćuti neke odgovore na pitanja! Trebali ste biti tu da poverujete! Jedan mi je čak odgovorio da nije napisao Odiseju!"
Na sto njemu major odgovri:
"Slušajte druže profesore.. sve će oni ali lagati neće. Možda i nije!"
Akademik:
"Drugovi, za početak bi počeo s nečim lakšim, ko je napisao Ilijadu i Odiseju?".
Pojavi se tišina koja potraje par minuta pa on pomisli, možda se nitko ne želi javiti da nebi ispalo da se najmerno hvali.
"Ajde, ajde nemojte da mi se strašite, onaj ko se javi će tri dana pre iz vojske."
Uslužno ih potakne. Nakon još par minuta tišine jedan ne mogući više izdržati izblane.
"Ja nisan!".
Kasnije tog dana akademik se požali majoru.
"Druže majore ovo je nezamislivo! Pa oni ništa neznaju! Trebali ste ćuti neke odgovore na pitanja! Trebali ste biti tu da poverujete! Jedan mi je čak odgovorio da nije napisao Odiseju!"
Na sto njemu major odgovri:
"Slušajte druže profesore.. sve će oni ali lagati neće. Možda i nije!"