Zašto programer kada sipa duplu votku naspe jednu mjeru više?
- Zato što programer broji: 0, 1, 2.
- Zato što programer broji: 0, 1, 2.
• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao jedan virus...
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao jedan virus...
They say if you play a Microsoft CD backwards, you hear satanic messages. That's nothing, cause if you play it forwards, it installs Windows.
Pričaju kurac i krastavac kako je kojem u životu.reče krastavac:mene narežu i onda me pojedu.A reče kurac:nije to ništa,mene bace u neku jamu i onda me tresu dok se ne ispovračam.
Razmisljao sam nesto kako bi neki haker sa softversko-hardverskog
stanovista resio krizu u bivsoj YU. Evo jednog od nacina:
Najpre Srbi. Ako bi teritoriju bivse YU posmatrali kao hard-disk onda bi
za Srbe trebalo odvojiti bar 70% HD-a s obzirom na njihove megalomanske
prohteve. Od softvera bi obavezno trebalo instalirati debuger jer non-stop
vole da kopaju po kostima, u ovom slucaju klasterima. Takodje, obavezno
instalirati sve moguce disk tulove a narocito defragmentatore HD-a jer, ne
daj boze da im se pojavi neka rupa a mora i da vazi parola: SVI SRBI NA
JEDNOJ PARTICIJI! Usput imă snimiti i fdisk kad im dune da prave logicke
diskove (pokrajine) da bi posle mogli da ih formatiraju.
Crnogorce nakaciti na srpsku particiju kao poseban direktorijum. Obavezno
instalirati windows-e sa nekim finim skrin-sejverom s obzirom da je dos
prebrz za njih a i sve im treba crtati da bi nesto shvatili.
Bosancima dati 7% HD-a i instalirati im stacker sa kompresijom 8:1 i
ubediti ih da ce to odlicno da funkcionise. Obavezna veza sa nekim
mainframeom (ujedinjene nacije), preko modema na 300bps, kad zaseru nesto
da im jave kako da izvrse sdefrag.
Hrvatima dati 21% HD-a i instalirati im CP/M operativni sistem. Ovo naravno
zbog toga sto hrvati zele da budu etnicki (operativno) cistiă pa sa CP/M-om
tesko da ce uspeti da im se neko umesa. Takodje, i neki scan&clean za Srbe,
jevreje, cigane i ostale.
Slovencima dati ostatak HD-a i instalirati im disk-DUPE s obzirom na njihove
afinitete prema istom.
Sto se Makedonaca tice, e njih strpati na disketu 5.25 DS/DD pa po potrebi
pozivati kad zafali kecapa i paprika a u boljoj varijanti ih staviti u RAM
disk. Ovo zbog toga sto ih niko ne priznaje ni kao narod ni kao drzavu pa da
ne zauzimaju mesta na HD-u bespotrebno. Mozda jednog dana kad se nabavi CD...
stanovista resio krizu u bivsoj YU. Evo jednog od nacina:
Najpre Srbi. Ako bi teritoriju bivse YU posmatrali kao hard-disk onda bi
za Srbe trebalo odvojiti bar 70% HD-a s obzirom na njihove megalomanske
prohteve. Od softvera bi obavezno trebalo instalirati debuger jer non-stop
vole da kopaju po kostima, u ovom slucaju klasterima. Takodje, obavezno
instalirati sve moguce disk tulove a narocito defragmentatore HD-a jer, ne
daj boze da im se pojavi neka rupa a mora i da vazi parola: SVI SRBI NA
JEDNOJ PARTICIJI! Usput imă snimiti i fdisk kad im dune da prave logicke
diskove (pokrajine) da bi posle mogli da ih formatiraju.
Crnogorce nakaciti na srpsku particiju kao poseban direktorijum. Obavezno
instalirati windows-e sa nekim finim skrin-sejverom s obzirom da je dos
prebrz za njih a i sve im treba crtati da bi nesto shvatili.
Bosancima dati 7% HD-a i instalirati im stacker sa kompresijom 8:1 i
ubediti ih da ce to odlicno da funkcionise. Obavezna veza sa nekim
mainframeom (ujedinjene nacije), preko modema na 300bps, kad zaseru nesto
da im jave kako da izvrse sdefrag.
Hrvatima dati 21% HD-a i instalirati im CP/M operativni sistem. Ovo naravno
zbog toga sto hrvati zele da budu etnicki (operativno) cistiă pa sa CP/M-om
tesko da ce uspeti da im se neko umesa. Takodje, i neki scan&clean za Srbe,
jevreje, cigane i ostale.
Slovencima dati ostatak HD-a i instalirati im disk-DUPE s obzirom na njihove
afinitete prema istom.
Sto se Makedonaca tice, e njih strpati na disketu 5.25 DS/DD pa po potrebi
pozivati kad zafali kecapa i paprika a u boljoj varijanti ih staviti u RAM
disk. Ovo zbog toga sto ih niko ne priznaje ni kao narod ni kao drzavu pa da
ne zauzimaju mesta na HD-u bespotrebno. Mozda jednog dana kad se nabavi CD...
Kompjuteri mi nisu jača strana, što je donekle i razumljivo jer sam na pragu 50.Kada mi je na monitoru kompjutora ispisalo da na disku nemam dovoljno mesta, sinula mi je, po mom mišljenju, sjajna ideja.U svim dokumentima promenila sam slova u ona najmanja tako da uštedim na prostoru.Ništa se nije dogodilo i nije mi preostalo ništa drugo nego pozvati šefa i objasniti mu svoj problem.Kada sam mu rekla svoj problem puko je od smeha a meni i dalje ništa nije bilo jasno.
1. Ne pokreni WIN uzalud.
2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno.
3. Ne installiraj dodatnih programa.
4. Ne igraj se vuka oko pupka.
5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan.
6. Ne osjecaj se ugodno.
7. Ne dizi svoga nego sustav.
8. Ne uzivaj.
9. Ne osjecaj se sigurnim.
10. Ne seri i zbrisi WIN!
2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno.
3. Ne installiraj dodatnih programa.
4. Ne igraj se vuka oko pupka.
5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan.
6. Ne osjecaj se ugodno.
7. Ne dizi svoga nego sustav.
8. Ne uzivaj.
9. Ne osjecaj se sigurnim.
10. Ne seri i zbrisi WIN!
Idu dva kompjutera ulicom i vide laptop te jedan ce drugom VIDI ONOG ŠTREBERA.
U pocetku
bijase Word.
I Word bijase u Billa.
I Word bijase Bill.
I Word postade 2.0.
I prebivase medju korisnicima.
Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisnickoga
UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0,
DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu
3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blazen u
dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi
se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa
5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodise se Windowsi 3.1,
Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.
U to vrijeme bijase u pustinji Windows 3.11, a narod govorase da
su oni prorok Billov. A on im rece: "Ja sam glas koji vice
iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.".
U Redmondu zivljase Intel i zarucnica mu Microsoft. I jedne
veceri Microsoftu se ukaza andjeo Billov i rece: "Zdravo
Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti medju programerskim
kucama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori:
"Evo sluzbenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.". U ono
vrijeme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova.
I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijase isao od distributera
do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I
ne nadjose smjestaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu,
medju cinovnicima i automatima za sokove, bezgresno (debagirano)
iskompajlira Windows 95.
A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase
na nebu reklamu za Windows 95, te se uputise prema uredu. Imena tim
trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesose darove: graficko
sucelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa,
te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. Stoga
Microsoft pobjeze od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu. I brojni
OSovi tada izgubise zivot.
A dodje i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima
3.11 se isprobavase programi. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.11,
a 3.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli
da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako
mora biti da se ispuni sto je po reklamama o kompatibilnosti navjesteno.".
I e-mail stize sa god@redmond.com i rece: "Ovo je OS moj
ljubljeni, u njemu mi je sva milina.".
Bijase tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja
novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe,
koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa,
pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i
50 programa odjednom, a staro je sucelje pretvorio u novo. I korisnici
primijetise da svi 16bitni programi imaju novo sucelje, i govorase:
"On je poslan od Billa.".
Pristupi Windowsima jedan covjek i rece: "Moj OLE2.0 zbagiran lezi,
a znam da mu ti mozes pomoci.". Win95 rece: "Pokazi
mi kompjuter svoj.". No covjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da
ti unidjes pod kuciste moje, nego samo reci rijec
i ozdravit ce OLE moj."
A Win95 rece: "To je prava vjera, u ovoga covjeka! Idi kuci,
ftp-om cu ti poslati service pack!".
Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike.
Stoga ih okupi, a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.wav i promijeni
se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govorase: "Pa taj
je mocniji i od OS/2!".
U to vrijeme postase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator.
Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sto ste pretvorili
hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti
program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!".
I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove.
A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na
jezero. Tada se podize velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitase
Win95: "Sto da radimo, ucitelju?". A on se ustade, izadje
iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledase u njega
u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im rece: "Ta
zasto se bojite? Pridjite disku!". Word97 izadje iz memorije
i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poce rusiti.
A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vjera, ti nevjerni
softveru?".
Tada Win95 odluci otici u Redmond, te rece svojim sollution
providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool sucelje
za Iexplorera.". I sollution provideri to ucinise. Tako Win95
dodje u Redmond, dojahavsi na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao
pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo!
Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govorase:
"Zasto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi
IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".
Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool
toolbar, znak saveza medju svim buducim win aplikacijama.". I
pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj, koji
se za vas brine i rad vam olaksava. Njih koristite meni na spomen.".
Takodjer rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras
izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 rece: "Pa, i
ti ponekad, ali ne veceras.". IExplore3.0 na to rece: "Nikad
te necu ostaviti!". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri,
prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ces me puta zanijekati.".
Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce
taj.". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.
Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite
legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpusteno im je.
Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je.". Kasnije odu na CeBit.
Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat
vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govorase Billu te veceri
preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task, ali ako je tako treba
biti, Bille, neka se vrsi volja tvoja.".
I dodje IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About
Box. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Tada aplikacije
zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih
mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera
njih?". I odvedose Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te
se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag
i IExplore, vidjevsi to, ugasi sve svoje toolbare od zalosti.
Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti
kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud rece: "Perem
ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede
pred korisnike i rece: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve
uvrede customer support liniji. Win95 osudise na smrt brisanjem windows
direktorija. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis
da obrisu direktorij.
Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. U
pomoc mu priskoci Excel, ponijevsi teret za njega.
U "Golgoti d.o.o." pored njega stajase jos dva kompjutera, lijevo
sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI.
Neki sluzenici kockase se za njegov OLE.
Tada obrisase direktorij i skinuse ga sa diska.
Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izadje
na svjetlo monitora.
Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw rece: "Ne vjerujem
dok ne vidim.". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvidje
da Win95 uistinu uskrsnu.
bijase Word.
I Word bijase u Billa.
I Word bijase Bill.
I Word postade 2.0.
I prebivase medju korisnicima.
Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisnickoga
UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0,
DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu
3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blazen u
dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi
se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa
5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodise se Windowsi 3.1,
Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.
U to vrijeme bijase u pustinji Windows 3.11, a narod govorase da
su oni prorok Billov. A on im rece: "Ja sam glas koji vice
iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.".
U Redmondu zivljase Intel i zarucnica mu Microsoft. I jedne
veceri Microsoftu se ukaza andjeo Billov i rece: "Zdravo
Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti medju programerskim
kucama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori:
"Evo sluzbenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.". U ono
vrijeme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova.
I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijase isao od distributera
do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I
ne nadjose smjestaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu,
medju cinovnicima i automatima za sokove, bezgresno (debagirano)
iskompajlira Windows 95.
A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase
na nebu reklamu za Windows 95, te se uputise prema uredu. Imena tim
trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesose darove: graficko
sucelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa,
te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. Stoga
Microsoft pobjeze od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu. I brojni
OSovi tada izgubise zivot.
A dodje i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima
3.11 se isprobavase programi. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.11,
a 3.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli
da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako
mora biti da se ispuni sto je po reklamama o kompatibilnosti navjesteno.".
I e-mail stize sa god@redmond.com i rece: "Ovo je OS moj
ljubljeni, u njemu mi je sva milina.".
Bijase tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja
novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe,
koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa,
pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i
50 programa odjednom, a staro je sucelje pretvorio u novo. I korisnici
primijetise da svi 16bitni programi imaju novo sucelje, i govorase:
"On je poslan od Billa.".
Pristupi Windowsima jedan covjek i rece: "Moj OLE2.0 zbagiran lezi,
a znam da mu ti mozes pomoci.". Win95 rece: "Pokazi
mi kompjuter svoj.". No covjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da
ti unidjes pod kuciste moje, nego samo reci rijec
i ozdravit ce OLE moj."
A Win95 rece: "To je prava vjera, u ovoga covjeka! Idi kuci,
ftp-om cu ti poslati service pack!".
Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike.
Stoga ih okupi, a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.wav i promijeni
se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govorase: "Pa taj
je mocniji i od OS/2!".
U to vrijeme postase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator.
Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sto ste pretvorili
hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti
program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!".
I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove.
A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na
jezero. Tada se podize velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitase
Win95: "Sto da radimo, ucitelju?". A on se ustade, izadje
iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledase u njega
u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im rece: "Ta
zasto se bojite? Pridjite disku!". Word97 izadje iz memorije
i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poce rusiti.
A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vjera, ti nevjerni
softveru?".
Tada Win95 odluci otici u Redmond, te rece svojim sollution
providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool sucelje
za Iexplorera.". I sollution provideri to ucinise. Tako Win95
dodje u Redmond, dojahavsi na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao
pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo!
Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govorase:
"Zasto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi
IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".
Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool
toolbar, znak saveza medju svim buducim win aplikacijama.". I
pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj, koji
se za vas brine i rad vam olaksava. Njih koristite meni na spomen.".
Takodjer rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras
izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 rece: "Pa, i
ti ponekad, ali ne veceras.". IExplore3.0 na to rece: "Nikad
te necu ostaviti!". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri,
prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ces me puta zanijekati.".
Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce
taj.". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.
Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite
legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpusteno im je.
Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je.". Kasnije odu na CeBit.
Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat
vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govorase Billu te veceri
preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task, ali ako je tako treba
biti, Bille, neka se vrsi volja tvoja.".
I dodje IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About
Box. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Tada aplikacije
zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih
mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera
njih?". I odvedose Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te
se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag
i IExplore, vidjevsi to, ugasi sve svoje toolbare od zalosti.
Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti
kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud rece: "Perem
ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede
pred korisnike i rece: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve
uvrede customer support liniji. Win95 osudise na smrt brisanjem windows
direktorija. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis
da obrisu direktorij.
Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. U
pomoc mu priskoci Excel, ponijevsi teret za njega.
U "Golgoti d.o.o." pored njega stajase jos dva kompjutera, lijevo
sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI.
Neki sluzenici kockase se za njegov OLE.
Tada obrisase direktorij i skinuse ga sa diska.
Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izadje
na svjetlo monitora.
Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw rece: "Ne vjerujem
dok ne vidim.". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvidje
da Win95 uistinu uskrsnu.
Informatičke žene dijele se na:
ŽENA INTERNET - Teško dostupna žena
ŽENA SERVER - Vazda zauzeta kad je trebaš
ŽENA WINDOWS - Svi znaju da ne funkcionira. ali nitko ne može bez nje
ŽENA DOS - Svi su je koristili barem jednom u životu,ali je nitko više ne želi
ŽENA BACKUP - Vazda ste vjerovali da posjeduje sve što može zatrebati, ali u krucijalnom momentu pokaže se da nešto nedostaje
ŽENA SCANDISC - Zna se da je dobra i da ti želi pomoći, ali nitko zapravo ne zna šta ona radi
ŽENA SCREENSAVER - Ne služi ničemu, ali je zabavna
ŽENA HARD-DISC - Svega se sjeća, ZAUVIJEK
ŽENA MOUSE - Radi samo ako je tučeš i maltretiraš
ŽENA MULTIMEDIA - Čini sve da izgleda puno ljepše
ŽENA PASSWORD - Vjeruješ da si jedini koji je poznaje, ali u suštini je poznaje pola svijeta
ŽENA MP3 - Svi je žele skinuti
ŽENA CPU - Izvana se čini da sve ima, ali iznutra je prazna
ŽENA MONITOR - Uz nju život vidiš u blještavijim bojama
žENA CD ROM - Svakim danom sve brža
ŽENA DATA WAREHAUSING - Omogućava ti praćenje svega, osim onoga što te STVARNO zanima
ŽENA E-MAIL - Od deset stvari koje kaže, osam je totalna glupost
ŽENA VIRUS - Poznata i pod nazivom "supruga"; kad to najmanje očekuješ ona se pojavi, instalira se i prisvoji sve resurse.Ako je probaš deinstalirati gubiš nešto, ako ne probaš - gubiš sve
ŽENA INTERNET - Teško dostupna žena
ŽENA SERVER - Vazda zauzeta kad je trebaš
ŽENA WINDOWS - Svi znaju da ne funkcionira. ali nitko ne može bez nje
ŽENA DOS - Svi su je koristili barem jednom u životu,ali je nitko više ne želi
ŽENA BACKUP - Vazda ste vjerovali da posjeduje sve što može zatrebati, ali u krucijalnom momentu pokaže se da nešto nedostaje
ŽENA SCANDISC - Zna se da je dobra i da ti želi pomoći, ali nitko zapravo ne zna šta ona radi
ŽENA SCREENSAVER - Ne služi ničemu, ali je zabavna
ŽENA HARD-DISC - Svega se sjeća, ZAUVIJEK
ŽENA MOUSE - Radi samo ako je tučeš i maltretiraš
ŽENA MULTIMEDIA - Čini sve da izgleda puno ljepše
ŽENA PASSWORD - Vjeruješ da si jedini koji je poznaje, ali u suštini je poznaje pola svijeta
ŽENA MP3 - Svi je žele skinuti
ŽENA CPU - Izvana se čini da sve ima, ali iznutra je prazna
ŽENA MONITOR - Uz nju život vidiš u blještavijim bojama
žENA CD ROM - Svakim danom sve brža
ŽENA DATA WAREHAUSING - Omogućava ti praćenje svega, osim onoga što te STVARNO zanima
ŽENA E-MAIL - Od deset stvari koje kaže, osam je totalna glupost
ŽENA VIRUS - Poznata i pod nazivom "supruga"; kad to najmanje očekuješ ona se pojavi, instalira se i prisvoji sve resurse.Ako je probaš deinstalirati gubiš nešto, ako ne probaš - gubiš sve
Dosao Mujo kod svog jarana Huse kad vidi ovaj nabavio kompijuter.Kaze Huso:-Vidis Mujo ovaj kompijuter...njega sto god pitas on ce ti odgovorit
Na to ce Mujo:Oce vraga..ajd nek kaze gdje je moj babo
I tako Huso upita i kompijuter odgovara:
-Tvoj babo na livadi kosi trava
Tad se javlja Mujo:
-Eto vidis sto zna..moj babo umro prije 5 godina
A kompijuter ce na to:
-Muz od tvoje mame je umro prije 5 godina,a tvoj babo kosi travu na njivi
Na to ce Mujo:Oce vraga..ajd nek kaze gdje je moj babo
I tako Huso upita i kompijuter odgovara:
-Tvoj babo na livadi kosi trava
Tad se javlja Mujo:
-Eto vidis sto zna..moj babo umro prije 5 godina
A kompijuter ce na to:
-Muz od tvoje mame je umro prije 5 godina,a tvoj babo kosi travu na njivi
disao informaticar u crkvu i krenuo da se krsti;
U IME OCA I SINA I DUHA SVETOGA ENTER
U IME OCA I SINA I DUHA SVETOGA ENTER
Sta kaze informaticar kad hoce da radi ono sa zenom
a stavlja kondom?Kaze:powering windows save mode.
a stavlja kondom?Kaze:powering windows save mode.
Shetale se dve nuli i sretnale ja osmicata: Vidi smotana vrzala kaish.
Zvrrrr, zvrrrr!!! (zvoni telefon)
- Centar za pomoć oko kompjutera, izvolite.
- Dobar dan, imam jedan problem.
- Izvolite, recite šta nije u redu.
- Tek sam kupio kompjuter, ali izgleda da nešto nije u redu sa njim, jer kada tipkam slova, ništa ne vidim.
- Jeste li sigurni da ste dobro prikopčali kablove?
- Paaa... da.
- Molim vas, proverite da li je kabl od tastature priključen u centralnu jedinicu.
- Da, jeste.
- Dobro. Sada probajte ponovo.
- Ne, opet nema ništa. Mrak je i nema slova.
- Dobro. Proverite je li vam monitor uključen.
- A šta je to?
- Hmm... To je stvar u koju gledate, slična je TV-u i na njemu se oslikava sve što pišete.
- Ahaaa... A kako da znam je li upaljen?
- Vidite li malu zelenu lampicu u dnu monitora? Da li je upaljena?
- Ne mogu da je nađem. Izgleda da je nema.
- Dobro, probačemo drugačije. Molim vas proverite da li je dobro priključen kabl koji povezuje monitor sa centralnom jedinicom. Upravo, proverite da li su svi kablovi dobro uključeni.
- Samo malo... uhhh! Ne mogu da dohvatim.
- Pa pomerite malo sto.
- Ne mogu, mračno je. Ništa ne vidim.
- Kako to mislite, ništa ne vidite?
- Pa jedina svetlost koja dopire u moju sobu je ona koja dolazi kroz prozor.
- Zbog čega? Zar ne možete da upalite svetlo?
- Ne, ne mogu. Nema struje..........
- Centar za pomoć oko kompjutera, izvolite.
- Dobar dan, imam jedan problem.
- Izvolite, recite šta nije u redu.
- Tek sam kupio kompjuter, ali izgleda da nešto nije u redu sa njim, jer kada tipkam slova, ništa ne vidim.
- Jeste li sigurni da ste dobro prikopčali kablove?
- Paaa... da.
- Molim vas, proverite da li je kabl od tastature priključen u centralnu jedinicu.
- Da, jeste.
- Dobro. Sada probajte ponovo.
- Ne, opet nema ništa. Mrak je i nema slova.
- Dobro. Proverite je li vam monitor uključen.
- A šta je to?
- Hmm... To je stvar u koju gledate, slična je TV-u i na njemu se oslikava sve što pišete.
- Ahaaa... A kako da znam je li upaljen?
- Vidite li malu zelenu lampicu u dnu monitora? Da li je upaljena?
- Ne mogu da je nađem. Izgleda da je nema.
- Dobro, probačemo drugačije. Molim vas proverite da li je dobro priključen kabl koji povezuje monitor sa centralnom jedinicom. Upravo, proverite da li su svi kablovi dobro uključeni.
- Samo malo... uhhh! Ne mogu da dohvatim.
- Pa pomerite malo sto.
- Ne mogu, mračno je. Ništa ne vidim.
- Kako to mislite, ništa ne vidite?
- Pa jedina svetlost koja dopire u moju sobu je ona koja dolazi kroz prozor.
- Zbog čega? Zar ne možete da upalite svetlo?
- Ne, ne mogu. Nema struje..........