Učitelj kaže učenicima da naprave maketu škole. Ivica donese dasku s govnima.
Učitelj ga pita:
-Što to predstavlja?
Ivica kaže:
-Ovo veliko govno predstavlja školu a mali predstavljaju nas učenike.
Pita ga učitelj:
-A gdje smo mi učitelji?
Kaže Ivica:
-Tako velika govna nisam uspio naći.

B

Vratila se Zagrepcanka sa odmora iz Bosne. I prica ona kolegicama kako je vidila kurac. Pitaju je one sta ti je to:
- "Ma to vam je ko 3-4 pimpeka."

Sastale se zivotinje u sumi i dogovore se da pricaju viceve,al cijem se vicu ne budu svi smijali da ga ubiju. Isprica lija vic svi se smiju ali medo ne.I ubiju oni liju. Isprica vuk vic i niko se ne smije jedino medo.Pitaju oni medu sto se smijes.
Kad medo:ali je onaj lijin bio dobar.

Sastali se Srbin Hrvat i crnogorac poslije nove godine.Kad Srbin kaze Djed mraz je iz srbije jer ima bradu i hoda pjesice. Nije nego je iz hrvatske vidis mu boje bjela i crvena isto ko sahovnica.
A bogami je iz Crne gore kaze crnogorac: Radi jedan dan u godini i podjeli sve poklone.

Trci zeko sumom kad vidi liju kako pusi djoint. Kaze njoj zeko ostavi taj djoint hajmo trcat znas ono Sportom protiv droge.Pristane lija i pocnu oni tcat dalje kad vide vuka kako duva ljepilo.kad kazu i njemu vuce baci to ba hajmo trcat znas Sportom protiv droge.Kaze vuk hajd. Trce oni dalje kroz sumu kad medo smrce koku. Ej medo baci to hajmo trcat znas ono Sportom protiv droge. kaze medo hajd. Trce oni dalje kroz sumu kad dvije vjeverice igraju odbojke: Hej vidi zeke jes se na bobo pa ih sad lozi.

Pita mali cigo tatu: jesmol mi cigani zato sto smo crni?
Cigo odgovara: jesmo.
Tata jesmol mi cigani zato sto smo prljavi i zivimo u cergi?
Cigo odgovara:jesmo.
Tata a jesmol cigani ako navijamo za crvenu zvezdu.
Cigo odgovara:E SINE TOLIKI CIGANI NISMO.

Igro lala karte kad uleti Pera :Lalo eno ti se bre Sosa valja u zitu sa komsijom.Baci Lala karte i otrca ko lud. Nije proslo malo i vraca se : e jebem te ja bre Pero ne valja se u mom zitu nego u komsijinom,zabole me uvce bre.

Vratio se transvetit sa operacije promjene pola i pitaju drugovi jel bolilo. Ma kako da vam kazem kad su mi ga osjekli nije,kad su napravili rupu nije,ali kad su izvadili trecinu mozga brate kako je bolilo.

Probudio se Crnogorac i kaze zeni:O zeno kakav sam divan san sanjo.
Pita zena kakav. Pa eto da sam iso u Beograd.
Pa sta ti tu ima divno i cudno bolan.
Al sanja sam da sam iso s pasosem.

Čita Mujo novine, pa komentira Hasi:
-Znaš Haso statistika pokazuje da kad jednom otvorim i zatvorim usta 10 ljudi umire na planeti!-
Haso:
-A jesi li probao oprati zube?-

Kompjuteri mi nisu jača strana, što je donekle i razumljivo jer sam na pragu 50.Kada mi je na monitoru kompjutora ispisalo da na disku nemam dovoljno mesta, sinula mi je, po mom mišljenju, sjajna ideja.U svim dokumentima promenila sam slova u ona najmanja tako da uštedim na prostoru.Ništa se nije dogodilo i nije mi preostalo ništa drugo nego pozvati šefa i objasniti mu svoj problem.Kada sam mu rekla svoj problem puko je od smeha a meni i dalje ništa nije bilo jasno.

Stoje dva policajca sa psom na ulici.Posle nekog vremena prođe jedan dečak i vikne:Vidi kera sa dva šupka.Kada je to čuo jedan od policajaca poče čudno da gleda kera.Pita ga kolega što ga tako gleda.Ovaj mu odgovori da je ovaj klinac rekao da ker ima dva šupka a on vidi samo jedan.

Izgubio sam punicu.Postenom pronalazacu slijede batine!!!

Posumnjao Mujo da ga Fata vara,i jednog dana dodje ranije sa posla,uleti u spavacu sobu kad ugleda Meksikanca na Fati
STA RADIS TO BA!-viknu Mujo!
KARAMBA ! -uzvikne Meksikanac!