- Sta kaze plavusa kad gleda pornic?

- Vidi ja !!!

- Sta je jedna plavusa izmedu dvije brinete ?

- Umna blokada!!!!!!

- Kako ce 4 plavuse sjesti na jednu stolicu?

- Pa okrenu je naopako!

Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče:
- "Drž' se Mujo! Počinje crtani!"

Urednik velikih dnevnih novina preporučuje mladom novinaru:
- "Pišite kratko, prijatelju, kratko!"
Primjenjujući taj dobar savjet, mladić je ovako napisao svoju prvu vijest:
- "Gospodin Martin bio je ljubomoran. S razlogom. Pogreb gđe. Martin i njezina ljubavnika održat će se sutra u 17 sati."

- "Jeste li se već šišali u našem salonu?", uslužno pita frizer mušteriju.
- "A ne nisam. Uho sam izgubio u jednoj prometnoj nezgodi."

Kada je profesor uvidio da student kojeg je ispitivao stvarno ne zna ništa, zatraži njegov index. Zapisao je nešto u njega i vratio ga studentu. Kada je student izašao iz kabineta otvorio je index i vidio da na njemu piše "Majmun". Okrene se i ponovno uđe u kabinet i reče profesoru:
- "Oprostite, zaboravili ste mi upisati ocjenu, a vidim da ste se potpisali!"

Pita muž ženu, plavušu:
- "Draga, vidi ide li neki auto sa desne strane?"
- "Ne ide."
I vozač doda gas.
- "Ide samo neki ružan kamion!"

- Tata, profesorica mi je rekla da moram kupiti novi atlas!

- A da ipak pričekamo dok se svijet malo sredi?

Nakon prometne nesreće mladić se budi iz kome i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite sestro je li sa mnom sve u redu? Mislim...je li stradala moja muškost?"
- "Bez brige mladiću. Doktori su vidjeli istetoviran natpis, znate već gdje. Piše Luka."
- "Ništa nije u redu, pisalo je Pozdrav iz Čitluka."

Jednog dana u šumi izbije rat i kako to obično biva svi su na neki način pokušavali izbjeći vojnu obvezu. Zec je mislio da bi najbolje bilo da pita lisicu jer ona slovi kao najmudrija životinja u šumi. Lisičin prijedlog je bio da odreže uho, što ovaj i uradi i bi proglašen vojno nesposobnim. Ubrzo zatim dođe i vuk kojem je predloženo bilo da odreže rep i tako i uradi i prođe isto kao i zec. Poslije dođe medvjed i lisica mu reče da repa nema, a uši su mu kratke i da bi mogao jedino odrezati penis. Iako je to bila velika žrtva i to je uradio. Kada je došao pred komisiju rekli su mu da je nesposoban. Kada je upitao zašto rekli su mu:
- "Medo, imas RAVNE TABANE."

IDE FATA ULICOM KAD ZA NJOM CE MUJO-FATO,FATO!FATA NISTA!KAZE MUJO E FATO KAD SAM TE JEBAVO ONDA SI ME POZNAVALA!FATA CE NA TO KAKVO JEBAVANJE TAKVO POZNAVANJE!

BILA FATA KOD DOKTORA I KOD KUCE ONA CE MUJI:KAD ME DOKTOR UHVATI ZA PICKU VICE AAAAA,KAD ME UHVATI ZA SISU VICE OOOOO!PITA MUJO:A STA KAZE DOKTOR ZA SUPAK.NA TO CE FATA :ZA TEBE NIJE PITO!

SIN I MAJKA NA NUDISTICKOJ PLAZI ,SIN UPITA MAJKU STA TI JE TO MAMA MEDJU NOGAMA,A ONA TI VELI TO JE SINE GARAZA,A OK VELI SIN.A STA JE OVO KOD MENE MAMA KAZE TO JE TO BRODIC,MOZELI MAMA MOJ BRODIC DA UDJE U TVOJU GARAZU VELI SIN,A MAMA CE NA TO,TO JE SINE GARAZA ZA TATIN TANKER

Mujo hitno treba u wc a nezna gdje je,nailazi milicajac.Mujo:cajac,cajac,cajac??Nisam ti ja cajac ja sam milicajac.Mujo:e nebi ti ja rekao ono MILI pa taman se usrao!!

Cigo i ciganka vodili ljubav na drvetu kad puce grana.Ciganka ce na to:ajoj moji bubrezi,,,moji organi!!Ciga:ma sta kukas tvoji bubrezi,tvoji organi a moja muda ostala na grani!

Govori komsinica komsinici:za rodjendan cu da ti kupim zavjese,da negledam kako se karas sa svojim muzem!A ova ce njoj:ja cu tebi za rodjendan kupiti naocare,to nije moj muz nego tvoj!

Sta je preciznost?Kad dvocjevkom sa 100 metara pogodis komarca u lijevo jaje!!!

Sta je hrabrost?kad prdnes a imas proliv!!

Zasto kisa pada?zato sto nema stepenice da sidje!!