Oko pola noći čovjek, gušeći se u dimu, budi
suprugu i djecu. Istrčavaju na ulicu.Kuća u pla-
menu. Čovjek kuka i zapomaže:
- Bože dragi, što sam to zgriješio. Kuku meni od
danas dovijeka!
Ulicom se tetura njegov najbolji prijatelj i, kad
ga je čuo, kaže:
- Što kukaš, jadan ne bio? Ničija nije gorjela do
zore, pa neće ni tvoja!

zasto su vicevi glupi , zato jer su djeca koja ih pisu glupa.

pala bomba u obdanist sad ima duplo vise djece.

Stražare dvojica njemačkih oficira pored Aušvica, te će jedan drugom :
-"Mmmmm ... izgleda da ćemo večeras imati opet karamele"
- "Ma ja, evo ide druga tura šećeraša"

Prolazi Hitler pored krematorijuma, i pade mu pepeo na rame. Hitler otrese pepeo sa ramena i besno rece: Mani me se covece.

mlada žena došla se ljekaru požaliti da joj muž nije dovoljan
-nađite ljubavnika
- imam dva ali i to mi nije dovoljno
-pa vi ste nimfomanka
-molim da mi to date napismeno da pokažem mužu on mi stalno govori da sam droca

Šalje sin iz ludnice mami pismo:
Mama , danas je bio veoma lijep dan.Išli smo na bazene.Niko nije htio skakati . Jedino sam ja skočio na glavu! Čuvar je rekao da ako sljedeci put budemo ovako dobri napunit ce nam bazen vodom!!

naslonio klinac biciklu na crkvenu ogradu i odfurao da igra fudbal s'drustvom.
vracajuci se posle zavrsene utakmice vidi da mu bicikle nema,i pocne da place.
U medju vremenu mestani sahranjivali neku babu,izlazeci iz crkve Pop spazi malog kako place:
"mali nemoj da places,pa bila je stara"
"da"kaze mali "ali mogla je jos da se jase".

Doktore meni je grozno.
Čujem glasove a nikog nevidim , kaže Gogo.
-A kada vam se to događa upita ga doktor?
-Kad telefoniram.

Kupio ciga na pijaci detektor lazi. Dolazi cigin sin i a cigo upali detektor lazi, i pita sina sta si dobio u skoli a on ce:peticu kada samo 'pip'. Kaze otac sto me lazes a majka ce na to pusti nase djete na miru 'pip'.

DoБe Hitler u jedan logor i pita:
-Tko može preskoЍiti jedan metar?
-Javi se jedan i preskoЍi pa dobije kruh
-Pita Hitler: Tko može preskoЍiti dva metra?
-Opet se jedan Ѝovjek javi, preskoЍi i dobije kruh
-Pita Hittler: Tko može preskoЍiti tri metra?
-Opet se jedan javi, a Hitler veli: streljajte ga može preskoЍiti ogradu.

-Koja je razlika izmedju Hrvata i Srbina

-U Srbiji se kaze jebivetar
-A u Hrvackoj zrakoprc

Otisli rus, kinez i Mujo da polažu prijemni ispit za FBI. Prvi zadatak koji su morali da izvrše bio je da udju u sobu i ubiju čovjeka.
Prvi udje kinez, uzme pušku malo se dvoumi i na kraju odustane. Nakon njega uđe rus, također se dvoumi i na kraju odustane. Kao treći uđe Mujo i nedugo zatim začuju se pucnjevi. Nakon nekoliko minuta izlazi Mujo sav iznerviran. Ova dvojica ga zabrinuto pitaju sta mu je bilo i je li ga stvarno ubio. Na to će Mujo:
-Ma je.em im majku u pi.ku oni mi dali ćorke, ja ga morao kundakom ubijati!!!

Zasto ljudozderi vole da jedu trudnice?

Zbog Kinder-jajeta i zbog ekstra porcije mleka.

Nagazio decko minu na minskom polju.Doktori saznaju broj telefona i pozovu majku:"Gospodjo,zao nam je ali vas sin je preminuo" Posle dugog kukanja,na to ce majka:"Padobro doktore mogu li ga zadnji put poljubiti u glavu?" Doktor:"Gospodjo,on nema glavu!" Majka:"Pa jel ga mogu poslednji put poljubiti u ruku?" Doktor:"Gospojo,on nema ni ruke!" Majka:"Pa jel ga mogu onda poljubiti zadnji put u nogu!?" Doktor:"Gospodjo,on nema ni nogu!" Majka:"Pa sta ima?" Doktor:"Evo nista,radimo!!!"

Bili Hrvat,Srbin i Bosanac.Kaže Hrvat:moja žena je kupila vodokotlić a zna da nemamo vode.Kaže Srbin:moja zena kupila šporet i bojler a zna da nemamo struje.Kaže Bosanac:nije to ništa,moja žena nosi kondom u torbi a zna da nema kurca.

Pricaju sibica i cigareta.Kaze cigareta: "Znas li ti ikog kome se pusi?" Na to ce sibica:"Ma boli me kurac,meni je bitno da se kresnem": hhahahahaa

Suljo i haso U vojsci pa su poceli da se zezaju pa kaze:
Haso: kazi dva a suljo ponavlja dva pa on jebote ja i smejese onda ga opet cima kazi tri on tri ,pa on jebote svi i njemo to dasadi pa mu uzvrati RECI ZEJTIN O ON PONAVLJA ZEJTIN I ON MU JEBEMTI MAJKU , a haso kaze pa ne rima se to i ne ide tako ,on mu uzvrati pitaj tvoju majku jel ide sa zejtinom

Svađaju se tenk i fićo kaže tenk fići nebi ja imao motor u guzici kaže fićo njemu a nebi ni ja kurac na glavi.

Crvenkapica: Vuce Vuce zasto su ti tolike oci ????
VUK: Bjeeez' dijete, pusti me, vidis da sereem ..