Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme jos jednu i pocne da pije, kad vide dve trebe sede same. Pridje im i pita:
- "Je li slobodno?"
One:
- "Uzalud se trudis!"
- "A zasto?", neda se Mujo.
- "Mi smo lezbejke!"
Mujo, sav zbunjen:
- "A sta je to?"
Kaze jedna:
- "To ti je jednostavno: mi ne pusimo kurac, samo lizemo picke..."
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- "Daj tri pive za tri lezbejke!"

Udje Crnogorac u lift i neobracajuci paznju ko ide iza njega, postavi se prvi pred vrata. Odjednom jako prdne, okrenu se sa namjerom da se izvine gospodinu iza sebe. Obzirom da prvi put vidje crnca, neznavsi da i to postoji, rece: " Uf oprosti, ja te izgoreh"

Zaustavlja policajac auto na raskrsnici Podgorica - Cetinje, sa volanom na desnu stranu. Prilazi kao sto to obicno i radi s lijeve strane. Pozdravlja, suvozac mu otvara prozor: " dobar dan, dokumenta molim vas?". Suvozac rece: "Nemam". Sav radosan sto je nasao zrtvu pozva prijatelja: "Bato, ovaj nema dokumenta, jebacu mu sunce sad". Sagnu se prema kolima i sav zacudjen rece: " Bato, ovaj jadan nema ni volana..."

jebe Crnogorac Hrvaticu. "Straga, stragaaaa...." jauce ona. "Koga je strah oca ti jebem??"

Muvu nije zgazio. Kupile su se na njega.

Zakazan je miting poštenih. Očekuje se dolazak
obojice.

Oko pola noći čovjek, gušeći se u dimu, budi
suprugu i djecu. Istrčavaju na ulicu.Kuća u pla-
menu. Čovjek kuka i zapomaže:
- Bože dragi, što sam to zgriješio. Kuku meni od
danas dovijeka!
Ulicom se tetura njegov najbolji prijatelj i, kad
ga je čuo, kaže:
- Što kukaš, jadan ne bio? Ničija nije gorjela do
zore, pa neće ni tvoja!

U malu varoš u Banatu, u parohiju, došao pop i počeo služiti svom "stadu" (narodu) baš kako treba.Poslije nedjeljne službe, slušao je ispovjed i opraštao grijehove.Jedne prilike, na kraju ispovjedi, jedna lijepa snaša, reče mu:"Oče,zgriješila sam, jebala sam se s komšijom, van braka".Pop,iznenađen,prekori je i reče, da se u božjem hramu ne smije tako izražavati,već da smisle neki drugi (šifrovani)izraz kojim će imenovati inkrimisanu aktivnost, npr.:"Pala sam s mosta",nakon čega će on u ime božije da joj oprosti grijeh.Tako je i bilo.Poslije svakog "susreta" s komšijom,Snajka bi,popu rekla da je "pala s mosta", on bi joj "oprostio grijeh" i sve bi bilo u redu.Ispričala je to ona svojoj prijateljici, ona svojoj, itd. i sve su dolazile kod pope na oprost grijeha.On je to redovno činio i tako je u varoši vladala ljubav i harmonija.O ovome je popa upoznao, kao ljude od narodnog povjerenja, lokalnog policajca i predsjednika opštine.Poslije nekog vremena,popa iznenada dobije premještaj u drugu parohiju i ne stigne upoznati mladog nasljednika o finom običaju.Po navici i kod novog pope, počeše dolaziti snajke, na ispovjed i na kraju bi se "žalile" da su "pale s mosta" i tražiše njegov blagoslov.Nakon učestalih ispovjedi u kojima je čuo da su "pastirice padale s mosta", popa se zaputi u opštinu kod Predsjednika i zamoli ga da se što prije popravi most na mjesnom kanalu.Predsjednik ga sasluša i kad mu popa reče, da je to zbog toga što je puno žena "palo s mosta" , poče da se glasno i slatko smije.Reče popi da to i nije veliki problem, te da se ne treba most popravljati.Tad se popa začudi predsednikovoj nebrizi i reče"Samo se Ti smješkaj a i ona tvoja žena je već pet-šest puta do sad, pala s mosta"...

Posvađao se Mujo s Fatom i odluči da je se trajno riješi.Ali kako. U tom razmišljanju sjeti se da je Suljo već tri žene sahranio.Ode i upita ga za savjet.Suljo mu reče, da "navali" i da s Fatom vodi ljubav po 3-4 puta dnevno i da ona neće izdržati, te da će od seksa umrijeti za 20 dana.Mujo prihvati savjet i postupi po datom receptu. Nakon 7 dana,Suljo svrati kod Muje na kafu. Tom prilikom zateče u kući, veselo raspoloženje, posebno kod Fate. Dok je on pričao s Mujom, Fata je u kuhinji pjevala iz sveg glasa. Suljo, znajući za Mujine namjere, upita ga jel primjenio recept koji mu je dao. Mujo mu potvrdi, da s Fatom dnevno vodi ljubav bar 5 puta.Na to Suljo, iznenađen reče:"Pa ona pjeva". Mujo se zamisli pa u povjerenju odgovori:"Šta će jadna, ne zna da će za 20 dana umrijeti".

Političar na vlasti, nakon odbrane diplomskog na fakultetu:
Ljudi, da sam znao da je fakultet ovako lak, vala bih završio i neku srednju!?

Prilazi ciganče policajcu i kaže:
- Čiko, dajte mi pedeset centi, već tri dana
nijesam jeo. Molim vas, molim ...
Policajac, milujući ciganče po glavi, odgovara:
- Kako nijesi jeo? Moraš, sinko, moraš jesti,
makar, na silu. Ne smiješ više tako!

Igrale 2 bake kosarku,doosla 3. i doonela loptu

ŠETALA CRVENKAPICA ŠUMOM,UGLEDA VUKA IZA JEDNOG GRMA,I UPITA GA:VUČE,VUČE,ZAŠTO SU TI TOLIKE OČI?MA PUSTI ME MALA,VIDIŠ DA SEREM...REČE VUK.

ej moj risticu sivi ticu poceses me po glavicu

Krenuli Muja i Haso sumom. kad naidjose na
Indijance . Odvedose oni Hasa , i pitaju ga indijanci Biraj Cungolungo ili smrt ,, Haso odgovori Cungolungo ,,,,, i sad ga indijanci Jebu 6 Sati ,,,,, i prodje 6 Sati i puste Hasa
i sad treba da odvedu Muju ,,,, i pre nego sto odvedu muju ,, Haso mu rece ako te pitaju Cungolungo ili smrt ,,, Kazi SMRT ,,,, i sad odvedu muju i sad ga oni pitaju cungolungu ili smrt ,, Muja odgovori SMRT ,,,,, i SAD INDIJANCI KAZU ,,, CUNGOLUNGU DO SMRTI HAHAHAHHAH

Kakav je spot Sasa.
Čujem da je dobar.

pita baba - sine kako se zove onaj nemac sto mi sakriva stvari po kuci.
-alchajmer baba, alchajmer

sede dve babe u mraku dodje treca i upali svetlo

ono kad si beskucnik i izbacis bez iz imena