Sta je izjavio pokojni predsjednik pred smrt?
- "I poslije mene ja."

Šta plavuši piše na spomeniku?
NAPOKON SPAVAM SAMA!!!!!!!!!!!!

Sjede 2 uciteljice u skoli: jedna pita a druga kolac.

MALI HASO:Mama,mama ja ne želim ići u Ameriku!
A mama će njemu: Šuti sine i plivaj dalje.

U Černobilu nakon nuklearne katastrofe.
Hčerka:Mama mama meni raste treća sisa.
A mama će hčerki: Boli mene k****.

Zasto fudbalska utakmica Kolumbije i Jamajke nije pocela?

Zato sto su Kolumbijanci posmrkali linije, a Jamajcani popusili travu.

Zasto posle utakmica Srbije svi navijaci zele da uhvate dres Dekija Stankovica?

Zato sto je jedini koji nije znojav.

Sede dvoje zaljubljenih na kaucu i maze se oni tako, kad ce ona:

- Ako me poljubis jos jednom pripadam ti za ceo zivot.
On: Hvala na upozorenju.

Grafit ispred jedne kafane:

NA VERESIJU MOGU PITI SAMO STARIJI OD 90 GODINA UZ PRISUSTVO OBA RODITELJA

Pitali Crnogorca:
- Otkad radite za ovu firmu?
A Crnogorac ce:
- Otkad mi je gazda zapretio otkazom.

Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu:
- U napad idu Zidovi, jer njih ne sme niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.

Dva pedera videli kako je jedan covek ukrao zlatnu narukvicu u zlatari. Covek im predlozi:
Dacu vam 20 eura da zaboravite da ste ista videli.
Peder: Marko zovi policiju!
Covek: Evo vam 30 eura. Nemojte biti takvi.
Peder: Marko zovi policiju!
Covek: Evo vam 50 eura. Vise vam ne mogu dati.
Peder: Marko zovi policiju!
Covek(vec onako iznerviran): Ma pusite mi kurac!
Peder: Marko, cekaj! Izgleda da covek hoce da se dogovorimo.

Zelis li znati kako se prave glupava deca?

Pitaj svoga tatu.

Pita fudbaler sudiju: "Kako vam se zove pas?"
Sudija ce zacudjeno: "Pas? Pa nemam ja psa."
A fudbaler ce na to: "Jadan covek. Slep, a nema psa."

Jedan navijac Partizana pregazio dva navijaca Crvene Zvezde pa ga na sudu upita sudija:
"Kako se to tacno dogodilo?"
Grobar objasnjava: "Vozio sam. Cesta je bila klizava. Pokusao sam da kontrolisem auto koliko sam mogao i onda se njih dvojica pojavise niotkud."
Sudija: "Hoces da kazes da je cesta, iako je avgust i kisa danima nije padala, cesta bila klizava? Decko, govori istinu!
Grobar: "Sletela mi je ptica na sofersajbu, tako da nisam primetio ovu dvojicu."
Sudija: "Gluplje lazi od ovih tvojih jos nisam cuo. Kazi istinu. Ko kaze istinu pola mu se prasta."
Grobar: "Dobro. Primetio sam ja da su oni navijaci Zvezde cim sam usao u ulicu. Onda sam nagazio po gasu i zaleteo se pravo u njih. Jedan mi je pao na sofersajbu i svu je polupao, a drugi je odleteo u zgradu i pao pred stepeniste. Nimalo se ne kajem zbog toga.
Sudija: "Pa sto odma nisi reko? Jedan ce odgovarati za tvoju sofersajbu, a drugi zbog ometanja mira u zgradi.

Zasto muskarci ustaju nocu iz kreveta?

17% njih mora do WC-a
21% njih odu do frizidera
62% njih moraju ici kuci

Zaustavi policajac plavusu i kaze:
"Dajte mi vasu vozacku dozvolu."
Plavusa: "Sta je to? Kako izgleda?"
Policajac: "To vam je onaj dokument sa slikom, koji morate imati ako vosite auto."
Plavusa pocela da trazi. Pretura ona tako po torbici. Nadje ogledalo, pogleda ga i dadne ga policajcu govoreci:
"Evo ovde ima moja slika."
Policajac pogleda u ogledalo pa rece:
"Ah izvinite. Da sam znao da radite za policiju ne bih vas zaustavljao."

Bolje sedam puta sa Snezanom nego jednom sa sedam patuljaka.

Dodje zena kod doktora:
- "Doktore, mene stalno tera da pustam gasove."
- "Jel vas boli stomak?"
- "Ne boli me stomak vec mi je cudno to sto kad to uradim, nit smrdi, nit se cuje. Evo otkad sam usla ovde kod vas, vec sam desetak puta... a vi niste nista osetili ni culi."
Doktor joj prepise recept i kaze joj da za otprilike nedelju dana dodje ponovo. Nedelju dana kasnije dodje zena ponovo:
- "Doktore, kakve ste mi to lekove prepisali?! Jos uvek se ne cuje kad pustim gas, ali zato smrdi da se covek onesvesti."
- "Odlicno. Vas nos smo izlecili. Jos samo sluh i sve ce biti u redu."

Dosla jedna atraktivna zenska kod psihologa pa mu pocne pricat:
- "Kad god vidim cigaretu dobijem neverovatnu zelju za seksom..."
- "Hm. To je vrlo komplikovan slucaj. Da zapalimo mi prvo po jednu?"