nastavnik kaze popovicu Popovicu izlazi napolje!!!
neposredno posle popovicevog izlaska nastavnica pita decu Deco kako se preziva popovic ?

Profesor, dan prije testa, upozori sve učenike da svakako dođu na test jer će opravdanje biti samo liječnička ispričnica ili smrt u obitelji.
Jedan učenik digne ruku i pita:
- A što je u slučaju seksualne iscrpljenosti?
- Onda ćeš morati pisati drugom rukom.

Kupio Perici otac nove cipele i one se sjajile.
Obzirom da je Perica sjedio u prvoj klupi,odmah ispred učiteljice,reče:"Učiteljice evo da se kladimo da znam koje su vam boje gače."
Učiteljica:"Hajde reci Perice".
Perica pogleda u cipelu,pošto se oslikalo i reče:"zelene."
Učoteljica:"Kako si pogodio".
Sljedeči dan učiteljica obuče žute gače i kaže:"Perice koje su mi danas boje gače?"
Perica pogleda u cipelu i kaže:"žute."
Učiteljica:"bravo Perice".
Iduči dan učiteljica ne obuče nikako gače i pita ponovo Pericu koje su joj boje gače.
Perica pogleda u cipelu i kaže:"RUPA!" "Ubit če me otac:"

Dođe Ivica u školu sav u crnom. Upita ga učiteljica šta mu se dogodilo:
"Umrla mi je baka" - odgovori Ivica.
"Kako, od čega je umrla?" - upita učiteljica.
"Umrla je od spolne bolesti" - odgovori.
"Koje?" - upita najzad.
"Sjebala se po stubama" - konačno odgovori Ivica!

Pita profesor Pericu sta je bilo 1485 ?

Kaze Perica rodio se Napoleon.

A sta je bilo 1488 ?

Kaze Perica Napoleon imao 3 godine.

Uciteljica ; ....Ivice kako se zove jednodjelni kupaci kostim ?
Ivica: Monokini
Uciteljica : Bravo Ivice !
Uciteljica : A kako se zove dvodjelni kupaci kostim ?
Ivica: Bikini
Uciteljica: Ma bravo Ivice... nego znades li ti kako se zove ono kad zene idu na suncanje na plazu a nemaju nista ?
Ivica : Okini .....

bio haso u vecernjoj skoli.Pitala ga uciteljica koliko je 2+2.on odgovori 5.pita ga ona opet koliko je 2+2.on odgovori 5.pita ga uciteljica opet koliko je 2+2.haso na to 5 jebem te gluha.

Ivice, kako je bilo prvi dan u skoli- upita otac sina. -Tako, bezveze. Izgleda da cu morati ici i sutra.

-Sta rade huligani iz gimnazije?
-Gledaju u dupe nastavnice u tesnim farmericama dok pose na tabli!

-Šta rade huligani iz gimnazije ?
-Jedu čips za vrijeme časa

-Šta rade huligani iz gimnazije

-Bacaju papiriće van korpe za otpatke.

- Sta rade huligani iz gimnazije?
-Stavljaju svoje neoprane gace pune sperme u skafovima ucenica!

ZAPOSLILA SE PLAVUŠA KAO DADILJA

Dolazi otac sa posla i ugleda sina kako stoji u kutu :
-Sta radis?-pita ga otac
-Uskoro ce kraj praznika pa malo vjezbam!-odgovori mu on

Trčao Perica u školu da ne zakasni.Kad je stigao pita ga učiteljica što kasni.Odgovara Perica:Ma bio sam na trčanje

Pericino odeljenje imalo za domaci da svako donese maketu bilo cega.
Svi to lepo urade samo Perica donese veliku dasku i na njoj neku maketu oronule dascare i okolo govna.Pita ga nastavnica:"Perice sta ti je to?", a Perica kaze:"ova dascara je skola,a govna su djaci."Pita ga nastavnica:"Gde je tu nastavnica?"
Na to ce Perica:"A pa nastavnice,tol'ko govno nisam mogao da nadjem."

Bio Ivica na satu njemačkog j.
I pita učiteljica da li neto zna kako se veli na njemačkom ja.
Javi se Ivica i veli:
Ich
učiteljica:
ma ne ti nego ja

Sta kaze student kada zavrsi fakultet?

Prode ljeto tridesete!

sjede učenici u klupi.i učiteljica pita djecu,ko smatra za sebe da je glup neka ustane.prođe minuta i ustane perica,pa učiteljica:"Perice ti misliš za sebe da si glup"."ne učiteljice nego nemogu vas gledati kako stojite".

pero govori svojoj profesorici francuskog: znate li da moj praščić govori francuski.
profesorica će: stvarno????
Pero: stvarno, ja ga pitam "parles vous francis"
a on meni kad ga puknem nogom u guzicu "Quie"