Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče 10 godina.
- "Kako 10 kad i ti imaš 10 godina", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.
Ime
Prvi dan u skoli uciteljica pita djaka:
- "Kao ti je ime?"
Djak kaze:
- "Uciteljice ne znam, usla mi voda u usi kad su me krstili."
Popela se mlada učiteljica na školsku klupu da zamijeni sijalicu pa pošto je imala kratku suknju a bila bez gaćica reče djeci:
- "Ni slučajno da ne biste pogledali gore, jer ćete trenutno oslijepiti!"
Perica stavi ruku preko jednog oka, pogleda gore i uskliknu:
- "Jebo jedno oko!"
Pita učiteljica da neko nabroji tri divlje životinje. Ustaje Marko i kaze:
- "Kokoska, ćurka...", a učiteljica će na to:
- "Sjed bolan kakva kokoska."
Ustaje Pero i kaže:
- "Krava, tele..."
A učiteljica će:
- "Sjedi bivole jedan."
Zatim ustaje Goran koji je malo mucao te kaže:
- "Jjjaaaguar."
Učiteljica će:
- "Odlicno! Dalje..."
A Goran:
- "Ffffebruar, mmmmart..."
Dodje mali Srdjan iz skole, tuzan. Nista ne jede i nista ne prica. Pita ga cale:
- "Sta ti je bre Srdjo sta si mi tuzan?"
Srdjo:
- "Dobio sam keca iz matematike..."
Otac:
- "Pa kako bre to, majku mu staru?"
Srdzo:
- "Ma pitala me uciteljica koliko je 2x2
i ja reko 2x2=8."
Otac:
- "Jooooooj bre sto si glup sine, pa 2x2 je uvek 4, 'ajde najvise 5 ili 6 ali nikako 8 !!"
- "Eh, sinčino", pita otac sina: "šta ima u školi?"
- "Radili smo kontrolni iz matematike."
- "I?"
- "Samo mi je prvi zadatak bio loš."
- "Bože moj, a ostali?"
- "Ostale nisam stigao napisati."
Nastavnica biologije postavila je pitanje:
- "Jež je glavni predstavnik skupine bodljara. Tko još spada u tu skupinu?"
Učenik:
- "Komarac! Kad te ubode, jadna ti majka."
Kaze nastavnica ucenicima:
- "Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!"
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- "Perice, zasto ti sebe smatras budalom?"
Perica ce na to:
- "Ne smatram se budalom, nego mi je zao gledati Vas kako tu sami stojite."
Pita profesor na casu matematike:

- "DJECO VIDITE LI OVU NEVIDLJIVU LINIJU?"
Na casu matematike profesor zadao zadatak. Kada je zadao, rece:
- "KO SE PRVI JAVI, NEK DIGNE RUKU!"
Ucio babo sina gramatiku. Napise mu on recenicu:
- "MAMA PJEVA."
BABO:
- "Sta je sine u recenici mama."
SIN:
- "Pjevacica."
Pita uciteljica Pericu koliko je 2 minus 2, a on kaze da nezna. Pa ga uciteljica pita:
- "Perica imas dva keksa, pa ih pojedes, sta ostane?"
On odgovori:
- "Pa, mrvice."
Uciteljica pita Pericu
- "Reci Perice jednu ljekovtu biljku."
- "Znam to je vrba."
- "Zar je vrba ljekovita..."
- "Kako da ne, njen prut je odmah izljecio mog keca iz matematike."
Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Ivica:
- "Ja mislim da decu donose rode."
Učiteljica:
- "Dobro, dobro, Ivice, da vidimo ko je sledeći?"
Onda se javila Marica:
- "Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube."
Učiteljica:
- "Pa nije baš tako Marice, aha eno Perica se javlja, reci Perice."
- "Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?"
Kaze sin ocu:
- "Danas sam opet dobio jedinicu iz matematike!"
- "Pa kako ces dobit'! To je najvazniji predmet. To se mora znat'... 2x2=4, 4x4=16, 4x5=20, 7x8=...., pa onda imas geografiju, istoriju, biologiju..."
Pojačao sin muziku u kući i majka se dere:
- "Ugasi tu muziku smetaš tati dok ti piše tvoju zadaću!!!"
Na ispitu iz logike profesor postavlja pitanje:
- "Drage kolegice, zamislite jedan veliki prekookeanski brod koji tone. Nesreća je u tome što se i vi nalazite na njemu, ali je sreća što ne potonete sa brodom, nego se spasite. Još je veća sreća što već poslije dva sata mimo vas proplovljava drugi prekookeanski brod. Ali logika ne bi bila logika, kada ne bi uvijek postojalo neko ALI. Na brodu se nalazi 2000 mornara koji već 6 mjeseci nisu vidjeli žensko."
Ljubljančanka:
- "Jaz bi se utopila do smrti v morju. Boljš umreti kot se im pustiti."
Beograđanka:
- "Frkuša keve mi! Da znaš, stari, da i ja pre umrem, bre, nego da sve to podnosim."
Sarajka:
- "Znaš ša, stari. Kužim ja situaciju apsolutno, al' ne kužim, brate, u čemu je tu problem?"
Mali Mujo se vratio iz škole i majka ga pita:
- "Sine šta ste danas učili?"
Mali Mujo na to odgovara:
- "Danas smo naučili tri nove riječi: Grudnjak , kurva i seks, ali ja ne znam šta tačno koja znači."
- "Mujo grudnjak znači kaput, kurva znači nena, a seks piti kavu."
Nakon nekoliko dana u posjtu Muji dođe nena. Kad ju je Mujo vidio reče:
- "Kurvo jedna, skini taj grudnjak. Mama i tata već imaju seks u kuhinji!"
Uciteljica pita ucenike da joj kazu recenicu u kojoj se spominje gorila. I javi se Cigo:
- "Ja i moji roditelj smo gledali film dok je gorila svijeca."
Nastavnica pita Pericu zašto je Cezar nosio lovorovu granu na glavi, a Perica odgovor:
- "Zato što nije imao para da kupi krunu."