Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ 'madame' pred nos i kaže:
- "Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!"
- "Ali mister, za ove novce možete imati najljepšu djevojku i topli, sočni steak."
- "Draga nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće!"
- "Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!"
- "Ali mister, za ove novce možete imati najljepšu djevojku i topli, sočni steak."
- "Draga nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće!"
- U ljubavi su spetljane noge
- Ne daj svoje niti ako nije tvoje
- Tko pod drugim dvije srece grabi najcesce je zensko
- Pametnom je svega dosta
- Od koljevke pa do groba, najljepse je neko drugo doba
- Ne daj svoje niti ako nije tvoje
- Tko pod drugim dvije srece grabi najcesce je zensko
- Pametnom je svega dosta
- Od koljevke pa do groba, najljepse je neko drugo doba
Pricaju plavusa i crnka. Pita crnka:
- "Jesi li zvala informacije?"
Plavusa:
- "Jesam!"
Crnka:
- "I sto su ti rekli?"
Plavusa:
- "Tu-Tu--Tu-Tu."
- "Jesi li zvala informacije?"
Plavusa:
- "Jesam!"
Crnka:
- "I sto su ti rekli?"
Plavusa:
- "Tu-Tu--Tu-Tu."
Cekajuci Godoa.
Bolje i njega nego Anu!
(Iz Beketove knjige uzete iz biblioteke)
Bolje i njega nego Anu!
(Iz Beketove knjige uzete iz biblioteke)
Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starčić. Puca Isus, loptica ravno u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dođe do nje hodajući po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdjeli vodu i po suhom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremešni starčić i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoči riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad ju je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne ravno u rupu.
Na to se Isus okrene i kaže:
- "Dobro, tata, došli smo igrati golf, a ne zafrkavati se!"
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdjeli vodu i po suhom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremešni starčić i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoči riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad ju je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne ravno u rupu.
Na to se Isus okrene i kaže:
- "Dobro, tata, došli smo igrati golf, a ne zafrkavati se!"
10 ZLATNIH PRAVILA KAKO UĆI U FUDBALSKU REPREZENTACIJU SCG:
1. Bitno je da negde cusnes loptu.
2. Ako nemozes vise da trcis - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!
3. Nemoj brzo da trcis! Mozes da se zateknes sam ispred gola i sta ces onda??
4. Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, sutni loptu ka fotoreporteru koju ju je snimio i potrudi se da mu pogodis fotoaparat - da se nauci pameti!
5. Uvek se buni protiv sudijine odluke!! Sta on koji ku*ac zna o fudbalu??
6. Vracaj golmanu loptu sto vise mozes, da bi mogao da izbegnes trcanje.
7. Pazi da ne isprljas dres, fleke se vide na TV prenosu!!
8. Pazi da ne pokvaris frizuru i to se vidi na TV prenosu!!
9. Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povecavas sanse da neko pomisli da znas da igras fudbal.
10. Ukoliko ne postujes ova pravila ne zasluzujes da igras u reprezentac
1. Bitno je da negde cusnes loptu.
2. Ako nemozes vise da trcis - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!
3. Nemoj brzo da trcis! Mozes da se zateknes sam ispred gola i sta ces onda??
4. Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, sutni loptu ka fotoreporteru koju ju je snimio i potrudi se da mu pogodis fotoaparat - da se nauci pameti!
5. Uvek se buni protiv sudijine odluke!! Sta on koji ku*ac zna o fudbalu??
6. Vracaj golmanu loptu sto vise mozes, da bi mogao da izbegnes trcanje.
7. Pazi da ne isprljas dres, fleke se vide na TV prenosu!!
8. Pazi da ne pokvaris frizuru i to se vidi na TV prenosu!!
9. Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povecavas sanse da neko pomisli da znas da igras fudbal.
10. Ukoliko ne postujes ova pravila ne zasluzujes da igras u reprezentac
- Svi mi imamo oci i cujemo.
- Lapsus Kredae.
- Kao dijete bio je djecak.
- Prvi aeodrom je sletio 1923. godine.
- Sjedi tamo na mjesto i dodji odgovarati.
- Iks minus pa na kvadrat.
- Lapsus Kredae.
- Kao dijete bio je djecak.
- Prvi aeodrom je sletio 1923. godine.
- Sjedi tamo na mjesto i dodji odgovarati.
- Iks minus pa na kvadrat.
- "Mama, mama, ali ja nisam žedan i ne želim limunadu!"
- "Šuti sine i skini mi gaćice!"
- "Šuti sine i skini mi gaćice!"
Dođe mlada žena kod lekara i kaže:
- "Ne znam zašto ali cim popijem čašicu nekog pića, odmah poželim da se bacim oko vrata prvom muskarcu na kojeg naiđem. Šta da radim?"
Lekar izvadi flašu votke i čašicu, pruži joj i reče:
- "Ajde pijte!"
- "Ne znam zašto ali cim popijem čašicu nekog pića, odmah poželim da se bacim oko vrata prvom muskarcu na kojeg naiđem. Šta da radim?"
Lekar izvadi flašu votke i čašicu, pruži joj i reče:
- "Ajde pijte!"
Bio ti Americanac, Francuz i Srbin. Radili oni na jednom mostu u Americi, i svaki dan na odmoru uvek su donosili iste sendvice za jesti. I popelo im se na po kurca sto zadnji nekoliko nedelja stalno uvek sendvice im zene spremaju, i dogovore se njih troje da ko god bude sutra doneo isti sendvic da ce morati skociti sa mosta.
Sledeci dan na odmoru, otvara ti Americanac njegovu torbu vadi sendvic kad pogleda ono isti ko i pre, i skoci sa mosta i ubije se. Sledeci vadi Francuz sendvic iz njegove torbe, vidi ono isti i skoci sa mosta i ubije se. Vadi ti Srbin sendvic kad ono opet isti, i on skoci i ostade mrtav na licu mesta. Sledeca nedelja i dosla sahrana za svu trojicu. Njihove zene placu, tek ce ti zena od Americanca:
- "Sto mi nije rekao da ce da skoci, napravila bi mu nesto drugo..."
Dosla zena od Francuza pa pocela da vristi:
- "Da sam znala da ce ovo da se desi spremila bi mu nesto drugo..."
Tek ce ti zena od Srbina:
- "A budale, sto je sam pravio sendvic."
Sledeci dan na odmoru, otvara ti Americanac njegovu torbu vadi sendvic kad pogleda ono isti ko i pre, i skoci sa mosta i ubije se. Sledeci vadi Francuz sendvic iz njegove torbe, vidi ono isti i skoci sa mosta i ubije se. Vadi ti Srbin sendvic kad ono opet isti, i on skoci i ostade mrtav na licu mesta. Sledeca nedelja i dosla sahrana za svu trojicu. Njihove zene placu, tek ce ti zena od Americanca:
- "Sto mi nije rekao da ce da skoci, napravila bi mu nesto drugo..."
Dosla zena od Francuza pa pocela da vristi:
- "Da sam znala da ce ovo da se desi spremila bi mu nesto drugo..."
Tek ce ti zena od Srbina:
- "A budale, sto je sam pravio sendvic."