Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
- "Koliko treba da odvezeš tri osobe do Prištine?"
Taksista odgovara:
- "Ali vas je dvojica!"
Policajac odgovara:
- "Pa zar ti ne ideš s nama?"

Plavuša piše pismo doktoru.
- "Dragi doktore, zabavljam se s momkom već 5 god, kad god mu stavim ruku među noge osjetim nešto tvrdo u obliku pivske flaše, pa vas molim da mi odgovorite na moje pitanje. Da li je moj momak alkoholičar?"

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, ajde mi nabroji apostole."
A Ivica će ko iz topa:
- "Juda, Buda i Tomislav."

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
- "Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!"

- Čovjek sa motornom pilom traži ženu sa šumom.

- Zašto je najbolja gluhonema žena?
- Čim počne previše da priča, samo ugasiš svetlo!

- Kako djeca iz Černobila piću smilly?
- :::::-)

- Koliko je plavuša potrebno da zatvore strujni krug?
- Dvije, jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.

Galami nastavnik na Muju:
- "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
- "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike."

Zaustavlja policija Pazarca i pošto nije odmah stao kaže mu policajac:
- "Šta je mangupe, ti ne jebeš policiju?"
Na to će Pazarac:
- "Jebo bi te, Allaha mi, nego te nisam vidio."

Pitaju Hasu:
- "Haso, šta ti misliš koja je to muslimanska boja?"
Haso veli:
- "Zelena, tamno zelena, metalik zelena i lila."
- "A što lila?"
Haso:
- "Elhamdulila!"

- Što je preciznost?
- To je kad sa 1000 metara topom pogodiš komarca u ljevo jaje.

- Prodajem kućno kino. Radi i u stanu.

Pitali cigu:
- "Je li cigo, kaži mi kojeg je roda imenica drvo?"
- "Drvo? Pa jesen i proleće!"

- Ma ne buni se on što smo ga tukli, već što je platio velike bolničke troškove!

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- "Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajite svojoj ženi."

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?"
Odgovara veliki:
- "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?"
Kaže mali:
- "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to."
Opet pita mali:
- "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?"
Odgovara veliki:
- "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?"
Krivo malom, al odgovara:
- "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to."
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- "A koliko si ti po onom Richteru?"
Odgovara veliki:
- "Osam!"
Kaže mu mali:
- "Na qrcu te nosam!"

- Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa!

Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
- "Šta hoćete?"
- "Mi imamo 10 Evra. Šta možemo ovde da dobijemo za to?"
- "Za te pare možete sami da se jebete."
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.
Obezbjeđenje:
- "Šta hoćete vi opet?"
- "Pa, mi došli da platimo."

Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"