Dolazi Mujo kuci pjan ko trijeska, i gura kljuc u kljucaonicu ali nikako da pogodi bravu. Gura on tako gura kad Fata otvori sa unutrasnje strane. Kad ce ti ona njemu:
- "Sta to bolan radis Mujo?"
- "Evo bona Fato, otvaram vrata pola sahata, i nikako da ubodem, kao da nema kljucaonice."
- "Sa cigarom otvaras vrata???"
Uze Mujo zagleda zagleda pa ce Fati:
- "E jebiga Fato, ako je ovo cigara onda sam ja kljuc popusio!"

Crnac sjedi u tramvaju u Nju Orleansu i cita neke jevrejske novine. Najednom ga po ramenu potapse neki bjeli Jevrejin i tiho mu prosapta:
- "Zar vam nije dovoljno vec to sto ste crnac ?"

DOBRO:
- "Vaša kćer ima posao."
LOŠE:
- "Zarađuje više od vas."
NAJGORE:
- "Radi kao prostutka."
UŽASNO:
- "Spavala je s vašim najboljim prijateljem."

- Kako se zovu prastari Cigani?

- ROMLJANI!

Zali se Lala nekom komsiji :
- "Ta moja Sosa umislja da joj neko krade haljine nocom."
- "Ma otkude ..."
- "Eto, najmila je coveka da joj ih cuva, naso sam ga sinocke u ormaru ..."

Dugo vremena je Francek zelio doci u Sarajevo i upoznati Muju i Sulju. I jednoga dana, stigne on na zeljaznicku stanicu u Sarajevu, sidje s voza i ugleda odmah jednog hadžiju sa ahmedijom na glavi sa štapom, kako šepa prema njemu. Poviče:
- "Jaoj evo ga gospon Suljo... ha to sam na Vas liči, boli Vas noga a zamotal ste glavu!"

- "Cujem opet si poceo da pijes !!?", pita pijanac bivseg kolegu.
- "Jesam. Ima dve godine kako nisam zavirio flasi u dno..."
- "I ???"
- "Auu,al' se delirijum izgradio, jedva sam ga prepoznao ..."

Kako u Bosni kažu kinder jaje:

- AŠIK MUDO

Hrvatske ceste:
- Sama jama.

Svaka obitelj bi trebala imati troje djece, ako se dogodi da jedno bude genije, drugo dvoje da ga uzdrzava!

- Kako se zove CUNAMI!!!

- Wash and go!!!

Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jelda mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja čovek.
- "Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- "Ljudi, čiji je ovaj mobilni?"

P: "Sta nas covjek kaze kad dodje u kompaniju?"
O: "Dobro jutro."
P: "A kad odlazi sa posla."
O: "Laku noc."

- Kako se zove kada Albanac studira i radi ujedno?

- Naučna fantastika.

- Sta je Boris Tadic kad pliva ledjno?

- AJKULA!

Pita plavuša plavušu:
- "Koje boje farbu za kosu koristis?"

- Kako izgleda inteligentan čovek u Americi?

- Kao turista.

- U Automobilu se voze tri šiptara. Ko vozi?

- Policija.

Pita doktor šiptara:
- "Gde osećate najveće bolove."
- "Na radnom mestu."

Putnika na putu u noci zahvati nevreme. Videvsi svetlo na pocetku sela stade dozivati:
- "Domacine, domacine."
Posle duzeg vremena pojavi se na vratima zena prekrivena kisnom kabanicom. Gospodin se predstavi i zamoli gospodju da ga pusti unutra kako bi se zastitio od kise.
- "Ali gospodine, meni je pre 10 dana umro muz - te sta ce selo reci?"
Posle duzeg ubedjivanja kao zadji argument gospodin rece:
- "Primite me ja sam dzentlmen."
Udovica primi gospodina i namesti krevet gde ce ovaj spavati. Sutradan probudi se gospodin protrlja oci i izadje na terasu kad na terasi sto a na stolu: kafa rakija itd. Posluzi se on, pa pogleda domacicu gde hrani kokosi, nasmesi joj se zahvalno i pzdravi je. Gledajuci tako u nju primeti da domacica ima samo pet koka i cetri pevca, to mu bilo cudno pa zapta:
- "Ja koliko znam jedan pevac je dovoljan za deset kokosi gospodjo, a vi imate cetri petla na pet kokosi,
ne razumem sta ce vam toliko pevca?"
- "Eh gospodine onaj golosijan i onaj cuban i onaj gacan su DZENTLMENI, a ovaj graoran jebe", odgovori mu domacica.