Nasli su zajednicki jezik. Ljube istu zenu.
Zasto plavusa dok stoji ispred ogledala drzi zatvorene oci?
- "Da vidi kako izgleda dok spava!"
- Sta se raspada brze od Yuga.

- Zemlja koja ga proizvodi.
Dvije plavuse se guraju na krevetu, nema mjesta za obje. Jedna spadne s kreveta, pa ce druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima vise mjesta."
Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i ona primeti da on koluta ocima priblizavajuci se vrhuncu i viknu:
- "Nemoj u me, nemoj u me."
A Crnogorac ce na to:
-"No, cu u se."

U Vojvodjanskoj verziji ljubav vode Lala i Sosa i ona primetivsi da se Lala blizi vrhuncu rece:
- "Nemoj, Lalo, nemoj unutra - zatrudnecu."
A Lala ce na to:
- "Dobro, Soso, ajmo na terasu."
- "Tata tata sta je to transvestit??"
- "Pitaj mamu sine... On zna."
Dolazi Mujo kuci u dva sata ujutru pjan ko letva. Pokusava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata cula. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga cuje i zagalami:
- "Gdje ces to Mujoooo?"
- "Ma imas i pravo, necu nigdje."
Moja sefica nikada ne gubi vrijeme. Cak i u krevetu odmah prede na stvar.
Sex ima uvodnu, ubodnu i prskajucu fazu.
Bosanska poezija za Dan zaljubljenih:
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
Vrapci se deru ko konji!
Mene pici depresija,
u dusi mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!
Zove Mujo:
- "Fato, bona, dođi da pravimo djecu".
- "Neću, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba."
- "Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman."
- "Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun kurac Srba."
I njima su odbrojani dani u politici:
- 6000, 5999, 5998...
Uspalio se Crnogorac i legne on na zenu. Lezi tako 20 minuta kad ce ona:
- "Hoce li se jedan od vas dvojice dizati ili ne?"
Antonio kasni na prvi sat, a živi pet minuta od škole. Profesor ga pita:
- "Gdje si ti, čovječe? Pa imaš pet minuta od škole!"
Antonio kaže:
- "Profesore, nemojte mislit ništa loše, ali... tramvaju je pukla guma!"
Stoji mali decacic u autobusu, a plavusa pored njega.
Te ce ti on plavusi:
- "Ej Crnka, stala si mi na nogu, mozes li se pomeriti?"
- "Nisam ja crnka, ja sam plavusa."
- "Ma dokle ja vidim ti si crnka, a sad mi se skidaj sa noge."
Dosao Suljo na vasar, prosetao iz dosade i vidi Crnogorca kako spava. Crnogorac je imao lijepe cipele, Suljo mu ih skine i zgubi se u masi. Kad se coce probudio vidi nema mu cipela i odluci da potrazi lopova. Poslije odredenog vremena nade Sulju, zgrabi ga za ruku i ljutito upita:
- "Odakle ti ove cipele?"
- "Dok sam setao po vasaru vidio sam covjeka kako spava, skinem mu cipele, on nista. Onda ti se ja vratim skinem ga, opalim ga u guzicu, a on i dalje nista. A sto ti to mene pitas?"
- "Nista, nista!"
Bosna i Hercegovina zbog Grbavice dobila Zlatnog medvjeda, a Srbija zbog Grbavice svoje medvjede salje u HAGG.
Ulazi Muja u kucu, nosi jednu ovcu oko vrata i pred Fatom kaze:
- "Vidis sta ja moram da jebem kad ti imas glavobolju!"
A Fata ce:
- "Pa samo me je jednom bolela glava."
Muja ce na to:
- "Ma ne govorim tebi nego ovci!"
Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?", priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!"
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah."
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos."
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."
Stalno se prica da su uhvatili generala Mladica, te Srbiji, te u Crnoj Gori... Zadnja vest je iz Bosne:
- "Navodno su ga uhvatili malo iznad Jajca!"
Vodja smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni. Svi carinici povade Marlboro i zapale a jedan od njih izvadi paklu Drine. Zapanjen vodja smene posalje ostale napolju i pita onog sa paklom Drine:
- "Je li, odakle tebi novac za cigarete?"
Nekoliko odgovora na zenska pitanja koje bi muskarci rado izgovorili (kad bi smeli :)

- Ne, nisi debela zbog te haljine nego zbog onih cokolada koje stalno jedes.
- Nema sanse da te pozovem.
- Naravno da moras da ga progutas.
- Ne, necu biti nezan.
- Mrzim tvoje proklete prijatelje.
Mladic uhapsen u Beogradu! Nakon kratkotrajne svadje pretukao svog osamnaestogodisnjeg vrsnjaka u centru Beograda.
Hoda njemački vojnik Poljskom 1941. i iskoči pred njega Poljak. On podigne mitraljez da ga upuca kad začuje božji glas:
- "Nemoj ubiti ovog čovjeka!"
Njemac svejedno kaže:
- "Ubit ću ga, zašto ne"
Bog odgovara:
- "Nemoj ga ubit on će biti sljedeći papa"
Njemac odgovara:
- ";ože ako ću ja biti papa poslje njega."
Popušila studenica profesoru na faksu a on će njoj:
- "Jel to sve il' misliš da znaš za veću ocjenu?"
- Što radi beba u motoru od avoina?

- Vrišti!
Iskusni redatelj kaze glumici-početnici-plavuši:
- "Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oscara."
- "A kako će se dijete zvati ako bude žensko?", upita ga plavuša.
Uhvatio Mujo strankinju na moru i jebe. Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ti ponovo jebe, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- "NO finish, i'm SWEDISH."
Zasto Caki ima zelene carape?

Zato sto magistar zvace sunhet!
- Zašto Michael Jackson ima premale hlače?

- Pa nisu njegove!