Posli Suljo i Mujo na stocnu pijacu autobusom da prodaju jare. Kako je u voz bilo zabranjeno unositi zivotinje predlozi Suljo Muji da sakrije jare u gace pa niko nece primjetiti. Slozi se Mujo sa tim i udju njih dva u bus. Kako su nasli samo jedno slobodno mjesto Suljo sjedne a Mujo ostane da stoji. Kako vrijeme prolazi Mujo se pocne naglo preznojaviti i presavijati a Suljo ga jaranski upita sta je.
Mujo s nelagodom odgovara:
- "Pa sto mi bolan ne rece da jos nije odbijeno od sise!"
Kaže Hitler malom Židovu:
- "Ajde sinko što gledaš stalno to auto?"
- "Pa vozio bi ga."
- "A imaš li ti vozačku", pita ga Hitler.
- "Nemam", odgovori mu Židov.
Hitler se smekša pa mu kaže:
- "Hajd dobro, napravi đir!"
Budi se ujutro Kosovar sav sretan i uzbudjen i odmah budi zenu, pa joj rece:
- "Sanjao sam diiiiivan san!"
Ona:
- "Je li? Pa pricaj mi."
On:
- "Sanjao sam da putujem u Beograd"
Ona:
- "Pa sta je tu tako divno?"
On:
- "Pa, trebao mi je pasos!"
- Zašto je Zinedin udario žabara glavom?

- Pa ovaj mu rekao da nema piramide u Visokom.
Iz nekog zabačenog sela krenuše 5 Crnogoraca na konjima u grad, vodjeni od strane čoveka koji je znao put. Kad stigoše, vodja prvo htede da se uveri da su svi stigli i stade brojati:
- "Jedan, dva, tri, četiri ..." i tako uvek isto nikako ne otkrivši petog, jer sebe nije brojao.
- "Braćo - predloži on - hajde da se svi poseremo na livadi da utvrdim tačan broj."
Izvršiše oni nuždu i on prebroji 5 gomila, zatim prebroji 5 konja, onda opet prebroji njih četvoricu, jer sebe nije znao ubrojiti i na kraju zaključi:
- "Eto kakvi smo mi, Crnogorci, - ima nas medju konjima i medju govnima, a nema nas medju ljudima."
Nakon otkrića piramide u Visokom, desio se jedan ozbiljan problem: Da li vodimo porijeklo od Ilira, Slovena ili od Egipćana?
Hteo sam KRUŽNICI njenoj,
ja, vrlo blesavi blenta -
da budem prvi PREČNIK,
a bio sam samo TANGENTA.
- Koliko flamingosi imaju zuba?

- JEDAN LEVO, DESNO DVA.
I mi "KONJA za trku imamo" - povikaše magarci.
U školi smo naučili da je "Istorija učiteljica života", a onda su došli neki manijaci i silovali našu učiteljicu.
Dodje Fata kuci i kaze:
- "Babo, babo nasla sam momka."
Babo:
- "Pa kako se zove?"
Fata:
- "Isto kao ti."
Babo:
- "Znaci Sabahudin?"
Fata:
- "Ma ne Zoran!"
Ne kradi! Vlast mrzi konkurenciju!
Ustaje mali Cigo i govori ocu:
- "Stari moje carape se poderale tako da nemam sta da obucem."
Kaze otac:
- "Pa uzmi moje."
Pita mali Cigo:
- "Pa gdje su?"
- "U hodniku su, prislonjene uz zid..."
Nakon dolaska Egipcana na podrucje Vidokog jedan iz grupe iznenada umre. I tako nakon dugog vijecanja odluce da je jednostvanije da naprave piramidu na Visocici i da ga tu pokopaju, nego da ga vracaju nazad u Egipat.
Hitler i četiri Židova su hodali oko logora.
Hitler iznenada stane i kaže Židovima:
- "Trčat ćete dva kruga oko logora. Prvi i zadnji bit će upucani!"
Počeli se gurati Židovi kako da izbjegnu smrtnu kaznu, a onda će im Hitler:
- "Trčat ćete po dva u paru."
Pricaju Seseljov unuk i unuk Ramush Hajredinaja. Kaze mali Seselj:
- "Moj deda je tacno znao datum i godinu kad ce da umre. I bio je u pravo. I ne samo to, znao je i vreme dana kad ce da umre, i takodjer bio je u pravo."
Mali Hajredinaj:
- "Pa to je neverovatno. A kako je on to sve znao?"
- "Rekao mu je sudija", kaze mali Seselj.
Bili su Vojo Seselj i Ramush Hajredinaj komsije. Jednog popodneva, stoje tako oni pored zida koji odvaja njihove baste i pricaju, kad odjednom poleti golub i posere se Voji usred glave.
- "Brzo", kaze Seselj Ramushu: "idi uzmi toalet papira."
- "Pihhh, a zasto bi", kaze Ramush: "do sad je golub vec kilometar daleko."
pametan muskarc + pametna zena = romansa
pametan muskarac + glupa zena = afera
glup muskarac + glupa zena = dijete
glup muskarac + pametna zena = shoping
Pita Haso Fatu:
- "Fato zašto plačeš?"
- "Pa Mujo je prije dva tjedna otišao po cigarete i još se nije vratio", kaže Fata.
Haso će na to:
- "Ma ne brini Fato, dat ću ti ja cigarete."
- Što znači upornost?

- Jebati mrtvaca dok ne svrši.
1. dabogda ti djete ne vidjelo Zagreba
2. dabogda ti mobitel imao blizanca
3. dabogda ti mater oprala čarape sa šarenim rubljem
Rad
Uhvatili srbi grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
- "Jel jado gdje nas ovo vode?"
Bosanac:
- "Sta ja znam, valjda da nas strijeljaju."
Crnogorac:
- "Dobro je dobro, ja pomislio da radimo nesto."
Sjede punica i zet za stolom na ručku, kad odjednom zet kaže punici:
- "Kako dobro izgledate danas, mogli bi vas slikati čak i japanski slikari."
Punica ga upita zašto baš japanski slikari, a zet odgovori:
- "Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!!!"
- Kako su bosanci naucili graditi piramide?

- Radili u Egiptu na bausteli!
Izvede profesor Muju pred tablu i reče mu:
- "Nacrtaj jabuku."
Pita ga Mujo:
- "Hoces kiselu ili slatku?"
Sah
Zasto su Srbi prestali igrati sah?

- Kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a sahovnica u Hrvatskoj
- Sta je po zanimanju Semir Osmanagic?

- PiramIDIOT!!!
FIFA je obećala Srbiji smanjiti rezultat iz tekme protiv Argentine sa 6:0 na 2:0 ukoliko do kraja prvenstva isporuče Mladića.
Išli jednog dana Irnes, Sejo, Adin i Tarik ulicom pored "Amerike" kad udari jednog flaša, a ova trojica nosila bokserice!
DJ
- Kako da znas da ti je DJ pred vratima?

- Kuca na vrata a zaboravi da udje.