Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."
??
- Kako se na hrvatskom kaze ŠLJEM?

- Branimir Glavaš.
Dva nova stanovnika Sarajeva-sandžaklije, dogovarale se da izađu u grad.
- "Oćemo li brate u oni novi kafiiić na Čaršiju?"
- "Oćemo, a kako se zove?"
- "Klimatizirano."
Što je to :
- Danju laje,noću pliva?
- Punicina proteza!
- Kako se zove Crnogorski ronilački klub?
- Đeronimo!
- Koje su posljednje riječi njemačkog kapetana podmornice?
- Achtung Dichtung!
Doš'o seljak doktoru i cijeli dan čeka u redu.
Napokon, dođe on na red, kad doktor reče da je dosta za danas, jer ima sastanak.
Seljak uzviknu:
- "Ali doktore, šta da radim sa ovolikim
pećenjem!"
Doktor:
- "aaaa, to... Pa, vi možete ući, a ostali mogu ići."
Uđe seljak u ordinaciju, a doktor će trljajući ruke:
- "Pa gdje je to pečenje?"
Seljak:
- "Tu doktore, među nogama, užasno me peče kad pišam."
Nazvao Cigo sina u vojsci, telefonom:
- "Čestitam sine, žena ti se porodila."
- "Šta sam dobio, sina ili kćerku?"
- "Dobio si brata, budalo!"
Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
- "Ja ga mogu kupiti za mjesec dana," kaže Amerikanac.
- "Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana," kaže Nijemac.
- "Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i
ona mi to jedina može reći," kaže Bosanac.
- "Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?"
- "A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da
vidim kakva je situacija."
Poslije pet minuta...
- "Je li Fato, jesi li izračunala?"
- "Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes."
- "Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?"
- "Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je
Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika."
Nije to baš tako lako.
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"
- "Tata, mogu li crne masline hodati?"
- "Ne mogu!"
- "Oh, onda sam ja pojeo žohara."
Dolazi kineskinja u radnju i govori prodavaču:
- "Imate li vi kuraca?"
On se sagne, pogleda dole i kaže:
- "Imam!"
Kineskinja:
- "Ne, ne ta kuraca velika kuraca."
Uči Mujo papagaja da kaže ša je ba!
Mujo:
- "Reci ša je baa."
Papagay šuti, čudno gleda.
Mujo:
- "Reci ša je baa udarit ću te!"
Papagay šuti.
Mujo:
- "Ako nećeš da te udarim reci ša je baa!"
Papagay:
- "Ša je baa?"
Mujo:
- "ša ša jee+, je, kome ti ša je ba."
i udari ga...
Dvije rode vire kroz prozor spavaće sobe:
- "Vidiš ti to, a poslije će nas optužiti za dijete!"
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- "Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš."
- "Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne."
- "Jesam sine, ali sam imo 18 godina!"
- Kako se zove Cigan koji odnekud dolazi?
- FROM.
- Koja je razlika između Jevreja i Kršćana?
- Kršćani su živi.
Ivo
- Koju pjesmu je Ivo Pukanić slušao prije smrti?

- Ona je BOMBA!
Dečak tražio od roditelja da mu kupe psa, a kad su mu kupili jednog simpatičnog, ali ogromnog Bernardinca, mali upita:
- "Jeste li vi poklonili njega meni ili mene njemu?"
- Kako zemunac zove sina?
- Znači dođi.
Naleti zemunac na prolaznika i pita ga:
- "Kako se zoveš?"
- "Hasan Dudić."
Zemunac:
- "Ma znam ja da si Haso Dudić, nego kako se zoveš?"
Pitali Cigu:
- "Šta ćeš biti kad porasteš?"
Ciga odgovara:
- "Biću ženu, decu, tastu..."
- Ide lovac šumom, nađe pušku i dobro mu dođe!
- Jedino Chuck Norris zna gdje je početak kružnice!
- Kako se čestita demokratima u Americi?
- Bajram Obama Olsun!
- Što radi gluhonijema djevojčica kad joj odsjeku 3 prsta?
- Muca!
- Učitelj uđe na vrata, a učenici svi USTAŠE.
Molba osoblja hotela:
- "Molimo vas da ne bacate opuške u WC školjke, mi vama ne pišamo u pepeljare."
- Kako se zove Cigan u odijelu?
- Eleganci.
Vrsili naučnci ispitivanje čije je piče najjače. Uzeli tri miša. Prvog napiju tekilom, drugog votkom i trećeg rakijom. Naučnici beleže rezultate:
- "Miš sa votkom spava,
- Miš sa tekilom spava,
- Miš sa rakijom kroz rešetke kaveza doziva mačku."