- Leglo mi pivo, k'o mrtvom Jasin!
Mjeseci u godini na bosanskom:
1. Kokuznjak
2. Manjak
3. Žumanjak
4. Zelenik
5. Broznik
6. Žegava
7. Žerava
8. Zviždanja
9. Zrvanj
10. Cener
11. Smrzanj
12. Nedarnik
- Šta je to veliko i zlatno i trči iza Ivice Olića?
- Usain Bolt.
Vuk
Kaže vuk policajcu:
- "Eh što te nisam pojeo dok si bio ovčar!"
Došao Haso kod Fate i kaže joj:
- "Lijepi su ti ovi sinovi, a kako se zovu?"
- "Haso."
- "A drugi?"
- "Haso."
- "A treći?"
- "Isto Haso.
- "Pa kako ih bona sve prepoznaš?"
- "Pa po prezimenima."
- Kako je naučno dokazano da su Adam i Eva Bosanci?
- Zato što su goli i bosi, a misle da su u raju.
Zaustavi policajac auto sa engleskom registracijom.
Polako pridje autu i upita suvozača:
- "Gdje je tebi volan?"
- "Nemam ga. Moj kolega sa desne strane, ukrao mi ga." Našali se suvozač.
- "Zašto si ti ukrao volan od svog kolege sa lijeve strane?"
- "Nisam, ja sam vozač."
- "Molim da naplatim kaznu od Vas, ja se ne šalim." odgovori im policajac.
- Sex je nasljedan. Ako ga vaši roditelji nisu imali velika je vjerovatnost da nećete ni vi.
- Gdje superman kupuje hranu?
- U super marketu.
Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče:
- "Deset godina."
- "Kako deset kad i ti imaš deset godina?", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.
Došao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bližila noć odlučio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu pripe pred sami hotel. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao. Sutradan otišao je na recepciju da plati sobu:
Seljak:
- "Koliko sam dužan?"
Recepcionar:
- "20 eura."
Seljak će ti ljutito:
- "Kako 20 eura, pa samo sam prespavao."
Recepcionar:
- "5 eura ti je krevet."
Seljak:
- "Al nisam spavao na krevetu već na podu."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura ti je piće u frižideru."
Seljak:
- "Al nisam ništa pio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura su ti peškiri što koristiš."
Seljak:
- "Al nisam ništa koristio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi i 5 eura ti je usluga."
Seljak:
- "Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi."
Seljak će ti ljutito njemu:
- "E hajd sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao."
Recepcionar će začuđeno:
- "Al nisam je jebavao."
Seljak:
- "E pa mogao si, al nisi!"
Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:

- "Je li ovo škola u koju ideš?"
- "Da, tata."
- "E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina."
- "E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!"
- Zašto je sve manje dobrih crnih viceva?
- Nije dugo bilo rata!
- Znate li koje je glavno pravilo ocjenjivanja i učenja u srednjoj skoli?

1. Kod kuće učiš za 5.
2. Naučiš za 4.
3. Kada dođeš u školu pita te za 3.
4. Znaš za 2.
5. Dobiješ 1.
- Koja je razlika između para i godina?
- Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta!
Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole.
Ljut glede toga, kaže Mujo:
- "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!"
- Koju kaznu dobivaju štreberi?
- Nema učenja 1 mjesec!
U Mostaru nakon utakmice Velež - Travnik (5-0):
- Ne može Velež dat golova koliko ih Travnik može primit!
- Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
- Zato što mu je neko odsekao treću.
- Kada je nastao breakdance?
- Kada je crnac pokušao ukrasti felgu a auto je bio u pokretu.
- Kako se zove Cigan električar?
- GROM!
Došao Mujo u glamočku pekaru i pita:
- "Imate li kelićevu crnu pogaču?"
Uho
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- "Što je bilo Mujo?", pita ga kolega Haso.
- "Tražim nešto."
- "A što, bolan?"
- "Pa, uho Haso!"
- "Koji će ti vrag uho, sad kad je odsječeno?"
- "Ma, bolan, im’o sam cigaru na njemu."
- Pitaju plavušu kako se zove stručnjak za vulkane.
Ona odgovara:
- "Vulkanizer."
Došli mujo i Haso u bolnicu.
Pita njih doktor:
- "Jel' ima tko od vas H1N1?"
Javlja se Mujo:
- "Ja bolan, imam MP3 već pet godina."
- Jebeš Chuck Norrisa, Dino (Mehmeda) Mujkić pojeo 250 ćevapa i 10 kg luka.
- Pronašli Partizani bure rakije, i svi se ubiše k'o Njemci.
Odgovara Fata na Mujinu ponudu:
- "Ne, ne i ne! Nisam takva devojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!"
Haso savetuje Muju:
- "Što više petljaš oko neispravnog uređaja, sve više ti je potreban čekić."
Obraća se muž mazno ženi:
- "Draga, hoćemo li večeras isprobati novu pozu?"
- "Super ideja, mili! Ti stani uz dasku za peglanje i peglaj, a ja ću se zavaliti u fotelju, piti pivo, pušiti i gledati utakmicu! I u poluvremenu ću ti zvocati!"