Sretnu se dva pijanca,kaze prvi:
- "Mogu li ja proc kroz vas dvojicu?"
Kaze drugi:
- "Moze ali samo jedan po jedan."
Idu Alfa i Beta ulicom i sretnu Gamu istom Alfa kaze:
- "E sada smo 180 stepeni."
Sjede dva fafarona na grani i oba su jako ljuta.
Dosao medo da kupi trave od zeke. I pita medo zeku:
- "Je li zeki? Jel ti dobra ova trava?"
Kaze zeko:
- "Jarane, tebe ne moze nista napusiti, ali nasao sam za tvoje kile vutree, kad se puknes sat vremena ces traziti
kako da otvoris program u windowsu!"
- Koja je razlika između politicara i normalnog prosjecnog covjeka?

- Normalan prosijecan covjek sere u školjku.
Sjedi plavuša u kafiću sa 3 crnke, sve 4 piju bijelu kavu.
Dođe konobar i kaže:
- "Cure mogu li naplatiti?"
Kaže plavuša:
- "Nema problema, koliko je bijela kava?"
Konobar:
- "10 kn."
Plavuša:
- "A koliko su onda 4 bijele kafe?"
Studije pokazuju da ozenjen muskarac zivi duze nego neozenjen, ali ozenjen muskarac vise zeli umrijeti.
VIP
Sijedi plavuša u kafiću i stoji mobitel pokraj nje. Dođe crnka i kaže:
- "Ajme šta ti je simpa mobitel."
Na to će plavuša:
- "Nije simpa nego VIP."
- Zasto se Isus nije rodio u Bosni?

- Jer je tamo nemoguce bilo pronaci tri mudraca i jednu djevicu!
Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je
najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao."
- Sta trazi jednoruki Bosanac u Londonu?

- Second-hand-shop!
- Zasto je brineta skocila sa zgrade?

- Da pokaze plavusi put.
- Kako Cigo zove frizider?

- Hranjiva stvar.
Kako se zove ciganin revolucionar ?
- Cigan Če -

Kako se zove VWBuba puna cigana ?
- Smrdibuba -

Kako se zove ciganin koji pati od teske bolesti ?
- Sindrom -
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."
Šta je brže ili duže???
Mama:
- "Ivice, zašto su ti prljave ruke?"
Ivica:
- "Prao sam vrat."
- Kako je nastao božiji poslanik ???

- Pa, sjedili Bog i Muhamed a.s, kod Salčinovića na ćevapima, i kaže Bog njemu: "Hajde poSLANIK"
Baka udje u kuću i ugleda unuka kako plače:
- "Pa sta je bilo?", pita ga.
- "Mama i tata su se svadjali!", šmrkće mališa.
- "Nije to strašno", umiruje ga baka.
- "Kako nije strašno!", reče unuk šmrcajući: "Tata je rekao mami da je ćurka, a mama je rekla tati da je slon, a šta sam onda ja?"
- Šta kaže plavuša kad joj netko ispriča vic o plavušama?
- "Ne kontam!"
- Zašto je u Sloveniji zabranjena harmonika?

- Kada se rasteze predje granicu.
- "Da bog ti djeca kupovala čunga lungu na kredit."
Dovede Hitler Židove pred rijeku sa krokodilima i reče:
- "Tko je prepliva, pustit ću ga."
I proba prvi, zatim drugi, ali nisu uspjeli. I treći prepliva rijeku i pita:
- "Jesam sad slobodan?"
Kaže Hitler:
- "Čekaj sinko, sutra je finale!!"
- Kako se kod srba steknu diplome?

- Preko Fax-a!
- Znate li koja je najvisa rijec u bosanskom jeziku?

- Ispratio. Zato sto se izmedu prvog i zadnjeg slova I nalazi rijec sprat.
- "Jesam li ti vec peststo puta evra rekao da ne dolazis ne spreman na ispit."

Kombinacija 2:
Student:
- "Odustajem ne znam pitanja."
Profesor:
- "Da se kladimo u 500 eura da ipak znas za sest?"
- Čega ima najviše u zraku?

- Židova!
Upravni odbor SDP-a obznanio:
- "Novi predsjednik SDP-a zove se Ivica RAKan."
- "Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?"
- "Da, draga."
- "E onda mi kupi ogrlicu!"
Nazalos, ima vise dvorskih luda, nego dvorova!