- Znate li sta je to nedefinisani osjecaj?

- Kad vam tasta slupa novi auto i pogine!

Isus je hodao po vodi, a Chuck Norris pliva po zemlji!

Plavuša telefonom zove "Vodovod":
- "Voda mi curi u šahtu u mom dvorištu!"
- "Da li ste primjetili da li curi prije sata ili poslije sata?"
- "Primjetila sam otprilike prije pola sata!"

Pita sudija Muju:
- "Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!"
- "Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!"

- Šta kaže Arnold Schwarzenegger ženi poslije večere?

- Astal da blista baby!

- Sta su tangice?

- Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu!

- Kako Japanac drzi dijetu?

- Jede jednim stapicem!

Pita uciteljica djake ko hoce da ide sa njom da gleda Romea i Juliju. Samo Perica i Jovica dignu ruke. Uciteljica kaze:
- "Znaci dve karte za Romea i Juliju."
Perica kaze:
- "Ma ne bre, nego za mene i Jovicu."

Chuck Norris je vratio nepovratnu bocu.

- Kako cemo prepoznati Bosanca u grupnom seksu?

- Jedino Bosanac vodi ljubav sa svojom zenom.

- Šta je to apsurd?

- Da u Evropsku uniju prvo ulaze djeca, iz Slovenije, pe tek onda njihovi roditelji, iz Bosne!

Prilog u dnevniku:
- "Na sve učestalije primjedbe roditelja i stručnjaka da je količina knjiga i školskog pribora koje djeca svakodnevno nose u svojim torbama na svojim leđima svake godine sve veće i veća, i da su uočena sve češća oboljenja i deformacije kičme kod djece školskog uzrasta,munjevito je reagovalo Ministarstvo prosvjete, vlade BiH, koje je naložilo svim školama da se svakom učeniku dodjeli po jedan KOSMODISK!"

- Sta je idelan muskarac?

- Spajanje genetskim inzenjeringom vibratora i bankomata!

Znate li vi da je CHACK NORRIS uspio dat gol golmanu kroz noge, u vatrepolu...

Probudi se Fata i kaže Muji:
- "Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva..."
A na to će Mujo:
- "Jel tamo bio i moj?"
Tada će Fata:
- "Rekla sam velikih..."

Medicina je zaista mnogo napredovala, ono sto je nekada bilo obicno cesanje sada je ALERGIJA!

Chuck Norris je samo jednom udario zebru aperkatom. I dan danas njezini potomci se zovu žirafe.

Chuck Norris otvorio frizider i vidio da se puding trese. Kaze on:
- "Smiri se, doso sam po pivu!"

Kakva ironija, Crnogorac a zoveš se Radiša!

- Sta je snalazljivost?

- Kad na lopti nadjes ugao!

- Zasto je Dzej postao pjevac?

- Zato sto nije dovoljno visok da dohvati kontener!

Došao Perica kući i pokaže mami da je dobio 1 na kontrolnom.
Perica:
- "Nastavnik je rekao da nisam zaslužio 1 na kontrolnom."
Mama:
- "Stvarno, pa zasto ti je upisao 1."
Perica:
- "Da, ali je nešto rekao da je to najmanja ocjena koja škola smije da koristi."

Kad je Bog stvarao svijet reče:
- "NEKA BUDE SVIJETLO!!!"
Chuck Norris:
- "Reci MOLIM!"

- Sta se desi kad prekrsis jednu od deset bozijih zapovijesti?

- Pa ostaje jos devet.

Pita uciteljica decu u skoli da li znaju sta je to gorila.
Javlja se jedan decak i kaze:
- "To je zivotinja i ona zivi u zooloskom vrtu."
Javlja se drugi decak i kaze:
- "Uciteljice, moj tata je biznismen i njega cuvaju gorile!"
I na kraju se javlja mali Ciga i kaze:
- "Uciteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila svecu i ona je gorila!"

Dobra vila rekla je jednom bracnom paru:
- "Posto ste 35 godina imali primeran brak ispunicu vam po jednu zelju!"
- "Hocu putovanje oko sveta sa mojim dragim muzem!", kaze zena.
Vila je zamahnula carobnim stapicem i u ruci zene stvore se dve karte za put oko sveta. Dosao je red na muza koji je posle duzeg razmisljana zatrazio:
- "Hocu da imam zenu mladju 30 godina od mene!"
Vila je zamahnula carobnim stapicem i odjedanput je muza pretvorila u starca od 90 godina!
POUKA: Muzevi su mozda zlobni na svoj nacin, ali dobre vile su ipak - zene!

Stala debela Fata ispred carobnog ogledala i pita ga:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najlepsi na svetu!"
Ogledalo ce na to:
- "De skloni se, nista ne vidim!"

Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.

Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".

Ne postoje lezbejke! Postoje samo zene koje jos nisu srele Chucka Norrisa!

Mujo i Haso dozivjeli brodolom i ostali na maloj santi leda... Nakon sati i sati cekanja Mujo povice
- "Spaseni smo eto Titanika."