Malo su tri visocke piramide, za toliko Be Ha faraona!
Ulazi Zagor-Te-Nay u kovacnicu, a tamo Mujo kuje konja po mjesecu. Zagor taman da kaze Muji da ne kuju se konji po mjesecu, vec po danu i zarkome suncu, al u tom trenutku ugleda kako zvijezda tjera mjeseca i bas Zagoru iz a ledja da ga otjera kad ce ti Zagor:
- "AHJAAAKK pa moj dilbere vako nije ni u Darkwudu."
Došla dva FBI agenta na usavršavanje u Zenicu...
Udjoše oni u KPD-om Zenica...
... i ne izadjoše...
Prepiru se tri zene o tome ciji je sin na vecem polozaju:
- "Moj sin je svecenik, i svi ga uslovljavaju sa: oce.", rece prva.
- "Moj sin je kardinal i s vi ga zovu: velecasni", rece druga.
- "Moj sin je je crnac... radi u striptiz baru... i kad se skine, svi vicu: Vidi Boga!", rece treca.
Došla Lepa Brena ponovo u posjetu Mostaru... i tako skupilo se fanova vodali je po Mostaru... Dovedu oni nju do novog mostarskog mosta... Brena onako ponesena laskanjem pope se na ogradu, pogleda dole i reče:
- "Jebi mi mater ako sam ja ov'da ikad skočila..."
Direktni dokaz da su BH faraoni bili bogatiji i moderniji od egipatskih je to da su egipatski sahranjivani u platnenim zavojima a BH faraoni u KTK kožnim jaknama.
Mujo se žali Hasi:
- "A jest zajebano ovo pomicanje satova!"
- "Pa što bolan?"
- "Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!"
... i tako izadju dvije mumije nedavno iz piramide u Visokom... razgledaju po Visokom... pita ova jedna mumija drugu:
- "Znaš ti majke ti... jel ovdje vrijeme išlo naprijed il' nazad?"
Pitali Egipcana zasto je dosao u Visoko, a on im odgovori:
- "Dosao sam da izvadim rodni list!"
Muskarci su kao zvake:
- prvo su slatki pa se onda lepe.
Vidi komsija malog Pericu kako pije vodu iz jedne lokve na putu te mu kaze:
- "Perice bolan ne pij tu vodu ima u njoj bakterija."
A mali mu na to rece:
- "Nema, sve su mrtve, jer sam ih biciklom vec pregazio!"
Ovo je vec potvrdeno:
- Bosanska piramida vlasti je jedna od najvecih na svijetu.
- Šta kaže travestit nakon operacije?

- Sve je isto, samo njega nema!
Ovako ce glasiti novi monolog poznate predstave Josipa Pejakovica:

"On meni nema piramide! On meni nema piramide!

Ma ima piramide i ima i mene na piramidi!

I bice valjda posla u Visokom jednog dana i za mene, vakog kaki sam!"
- Gdje se kriju Karadzic i Mladic?

- Pa u Visokom u piramidi sunca.
- Znaš šta su pjevali podanici piramide sunca?

- Sunce moje koga sada greješ...
Mijenjam u Visokom halu za stan u Bosmalu.
U predsjednickim dvorima jedne male demokratske drzave priredjuje se veliki prijem. Supruga predsjednika za tu prigodu si dala naciniti svecanu haljinu sa malo smionijim dekolteom. Pokazuje svojoj najboljoj prijateljici, obukavsi ju, upita ju sto misli o njenoj novoj svecanoj haljini, posebno da li je mozda dekolte malo presmion.
Pogledavsi ju prijateljica se iznenadi rekavsi:
- "O Boze, pa nisam znala da imas dlake medju dojkama."
- "Pa nemam, nikada ih nisam imala", odgovori gospodja predsjednikovica.
- "E, onda ti je dekolte ipak malo predubok !"
- Šta se dogodi kad žena padne niz stepenice?

- Ništa, ako su pive čitave.
Kaze Mujo Fati:
- "Fato imam jednu zagonetku za tebe. Ako pogodis sta je u pitanju, bit ce sexa veceras, a ako ne pogodis nista od sexa do daljneg."
Fata jedva docekala da se kutarise Muje. Kaze Mujo njoj:
- "Fato, sta je to malo, cupavo, bijelo, ima cetiri noge, dug rep, voli mlijeko??"
Kaze Fata:
- "Krokodil."
- "E jebiga Fato, uvijek pogodis", rece Mujo.
Pita Srbin Crnogorca:
- "Je li bre, znas li kako se spasava Albanac koji ne zna da pliva?"
- "Ne, ja, vala!"
- "Bravo, brate!"
Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena,"
- Ako mi pozajmiš sto maraka biću ti dužnik celog života
- Ko umre s jeseni za njega nema zime
- Neko drugi će morati da plati ceh - mi ovakav život nismo naručili
- Smeši nam se bolje sutra - crkava od smeha
- Volim tastu kao COCA COLU. Hladnu i na stolu
- Komunizam je sigurno izmislio političar, naučnik bi prvo napravio eksperiment s miševima
- Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuće CVEĆA.
- Imam problema sa ženom - meša mi se u brak
- Štedite suzavac - plakaćemo i bez njega
- Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione onda si državnik
- Pošto pametniji popušta glupaci vladaju svetom
- Matičar je sudija koji osudjuje na doživotnu
- Jedino ekser ne ide glavom kroz zid
- Austrija, to je Nemačka van sebe
- Golubovi, to su ptice serice
- Razlog što mnogo žena od četrdeset godina boluje od raznih bolesti je u tome što većina njih ima preko pedeset
- Žao mi je što više nikad neću imati dvadeset godina - ni pod sobom
- Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije
- Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali me nerviraju podnaslovi na nemačkom.
- Grešiti je ljudski ali je osećaj božanski
- Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana
- Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije
- Bombardujte pa da krecim
- Policija pazi da nas ne bije maler
- Nema brasna nema hleba Glasali ste TAKO TREBA
- Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu
- Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa
- Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija
- Tito vrati se, sve ti je oprošteno
- Umoljavaju se Beogradani da žive kako znaju. Na groblju nema mesta.
Kad noć se spusti i hladnoća ti obuzme tijelo, ti sjeti se mene... jer ja prodajem deke iz Turske u pola cijene.
Idu dva mobitela i jednom crkne baterija, a drugi se probudi sa penkalom u ruci.
- Što je gore od tri bebe u jednom kontejneru?
- Jedna beba u tri kontejnera.

- A što je još gore od toga?
- Tri kontejnera u jednoj bebi.
Dosao Hitler u logor da posjeti zidove pa kaze da se svi poredaju u kolonu pa krenu redom da ih ubija jednog po jednog. Kada dojde do jedne djevojcice ona ga zamoli da joj dopusti da jos malo zivi. Gleda je Hitler i razmislja... pa joj rece:
- "Hajde, stani na kraj reda."
Kaze Perica svom ocu:
- "Tata ti si prava lavcina."
- "A sta ti je to sine?"
- "Ma to ti je pasce samo malo cupavije."
- Gde ce se potpisati nezavisnost Crne Gore?

- Na kraju dokumenta?
Jutro nakon zemljotresa u Crnoj Gori:
- "Osjeti li ga ti nocas?", upita komsinica komsinicu.
- "Kako ne osjeti jadna ne bila, da bijade malo duzi bila bi umrla."