Sin:
- "Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?"
Otac:
- "To ti se, sine, događa u svim zemljama."

- Moj život je kao Wimbledon, samo trava i bijele linije.

- Volim djecu. Reš pečenu.

- Šta je to bečki WC?
- To je kad sereš pokraj puta i bečiš se da te niko ne vidi!

Nova kategorija u gramatici:
- Ekremova proširena rečenica, npr. odes u kafanu i kažeš: - "Daj mi kafu, a i samo kafu."

Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu i nazvala je
- "Cash & Deri"!

Čokoladna bananica:
- Jedina stvar od koje želiš da izvučeš deblji kraj.

- Što je to malo žuto u zelenom polju?
- Japanac traži bombu.
- A što je to malo žuto u zraku?
- Isti taj Japanac,ali je pronašao bombu.

- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.

Pitala novinarka Sašu Matića kakve žene više voli visoke ili mršave,crnke ili plavuše?
- "Ma ne gledam ti ja to," odgovori on.

Licemjerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovjekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa poslije plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- "Bože, gdje je sada moj psić da pojede ove kosti!"

Idu dva pitara ulicom. Jedan sanja Kup, a drugi sanja titulu!

Učiteljica pita Ivicu:
- "Koja dva dana počinju slovom S?"
Ivica odgovara:
- "Subota i sutra."

Došao Švabo u Sarajevo i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:
- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"

- Koja je e-mail adresa mađarske sove?
- hu@hu.hu

Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da ga prevezu.
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, ppprenio sam ga, pi.ka vam materina!"

- Šta kaže Saša Matić posle koncerta?
- "Ljudi mrak ste."

- Kako zemunac zove psa?
- Dođi brate...!

- Chuck Norris je jedanput došao dvaput.

Učiteljica:
- "Perice, šta daje ovca?"
Perica:
- "Vunu."
- "Šta daje kokoška?"
- "Jaja."
- "A šta daje krava?"
- "Domaću zadaću!"

Razgovaraju Srbin i Bosanac. Pita Srbin:
- "Jel' bre, gledam ovaj sajt i vidim, ima toliko viceva na račun glupih Bosanaca, a samo malo na račun Srba. Kako to?"
A Bosanac odgovara:
- "E, bolan, za dobrim se konjem prašina diže!"

- Chuck Norris je dosadan vuvuzelama!

- Koje je narodnosti dijete nastalo iz veze Šokice i Bosanca?
- Šokirani Bosanac.

- Tko tebe kamenjem i ti njega kamenjem, hlijeb je poskupio!

- Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.

- Kako doći do savršenog operativnog sistema?
- Obrišeš Windows!

- Šta je to najveća ironija?
- Najveća ironija je kad se deklarišeš kao Hrvat, a prezivaš se Bošnjak.

- Šta znači WTF?
- WELCOME TO FACEBOOK.

- Svi vi koji ste na Božijem putu sklonite se da Bog prođe.

- Ako parkiraš auto nepropisno ostavi upaljene brisače da ti nemogu zataknuti kaznu.