Vracaju se tri penzionera sa dzenaze jednog njihovog prijatelja.
- "Je li Suljo, koliko ono ti imas godina"
- "Sedamdeset i jednu."
- "Bogami si ti podobro mladji, ja imam sedamdest i sest godina, a ti Mujo?"
- "E meni je haman osamdeset i tri."
- "E vala se ti Mujo nemas rasta vracati kuci."

- "Cujes djede, idi u trgovinu i kupi kilu hljeba i litar mlijeka."
- "Dobro baba dobro."
Prije nego djed izidje kroz kapiju sa terase zove baba:
- "Upamti djede, dvije stvari kilo hljeba i litar mlijeka."
- "Dobro baba dobro."
Vraca se djed i u ruci nosi cetkicu za zube, u to planu baba sa terase na njega.
- "Dragog mi boga, znala sam da ces zaboraviti, pa jesam li ti rekla kupi dvije stvari cetkicu za zube i kaladont."

Suljo imao govornu manu. Posli oni na more.
Fata:
- "Suljo, hocemo li i ove godine u Plaplatno ?"
Suljo:
- "Nije bona Fato Plaplatno, vec Plaplatno !!!"

Rodila Fata Muji sina. A ono, grdosija-ima 7 kila. Skupio se svijet, svi čude, gledaju. Prođe tako 2 mjeseca, dolazi Suljo Muji da vidi sina.
- "Mujo, bolan, kako mali?"
- "Odlično."
- "Pa koliko sada ima kila; prošlo već dva mjeseca?"
Mujo će:
- "Sada ima 6."
- "Pa kako? Djeca rastu!"
- "Obrezali ga..."

- Kako se zove frajer koji se brine o svojoj curi?

- CURBRIGEN!

Idu dvije igle ulicom i jedna slucajno vidi Konac iza coska kako viri, pa rece onoj drugoj:
- "VIDI ONOG MANIJAKA!"

Preso zeko na islam i tako dobio novo ime. Posto ima novo ime potrebna mu je i nova licna krata tako da je otisao do opstine da izvadi ponovo licnu kartu. Dosao zec na salter i gospodin ga pita:
- "Izvolite zeko sta zelite?"
Zeko:
- "Zelim da izvadim licnu pod novim imenom."
- "A, kako vam je bilo prije ime i prezime?"
Zeko:
- "Dusko Dugousko."
- "Ok, a koje vam je novo ime i prezime?"
Zeko:
- "Muho Dugouho."

Uhvatila Hasu motivacija da slika i posto naslika 15 slika skonta da bi ih mozda mogao prodati i zaraditi koju paru. Odnese ih on u galeriju i oni ih sa zadovoljstvom prime. Poslije par dana ode da vidi jeli se sta prodalo.
Nadje vlasnika galerije i pita ga kako ide prodaja, a on ce:
- "Imam jednu dobru i jednu losu vijest."
- "U redu, koja je dobra?"
- "Dobra je da je juce dosao jedan gospodin i raspitivao se dali bi cijena slika porasla poslije slikareve smrti. Rekao sam mu da siguno bi i on je kupio sve slike."
- "Odlicno, a koja je losa?"
- "To je bio tvoj doktor!"

Dosla zima i Haso otisao napolje da nacijepa drva. Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i on otrci u kucu da se ugrije. Fata to vidi i kaze mu:
- "Daj ba haso stavi ruke meni izedju nogu, ugrijace se udmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijase zacas. Ponovo on izasao da cijepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izadje da cijepa drva i opet ista svar...
Utcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hocel' se tebi ikad usi smrznut!"

Otisao Haso kod doktora pa mu se zali:
- "Doktore ne znam sta je sa mnom. Kada se jebem sa zenom ne mogu da svrsim."
- "Ma znam ja sta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pistolj, stavi ga ispod kreveta pa kad mislis da si blizu opali 2-3 metka i sve ce biti super."
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snuzden.
- "Sta je bilo, jesil' se izlijecio", pita ga doktor.
- "Ma pocelo je dobro, leg'o sam ja na krevet, zena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni doslo fino, izvucem pistolj ispod kreveta i opalim tri metka."
- "I?"
- "Zena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice a komsija Huso istrcao iz ormara sa podignutim rukama u vis."

Posle bombardovanja Jugoslavije, seta se Srbin po delu Kosova gde je jos mogao slobodno da se seta i ugleda dete kako se igra u polju punom kasetnih bombi.
- "Pa nemoj se igrati tuda, sve je puno kasetnih bombi, poginuces...", rece Srbin zabrinuto.
Dete odgovori:
- "Moljim?"
Srbin:
- "Nista, nista, samo se ti igraj..."

Ulazi haso u Salon onako krupan i neobrijan, spreaman na sve, i pita sav ljutito:
- "Ko je ofarbao moga konja?"
Na to ustaje neki grmalj, pola metra visi od njega:
- "Ja pa sta?"
Haso ce:
- "Nista, ni....sta, samo da ti kazem da se osusio, da ga mozes i lakirati."

Mozda zenama mozak i nije slaba tacka, al' je ipak tacka.

Uhvatio drogeras zlatnu ribicu, a ona mu kaze:
- "Pusti me ispuniti cu ti 3 zelje, pa izaberi koje ces."
Drogeras:
- "Prebaci Ruse u Kinu."
Ribica:
- "Dobro."
Drogeras:
- "Sad prebaci Kineze u Rusiju."
Ribica:
- "Dobro."
Dogeras:
- "A sad ih sve vrati na svoje mjesto."
Ribica:
- "Pa sto si htjeo da ih sve prebacijem, a sad hoces da ih vratim?"
Drogeras:
- "Ma bitno je da se nesto desava."

- Kakav je crnac kada izađe ispod tone uglja...
- Mrtav.

Istjerajte iz zena zlo, i utjerajte im dobro!?!

Testirali Ameri najnoviji avion i kad god poleti u letu mu pukne krilo na istom mjestu. Mozgali svi zasto puca vazda na istom mjestu probali sve i haman da odustanu, cuje ih Mujo koji je radio ko cistac tu. Kaze sto ne probate da na tom mjestu, gdje krilo aviona puca izbusiti rupe.
- "Joj Mujo gdje cemo to je si normalan, nema logike."
- "Ma probajte pa mi recite."
Kaze sef tima:
- "Haj da i to probamo, nemamo vise sta izgubit."
I izbuse oni na krilu aviona na tom mjestu rupe, avion poleti, let prodje u dure i svi se ono zacude...
- "Pa Mujo kako si ti to skonto???!!!"
- "Znas sta", kaze Mujo: "ma kad god otkidam onaj toalet papir nikad ne puca po rupama."

Sjede Vinetu, Dzon Vejn i Mujo i puse lulu mira. Svi cooler nista ne pricaju. Kad nesto susnu u grmu. Pogledase se i klimnu Vinetu glavom, ja cu to sredit. Ode cuje se u grmu tuppp... Vraca se Vinetu sljiva ispod oka, nista ne progovara sjeda. Opet nesto susnu, usta Dzon Vejn ode do grma, tupp... vraca se jos gora sljiva, razvaljen nos skroz. Sjeda sjeban nikakav,suti. Treci put opet nesto susnu. Pogledase se, kaze Mujo ja cu to sredit, ode do grma, cuje se tupp, tuppp... Vraca se sjeda, 2 sljive ispod oka sjeda. Kaze Vinetu:
- "Haj Mujo, jednom stat na grablje, al' dvaput, to nikako ne kontam."

Znanstvenost je dokazala da homići poruke pišu s palcem. Ne mijenjaj prst, znam da si homić.

Dosao jedno jutro Papa kod kardinala i kaze:
- "Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite prvo cuti."
Svi kardinali mu odgovaraju:
- "Dobru, naravno".
Na to ce papa:
- "Sad sam dobio pismo, licno od boga, po kojem je dokazano da on stvarno postoji i da je on trenutno sisao na zemlju".
Svi kardinali radosno:
- "Pa sta tu moze biti lose?"
Papa ce ponovo:
- "To pismo je brzojav iz MEKE."

Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga zajebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da zajebe zeca uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tuznim glasom veli:
- "Pa, u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem - nema metaka! Ocu se objesiti - pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo's vjerovati, nestade mi ispred nosa!"

Jedno predvecerje dotrca Haso skoro bez daha do Huse i viknu:
- "Huso bolan, eno ti tam u zitu jebu zenu!"
Huso mu uzvraca samopouzdano:
- "Ma boli me kurac, nije moje zito."

- Zasto su Slovenci odustaju od Piranskog zaljeva?

- Hrvati su mi rekli da zaljev nije dobio ime po gradicu nego po ribama!

Ide policajac ulicom i vidi kako neki frajer drzi na kutiji sjemenke od jabuke. Pridje njemu drot i pita ga:
- "Sta to radis?"
Frajer mu kaze:
- "Prodajem ove sjemenke od jabuka, od kojih se postaje pametniji."
Drot pita:
- "A koliko kosta to?"
Frajer mu kaze:
- "5 komada 30 maraka."
Drot mu daje lovu i uze sjemenke. Nije napravio 10 koraka kad pocne da konta:
- "Sta je meni, pa mogao sam da kupim 50 kila jabuka." Vraca se frajeru i kaze mu da je mogao kupiti 50 kila jabuka za te pare a frajer ce njemu:
- "E vidis da sjemenje vec djeluje."
- "Daj mi onda jos 5 sjemenki!"

Kada se sahranjuje Hercegovac, obavezno se ostavi rupa na sanduku. Zasto?
- Pa da crv može izaći da POVRATI!!!

Pecaju Srbin i Hrvat na dunavu, svako na svojoj strani. Kad reče Hrvat:
- "Hej, jel imaš ti čamac?"
On reče:
- "Nemam."
Zatim ga upita:
- "A znaš li da plivaš?"
- "Ne."
Hrvat se nasmije i kaže:
- "Onda ti jebem mater!"

Kaže Haso Husi:
- "Kakvim poslom da se bavimo?"
Kaže Huso:
- "Hajmo biti berberi."
- "Pa dobro", kaže Haso: "a kako ćemo dijeliti pare?"
- "Tebi kurac, meni kurac..."

Uhvatio drot covjeka da pisa na ulici. Drot:
- "Sta to radis, brzo zakopcaj pantalone!"
Covjek ih zakopca, ali ubi se od smijeha. Drot:
- "Sta se toliko smijes budalo?"
Covjek:
- "Ti mislis da sam ja presto?"

Kako se zove onaj covjek koji hoda po zgradama?
- "Spider-Man."
A onaj koji leti preko zgrada?
- "Superman."
A kako se zove onaj koji leti U zgrade?
- "Musliman."

Krenuo Perica u skolu i mama mu rece:
- "Prelazi ulicu tek kad auto prodje."
Dosao Perica na ulicu i nigdje nema auta, a on stoji. Upita ga jedna baba:
- "Pa, sinko sto ne prelazis ulicu?"
Perica:
- "Mama mi je rekla da ne prelazim ulicu dok ne prode auto."