Dodje Mujo kuci i zatekne Hasu kako mu jebe zenu. Mujo ljut kaze:
- "To sto mi jebes zenu mozda cu ti oprostiti, ali sto si pustio grijalicu na 3 to nikako."

- Prodajem Opel kadett 89g.

- Schummaher vozo!

Ford Taunus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 nove svjecice od toga 2 Boschove, limarija ko bombona doduse ima jedna parnica na lijevim vratima a to mora da je zaparao onaj Fadilov majku mu.....! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prodo! Boja je zelena osim vrata lijevih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno. Kasetofon je marke Phillips a unutra ima Halidova kaseta koju bog ne moze izvaditi tako da ja u autu od 12.5.1989.slusam: "Necu ,necu dijamante", a i ti ces ako kupis mog mezimca...

- Koja je razlika između komarca i plavuše?

- Komarca kad udariš on prestane da sisa.

- Zašto majmun voli bananu?

- Izgleda da nemas pojma. Moram pitat drugog majmuna.

Prica dvadesetogodisnja unuka nani:
- "E moja nano, sinoc sam dosla kuci taxijem i tek kad sam dosla pred kucu sjetih se da nemam ni marke u dzepu!"
- "Pa kako si mu platila?", znatizeljno upita nana.
- "Pa moral sam u naturi nano moja mila."
Sva ta prica napali nanu tako da ti ona u istom casu ode u centar i sjede u prvi slobodni taxi zaboravivsi sav proces voznje, nemanja novca...
-"Dokle nano?", upita je taksista.
- "DO JAJA SINE, DO JAJA."

- Koja je razlika izmedju mosta i pegle?

- Peglom ne mozes da se ocesljas, a most mozes da ofarbas u zuto.

- Koja je razlika izmedju policajca i magareta?

- Nikakva.

- Kako laje pas?
- Wau wau.

- A kako pas u Beogradu?
- "Wau wau, jebo te..."

Idu Mujo i Sujo ulicom i vide molera na merdevinama. Kaze Mujo:
- "Hajmo onome izmaci merdevine."
A Sujo ce na to:
- "Ama dzaba, zar ne vidis da se drzi za cetku."

Pita koala kengura:
- "Sto ti hodas na dvie noge cad imas cetri?"
Kengur kaze:
- "Bojim se da ce mi djete ispasti."

Sve pecurke su jestive. Neke jednom a neke vise puta.

Zelim da putem oglasa obavijestim sve svoje bivse kolegice, poznanice i ljubavnice da sam se napokon uspio rijesiti onih zelenkasti, sitnih bubuljica sa dna penisa.
Sifra:Neka je cisto pa makar i zakrpano.

Vozio se Haso ulicama Sarajeva na najnovijem modelu motora. Zaustavi ga policajac i nakon provjere dokumenata ga pita.
- "Je li, bolan Haso, sto ne stavis kacigu?"
Mujo kaze:
- "E moj policajac, nisam ja kupio motor zbog sebe vec da me narod vidi."

- "Znas sta Mujo, ima jednu losu i jednu pravo losu stvar da ti kazem. Ne znam koju da ti prvo saopstim."
- "A u vraziju mater, reci prvo tu pravo losu."
- "Izgleda da nam se tvoja Fata sevi sa drugim."

Sjede u zajednickoj zatvorskoj kuhinji Karla i Slobo. Odjednom Slobo ustade i krenu prema svojoj sobi.
- "Kuda ces?", upita ga Karla.
- "Ode malo jebavati", rece Slobo.
I tako udje Slobo u svoju sobu, zatvori vrata, sjede pa poce:
- "Jebem ti svoj zivot, jebem ti izbore, jebem ti DOS, jebem ti Djindjica..."

- Kakva je razlika između plavuše i McDonaldsa?

- U McDonaldsu približno znaju koliko su miliona ljudi uslužili.

- Zašto plavuša sere na dvije hrpe odjednom?

- Zaboravila je skinuti tange!!!

Pocela se fata baviti prostitucijom, pa je kona pita ima li dovoljno posla:
- "Ima ima", kaze Fata: "nemam kad prdnit od posla."

Pita Mujo Hasu:
- "Je li istina da si otvorio javnu kucu?"
Haso:
- "Jeste istina je i ide mi super."
Mujo:
- "A koliko imas zaposleni?"
Haso:
- "Sad za sad radim sam!"

- Znate li sta je tragedija?

- Tragedija je umrijeti u pustinji od zedji a imati vodu u koljenju.

Prica mali sinac svome tati vic koji je cuo u skoli. Sin
- "Vjetar u tunelu puse 100km/h. Slon se krece brzinom od 50km/h. Koliko palacinaka moze proci kroz slonove usi ako cunga lunga kosta 0,50 KM?"
Tata:
- "Ne znam, boga mi."
Sin:
- "E moj tata, pa znas i sam da jogurt nema kicmu."

- Zato su kod crnaca bijeli dlanovi i tabani?

- Kad ih je Bog farbao, stojali su pored zida naslonjeni rukama na zid.

Radimo sve vrste poslova, dolazimo tacno ne odlazimo nikako!!

- Kako se kaze mezarluci na bosanskom??

- Pun kurac ljudi nigdje zive duse.

Pita penzioner penzionera:
- "Znas li koja je bolest najljepsa?"
- "Ne znam."
- "Skleroza!"
- "A sto?"
- "Pa svaki dan nesto novo cujes!"

Prelazi slijepa djevojčica cestu. Osluhne lijevo, ništa. Desno, ništa. Zakorači ona kad ono BUM! Drmne je auto.

- NOVI PASSAT, BEŠUMAN DO BOLI!!!

Stranger in the night,
AIDS in the morning.

Natjecali se Mujo, Haso i Suljo čiji je otac najmanji. Kaže Mujo prvi:
- "Moj stari je manji čak i od mene koji sam najmanji u razredu."
Haso će na to:
- "Pih nije to ništa. Moj stari je toliko malen da ne može sam ni vrata otvoriti."
Čekaju sad oni da Suljo kaže svoje, a on zaplaka.
- "Jel, bolan Suljo zašto cmizdriš??"
- "Moj babo je u bolnici..."
- "A zašto bolan, daj pričaj?"
- "Pao je s ljestava dok je brao jagode..."

- Kako znas da hercegovac pljacka banku?

- Stavi bijelu carapu na glavu!