- Zasto patke imaju kozicu izmedju prstiju?
- Da lakse ugase pozar gazenjem.

- A zasto slonovi imaju ravna stopala?
- Da bi lakse nagaze na zapaljene patke...

Nosi Dalmatinka ranjenog Bosanca. I vise ona ne moze i upita:
- "Mozes li piske ?"
Bosanac:
- "Ma da ti je zlatna, sad nemogu!"

- Kako se zove mačka koja pljačka ?

- MLJAČKA!

Sta pricaju 2 Crnogorca kad se prvi put sretnu:
- "A dje ti rukovodis?"

- Zasto je Srbin u kanti za smece sa kamerom????

- Pravi film o svojoj drzavi!!!

Babin kolac, mek ko dedin.

Krenuo Papa na put kolima i cim su bili na autoputu Papa zamoli sofera da ga pusti da vozi. Sofer se bunio ali Papa ce njemu kako mu je to zelja vec poslednjih 20 godina i da je svojevremeno obozavao da vozi kola. Posle dugog ubedjivanja sofer nerado pristane i papa sedne za volan. Krene da vozi, 60km na sat, 80km/h, 120km/h
160 km/h 220 km/h! Primeti to talijanski policijac i uspe nekako da zaustavi Papu. Kad je prisao da naplati kaznu videvsi ko je u kolima pozove centralu talijanske policije i kaze im da je uhvatio jako veliku zverku u prekrsaju:
- "Pa dobro koga si uhvatio?"
- "Ma veoma vaznu osobu."
- "U taman fino, naplati mu kaznu!"
- "Ma ovaj je veoma vazan!"
- "Pa ko je, neki ministar?"
- "Ne, jos vazniji!"
- "Predsednika republike?"
- "Ma, vazniji."
- "Hajde, kazi ko je."
- "Mislim da sam uhvatio Boga!"
- "Boga!!!???"
- "Da!"
- "Kako znas da je to bas Bog?!"
- "Pa njemu je Papa vozac!"

Silovali Babu i sad je sudjenje. Pita sudac Babu:
- "Bako, hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore?"
Na to ce Baba:
- "Pa kad mi digose noge, a sve trunje iz opanaka meni u oci!"

Sluš'o Mujo prpucavanje između UNPROFORACA gdje se
nalazi raj. Amer:
- "Drevni raj se nalazio u Americi, jer na ostacima njega je sagrađena Amerika tj. sadašnji raj na zemlji."
Francuz:
- "Ma šipak Amerika. To je vrag sagradio. Drevni raj se nalazio u Francuskoj. Pogledajte samo naše vinograde i voćnjake. Kakvo je samo naše vino i kako su velike i sočne naše jabuke ..."
Mujo:
- "Oprostite gospodo, ali nitko od vas nije u pravu. Raj se nalazio u okolici Foće !"
Ovi ga zbunjeno pogledaše.
Mujo:
- "Jes, u okolici Foče, jer jedino tamo u današnja vremena možeš dobit pičke za po' jabuke ..."

U psihijatrijsku ordinaciju upada preplašeni čovjek:
- "Pomagaj, doktore! Hoće pijetao da me pojede.
- "Šta je vama? Ne može pijetao pojesti čovjeka", smiruje ga psihijatar.
- "Ali, ja nisam čovjek, ja sam zrno kukuruza."
Pošto je legao na krevet psihijatar ga je satima ubjeđivao kako je on samo čovjek kao i svi ostali.
Pacijent, izlazeći iz ordinacije sav sretan konstatova:
- "Dabome, ja nisam zrno kukuruza i ne moram se plašiti pijetla."
Nakon par minuta ponovo zadihan upada u ordinaciju:
- "Doktore, onaj isti pijetao opet hoće da me pojede."
- "Pa, čovječe tebi je sada jasno da nisi zrno kukuruza."
- "Ma, jasno je meni, doktore, ali nije pijetlu."

Poslao Josip Isusa na prvi seks kod Marije Magdalene. Uđoše oni u sobu, kad evo ti Marije Magdalene kako histerično vrišteći izlazi iz sobe.
- "Pa dobro Isuse što je bilo?", upita Josip.
- "Ništa, pokazala mi je svoju ranu i ja sam je zacijelio!"

Istiniti događaj:

Profesor informatike:
- "Tko zna sta je to algoritam?"
Odgovor ucenice:
- "Ritam algi!!"

Menjam malog zelenog papagaja za svinju od 200 kila. Boja nije vazna.

Ulazi Mujo u kafanu i pita:
- "Ko je ovdje Marko?"
Ustaje covjek sa stolice i kaze:
- "Ja sam Marko."
Mujo izvadi pistolj i ubi ga. Skocise ostali gosti u kafani:
- "Bolan Mujo sto ubi Marka?"
MUJO:
- "Znate li vi da je on ubio naseg MUSU KESEDZIJU !"
GOSTI:
- "Pa bolan Mujo to je bilo prije 200 god."
MUJO:
- "Ej, ja tek jucer cuo."

Menjam kozni trosjed za sportski dvosjed.

Voze se u tramvaju Mujo, Fata i nešto raje. Fata:
- "Joj Mujo, boli me zub. Jao pomagaj."
Mujo je poljubi u obraz.
Mujo:
- "Jel' još boli ?"
Fata:
- "Ne boli. Prošlo je."
Nakon par tenutaka, Fata opet bolno zajeca.
- "Jao Mujo, pomagaj. Boli me glava."
Mujo je poljubi u čelo.
Mujo:
- "Jel boli još ?"
Fata:
- "Malo. Eto prolazi ..."
Sve to sa strane gleda neki pijanac.
Pijanac:
- "Jel' ba bolan, a lječiš li ti hemeroide ?"

Sretan odlazak u vojsku sinu vodokotlicu zeli mama skoljka i tata bojler uz pjesmu:
- "Pusti vodu neka govna odu."

- Čemu služe žene ?

- Prave pitu i griju kitu.

Sta kaze plavusa nakon seksa???
- "Ko su bili svi ovi ljudi???"

Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte. Uze kartu i od Huse, koji je bezbrižno drijemao i povika:
- "Pobogu, čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu, a ovaj autobus vozi za Neum!"
Huso skoči iz sjedišta:
- "O, glupa li vozača, mater mu čobansku!"

Sretnu se dva prijatelja.
- "Šta si poklonio kćerki za 18. rođendan?"
- "Seksi priručnik."
- "I?"
- "Dopisala je još dva poglavlja."

Trazio Haso novog covjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "štitio". Bojeci se izdaje, odluci da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece pricati okolo, a ako dode do "suda naroda" nece ništa izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljac skupi 50.000 DEM. Osladiše mu se pare i odluci da ih sakrije na sigurno mjesto. Haso brzo shvati da prilozi kasne i pošalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova", da prevodi.
- "Pitaj ga gdje su pare!" naredi gorila Muji.
Mujo prevede.
- "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma.", objasni pokretima gluvonemi.
- "Kaze da nema pojma.", prevede Mujo.
Gorila potegne pištolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji:
- "Pitaj ga SADA gdje su pare!"
- "Gdje su pare?", pita Mujo opet.
- "50.000 DEM je sakriveno u parku u šupljini trece lipe sa desne strane glavnog ulaza!", objasni uplašeni covek.
- "On kaze da i dalje pojma nema o cemu ti pricaš i da misli da ti nemaš muda da povuceš obarac!", prevede Mujo.

Idu dva lavaboa pustinjom, jednom bilo dosadno a drugi imo rak.

Kako počinje škotska kuharica:
- "Posudite 10 jaja..."

Dosao Mujo da igra kviz milijunas, i zapne na prvom pitanju. I zvace Hasu. I kaze Mujo:
- "Haso jarane pomozi mi da se odlucim, da li cu joker pola-pola, ili pitaj publiku..."

Odlučio Hercegovac naučiti sina plivati i odu oni do mora. Baci Hercegovac malog u vodu i on potone. Brzo on skoči za njim i jedva ga spasi. Kasnije Hercegovac stavi malom rukavice za plivanje, baci ga u vodu i on potone. Brzo on za njim i jedva ga spasi. Nakon toga stavi on malom šlauf za plivanje, baci ga u more i on ponovo potone. Hercegovac se opet baci u more i jedva spasi malog. Sada Hercegovac malom stavi i šlauf i rukavice za plivanje, baci malog u more i on ponovo potone.. skoči on za njim i jedva ga spasi. U čudu gleda Dalmatinka Hercegovca i pita ga:
- "Pa šta to šjor radite?"
Hercegovac će:
- "Učim malog plivat."
A Dalmatinka mu uzvrati:
- "Pa skinite mu lančić."

Haso dobio upalu slijepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
- "Sestro, brzo instrumente."
Na to će Haso:
- "Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem..."

Muju cijeli dan nije napustao osecaj krivice. Bez obzira koliko pokusavao da zaboravi ono sto se desilo, nije uspijevao; savjest je jednostavno bila jaca. Cak je, s vremena na vrijeme, cuo i glasic njegove podsvjesti, koji je pokusavao da ga utesi:
- "Mujo! Ne osjecaj se krivim. Nisi prvi doktor koji je spavao sa pacijentom a neces biti ni posljednji..."
Medjutim u realnost ga je vracao drugi glasic njegove podsvjesti:
- "Mujo! Ti si veterinar!"

Hvali se Haso Muji:
- "Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!"
- "Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav."

Seta Mujo pustinjom vec danima, sav umoran i zedan naide na tipa, seta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:
- "Imas li vode?"
Kaze tip:
- "Nemam..."
- "Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet cu od zedji."
Sazali se tip Muji i da mu jednu devu i kaze mu:
- "Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH si zapamtio?"
- "Ma zapamtio sam", veli Mujo: "nego kako da ja nju zaustavim."
- "Samo joj kazes AMIN i stace ona u mijestu."
Skoci Mujo na devu i kaze on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trci deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalia ispred i vice Mujo AMIN, AMIN stane deva tik ispred provalie a Mujo ce na to:
- "UH zamalo."