Poredao Hitler 100 Židova kraj bazena te im reče:
- "Tko prepliva ovaj bazen pun krokodila bit će pušten" i samo je jedan došao do druge strane te upita Hitlera:
- "Gospon Hitler jesam sad slobodan?".
- "Čekaj sinko sutra je finale!!"

Veli Slobo u Haagu sudiji May-u:
- "Moja mirovnjacka politika je cist primer dobre namere Srpskog Naroda prema svojim prvim komsijama. Takva politika je plod srpske promucurnosti i pameti a Paterijarh Pavle, Seselj i Dr. Karadzic su mi prvi svedoci da to i jeste tako."

Pitaju Cigu koja mu je najljepša žena na svijetu, a Cigo će na to:
- "Ih, da kažem pa da me Arkan ubije."

- "Mama!"
- "Sta je?"
- "Upala mi je jedna buba-svaba u mlijeko!"
- "Pa je si li je izvadio?"
- "Ne, ali sam ubacio kanarinca da je pronadje!"

SLOVENIJA: vrpca preko smrdca.
CRNA GORA: sirota u oca ni za gace novca.

Da su babi muda bila bi liberal!

Lete u avionu Papa, Michael Jackson i grupa djece. Pilot, panicno:
- "Avion gori, brzo Papa, uzmite padobran i iskocite."
Papa:
- "A djeca ?"
Pilot:
- "Ma jebes djecu!"
M.Jackson:
- "STA!! Je li imamo jos vremena?"

Vodi Crnogorac ljubav. Približava se orgazam, Crnogorac počinje da stenje. Žena vikne:
- "Nemoj da svršiš!"
A Crnogorac odvrati:
- "Jok, ti ćeš!"
- "Ne... nemoj da svršiš u mene!"
- "Ne, no ću u sebe!"

- Ko bi nam bio najbolji predsjednik?
- Lijanović.

- Zašto?
- Zato što najbolje zna sa stokom.

Pita Haso Husu:
- "Šta misliš Huso da li kod nas ima pedera?"
Huso:
- "Ma nema."
Haso:
- "Pa bil ti za 1000KM?"
Huso:
- "Ne bih."
Haso:
- "A za 5000Km?"
Huso:
- "Ni za toliko."
Haso:
- "A bil za 100.000Km?"
Huso:
- "Pa bi."
- "Eto vidiš da ima pedera samo nemamo uslova."

Otisao Mujo u Ameriku da radi na gradjevini. Zajedno sa nekim Amerikancom radi ti on na mostu. Amerikanac, cijeli dan pjeva neke svoje pjesme. Dosadilo to Muji da slusa, uhvati Amerikanca za ramena, prebaci ga preko ograde, ispod njega veliki ponor i drzeci ga rece mu:
- "Pjevaj, sad!"
Amerikanac uplaseno:
- "Pa, sta da pjevam ?"
Mujo:
- "Pjevaj, neku moju pjesmu !!"
Amerikanac:
- "Pa koju ?"
Mujo:
- "Bilo koju, PJEVAJ!"
Amerikanac poce:
- "Posla voda od brijega do..."
Mujo rasiri ruke od meraka:
- "JOJ, GDJE ME NADJE !!!"

Isli predsjednik i pomocnik darivati novac po javnim ustanovama. Dodu oni tako u vrtic kad tamo sve u rasulu...sve potrgano, smrdi... kaze predsjednik:
- "Pisi 400 eura za djecji vrtic!"
Pise pomocnik 400 eura za djecji vrtic idu oni dalje i dodu do skole, kad tamo jos gore stanje. Zgrada jedva stoji, klupe potrgane, ploce vise, krede nema... kaze predsjednik:
- "Pisi 1000 eura za skole!"
Pise pomocnik 1000 eura za skole. Idu oni dalje i tako dodu do zatvora, a u zatvoru najgore moguce stanje! Smrdi, prljavo, hrdjave resetke, ljudi bolesni... Kaze predsjednik:
- "Pisi 500000 eura za zatvore."
Pomocnik u cudu gleda, al' pise 500000 eura za zatvore. Izadju oni sad i kaze pomocnik:
- "Gospodine predsjednice, uz svo duzno postovanje, ali nije malo cudno sto za skole ide 400 eura a za zatvore 500000 eura?"
A tad ce predsjednik:
- "Pa sta si ti budalo glup? Sta mislis da cemo poslije izbora, u vrtic?"

Ima zena koje kazu da su svi muskarci isti. Pa zar to nije previse iskustva ???

U ovom trenutku 20%ljudi uziva na moru, 20% u raznim sportskim aktivnostima, a 30% spava ili se odmaraju, 30% se sexaju. Jedini ti drkas po tom mobitelu.

Vuk dlaku mijenja a a češalj kupuje.

Bolje vrabac u ruci nego Biograd na moru.

Samo je jedno vazno u zivotu, a to su dvije stvari: RED, RAD i DISCIPLINA !!

Prije rata na Kosovu poslo Siptar svoju zenu u Sarajevo ko eto da je spasi od rata. I medjutim i Sipti se priprpilo kad je pocelo da se puca i krene i on za njo u Sarajevo. Doso ti on tako u Sarajevo nekakvim divljim avtobusom rano ujutro nekgdje oko 4:30. Sad gleda on tako one zgrade i konta gdje mu je zena Dzemil. Konta, konta i nista pa se on poce naglas derati u to doba po Sarajevu:
- "Dzeeeemmmmiiiiilllllll! Dzeeeemmmmiiiiiillllll!"
Pa opet:
- "Dzeeeemmmmiiiillll. Dzeeeeemmmmmiiiillll."
Cula to jedna nena i izasla na prozor:
- " ta se deres majmune jedan vidis koja su doba. Ljudi spavaju."
A na to ce Sipto:
- "Sta ti je zeno, ne derem tebe vec Dzemil."

Pita sin oca Cigana:
- "Babo babo, kako se oblače gaće."
A Cigo ga udari po glavi i reče:
- "Kako ne znaš, zuto naprijed braun pozadi."

Pita Mujo Fatu:
- "Fato zašto kad god se brijem, kad se pogledam u ogledalo meni se digne?"
- "Zato što vidiš pičku u ogledalu", odgovori Fata.

- Da bi plavusa presla 100 metara. Sta joj je potrebno?

- Kompas i karta!!!

Ulazi covek u mesaru i kaze prodavcu:
- "Dacete mi pola kile detetine."
Mesar uzme detetovu nogu... CAP, ode noga. Mesar taman da je zapakuje odsecenu nogu pita ga kupac:
- "Izvinite, je li sveze?"
- "Da, upravo smo ga skinuli sa ljuljaske", odgovori mesar.

Ide dijete ulicom i pusi cigaretu. Uto naidje policajac i zaustavi ga.
Policajac:
- "Hej, mali ! Sta radis to ? Pusis ! Pa koliko ti je godina ?"
Dijete:
- "4 godine."
Policajac:
- "4 godine i vec pusis ?!?!"
Dijete:
- "Nije to nista, sinoc sam spavao s jednom zenskom !"
Policajac:
- "Sta? S kojom ?!?"
Dijete:
- "Pojma nemam.... bio sam pijan..."

Trci mrav sumom kao bez glave, padne, opet se digne nastavi trcati i naleti na zmiju. BUUM. Nakon sudara....
Zmija:
- "Daj mrave koji ti je vrag, sta juri ko blesav?"
Mrav:
- "Joj, zmijo, ne pitaj... problemi..."
Zmija:
- "Ma, koje ti probleme imas mrave?"
Mrav:
- "Neko silovo slonicu sinoc, pa hapse sve sumljive..."

Prema članku 24, odluka 3, stavka 1, tačka 5 zakona o seksu osuđujem te na doživotni zatvor u mom krevetu. Protov ove odluke ne može se uložiti žalba.

Dosao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dodje u kontrolu a Cigi fali sedam vreca krompira. Pita kapetan:
- "Gdje ti je krompir Cigo?"
A Cigo ce:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Dosao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vrece brasna. Pita kapetan:
- "Cigo, dje ti je brasno?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Treca kontrola Cigi fale dvije vrece bibera. Kaze kapetan:
- "Neces mi valjda reci Cigo da su misevi i biber pojeli?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, placu, suze liju, al' jedu."

Kaže učiteljica Muji da kaže jednu prostu rečenicu. On reče:
- "Jovo ore njivu."
- "A šta je Jovo u toj rečenici?"
- "Srbin, majku mu jebem..."

- Sta radi Crnogorski virus u kompjuteru?

- NISTA.

- "Zene, pamet u glavu, a dole sta uleti!"

Bog je stvorio žene u petak. U ponedeljak je stvorio kokoške, u utorak curke, u srijedu patke, u cetvrtak guske, a u petak mu je ponestalo perja!