Pita Šehić Bešliju:
- "Mirso, gdje je lopta?"
A ovaj odgovara:
- "Šeha, peti put ti kažem u GOLU!"

Žena,u pratnji svoga muža, u čekaonici ljekarske ordinacije sa zebnjom očekuje rezultate histopatološke analize. Poslije popriličnog kašnjenja pojavljuje se doktor, zabrinutog lica,sa nalazima u rukama:
- "Izvinite na kašnjenju, nosim loše vijesti...."
Ovo dvoje zajaukaše i briznuše u plač a doktor nastavi:
- "...obili su mi auto i odnijeli CD playar! A što se tiče vaših nalaza oni su više nego dobri!"

Pita doktor Zemunca:
- "Kako se danas osećate!"
- "Ne osećam se krivim!"

Kaze Mujo Fati:
- "Znaš bona da u našem soliteru ima jedna žena koja nikad nije prevarila svoga muža!?"
Fata će na to:
- "Ne zafrkavaj, a koja je to?"

Izvještaj o polavama na Javnom servisu BiH:
- "Dragi gledaoci, javljamo se iz centralnog dijela naše zemlje gdje sa najvišeg brda posmatramo kako rijeka Bosna plavi kuće, štale, obradive njive i pašnjake. Vodostaj rijeke raste velikom brzinom i veliki vodeni talas nezadrživo nadire i prema položaju gdje se mi nalazimo.
Dragi gledaoci,voda je stigla do nas i raste,raste... i GLU,GLU,GLU..!"

- Zgodna djevojka šapće na uho Saši Matiću:
- "Sviđaš mi se, slijepi mišiću moj!"

- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Prelaze cestu tamo gdje nema zebre.

- Kako plavušu natjerati da čisti?
- Kupite joj kuhinjsku krpu od Prade ili Dolce Gabbane!

- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Ponavljaju historiju na času hemije.

Idu dvije rupe ulicom i kaže jedna ovoj drugoj:
- "Ajde pomjeri se malo tamo da ne upadnem."

- Šta je to nesretna ljubav?
- To ti je kad se kornjača zaljubi u vojnički šljem!

- Šta znači oznaka BL?
- Blizu Laktaša!

Javlja se Mujo u radiostanicu i kaže:
- "Pozdrav za požarnikare našeg grada sa pjesmom "ZAPALICU POLA GRADA"!

- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?

- Mijenjam državu BiH za manju s centralnim grijanjem.
Šifra: Havaji

- Sreli se David Guetta i Chuck Norris, kaze mu Chuck Norris "Kako to misliš The World is Mine"?

Pita Profesorica Ivicu:
- "Što su Izraelci bježali iz Egipta?"
Ivica:
- "Istekla im viza!"

nA jednOj beoGrdskOj gImnaziJi pIsi:
- "Milan S. je pedeR!"
- "Nije!"
- "jeSam"!

Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:
- Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
- "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!" uvređeno mu odvrati dama.
- "To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."

- Znaš šta je sreća u nesreći?
- Kad te udari kamion pun djeteline s četiri lista.

- Koja je razlika izmedju babe na svadbi i Crvene Zvezde?
- Baba odigra bar dva kola.

Sjedi Mujo za stolom i pita:
- "Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "Da nije zagonetka!?"
- "Jest Fato, zagonetka, reci odgovor."
- "Odgovor."
- "Joj glupe žene, odgovor na pitanje?"
- "Koje pitanje?"
- "Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "A to: Mujo na magarcu."

- Sve se nema, a pun bojler vruće vode.

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."

Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
- "Vrag ti žurbu jebo!"

Otišli Suljo i Mujo u krađu krušaka, a vratili se sa šljivama.

- Ovom svetu je potreban heroj - odoh da se presvucem!

- Kako bosanci vjezbaju matematiku?
- Saberu se pred kafanom, uđu unutra i svi se oduzmu.

- Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva, to nemože bit slučajnost.

- Koja je sličnost između punice i daljinskog?
- Uvjek ih nadješ tamo gde nisi očekivao!