Mujo i Haso resili da zoljom sa Bascarsije opale po Palama. Namesti Haso zolju, al je okrene naopako. Opali, i raznese kucu iza sebe.
- "Bolan Mujo, kako li je tek njima gore kad je ovdje ovoliko raznijelo."

Ide Muja ulicom i naleti na Hasu.
- "De s', bolan, Haso, jeb'o ti ja mater!"
- "Sto, je l' tvoja bolesna?"

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo:
- "Jeli Haso, jel osecas ti kako nesto smrdi?"
Haso:
- "Ma bolan Mujo, to ti je smog!"
Mujo:
- "Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi!"

- Kako Hrvati zovu vibrator?

- Jednorucno umakalo.

Putovao Crnogorac vlakom, a u kupeu zgodna ženska. Da bi joj nekako dao do znanja da mu se ona sviđa povuče kočnicu za opasnost. Dotrči kondukter pa pita tko je to napravio, a Crnogorac će:
- "Ja, i to samo s lijevom rukom."

Ulazi čovjek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
- "Imate li toalet papira?"
- "Imamo bijeli i rozi, koji želite?"
- "Svejedno,koji mi vi date."
- "Ja bih vam preporučila da uzmete rozi, manje se prlja."

Ide lija šumom i plače. Nakon nekog vremena sretne zeca koji je upita:
- "Zašto plačeš lijo?"
Ona odgovori:
- "Istjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Zec:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam"
Zec:
- "Pa onda se udaj za mene."
Pristane lija, te nakon nekog vremana rodi svijnu.
Zec poludi, otjera je od kuće sa rječima da je kurva.
Lija tako dalje luta i plače te sretne vuka.
Vuk:
- "Zašto plačeš lijo?"
Lija:
- "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Vuk:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Vuk:
- "Udaj se za mene."
Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme skupa, ali lija oped rodi svinju. Istjera vuk liju istim riječima kao njegovi predhodnici. Luta lija tako dalje i plače.
Sretne medu, te je on upita:
- "Zašto plačeš lijo?"
Lija:
- "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Medo:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Medo:
- "Udaj se onda za mene, pa ćemo vidjeti."
Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme, ali nakon toga lija opet rodi svinju.

KOJA JE POENTA VICA?

POENTA:
- "Nisu sve žene kurve nego svi muškarci svinje."

Sta ima Sadam Husein zajednicko sa svojim ocem?

- Ni jedan ne zna kada je vrijeme za povlacenje.

Stopira studentica stane joj student pa pita :
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
- "Sory , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamionđija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri..."
Jebe kamionđija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???"

- "Imate li bilo što za štakore?", zapita jedna gospođa ljekarnika.
Javi se netko iz reda:
- "Zar su vam bolesni."

Sjede 2 patka pedofila pred ulazom u birtiju i pita jedan drugog:
- "Jel' bi kar'o šta?"
- "Dapače."

Kreno Suljo na metak i sretne Muju kako kopa jamu, zamoli njega Mujo da mu pomogne:
- "Moze, al' do 11:00, jer imam zakazan metak", kaze Suljo.
I tako kopali oni jamu, kad 11:00 i kaze Suljo da mora ici, a na to ce mu Mujo:
- "Haj' ba odradi Fatu, kad zavrsimo jamu", i ovaj pristade.
Zavrsili oni jamu i ode Suljo do Fate, odradi je i vrace se do Muje. Pita njega Mujo:
- "Kako je bilo?", a ovaj kaze:
- "Odlicno samo je malo Fata bila hladna."
- "Pa sta mislis za koga kopamo jamu", odgovara Mujo!

Uhitili violinistu. Svake noci ga bude na ispitivanje:

- "Za koga radis?"
- "Za orkestar."
- "Kakvi su ti to papiri?"
- "Glazbeni"
- "Kakvi su to znakovi?"
- "Note"
- "Tko ti je to dao?"
- "Dirigent"
- "Tko je to napisao?"
- "Mozart"
- "Kojoj organizaciji pripada taj tvoj orkestar?"
- "Filharmoniji"

Pa onda ispocetka. Ponude mu ponekad da potpise zapisnik, gdje pise da je priznao da pripada tajnoj spijunskoj grupi "orkestar" kojom rukovodi nepoznati terorist poznat kao "dirigent", da je uhvacen kako nosi tajne spise pisane tajnim pismom zvanim "note", ciji je autor poznat pod ilegalnim imenom "mozart" itd.

Jedne noci bude ga opet i kazu

- "Ajde priznaj, i Mozart je priznao!"

- Jako sam se uplasio kada se mama razboljela. Mislio sam da ce nam tata kuhati.

- Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.

- Kada se mama posvadjala s tatom, prvi put sam vidio letece tanjure.

- Ja sam cudo od djeteta. A i mama kaze da nisam normalan.

- Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.

- Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uzivo!

Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."

Došo Mujo kući smrzo skroz naskroz:
- "Joj moj Mujaga pa ti si se sledio oćeš da ti tvoja Fata napravi nešto da dođeš sebi."
- "More Fato skuvaj jedan čaj sa limunom."
Nakon par minuta viče Fata iz kuhinje:
- "O`š da ti skuvam čaj bez nečeg drugog - nema limuna."

Postoje tri vrste lizanja.
- Lizanje sladoleda radi slasti,
- lizanje picke radi strasti
- i lizanje dupeta radi vlasti.

Razgovaraju dva prijatelja u kafani, kad ce ti jedan drugom:
- "De mi reci kakvi su odnosi u vasem poduzecu", a ovaj ce ti njemu:
- "Sta da ti pricam prijatelju, odnosi ko sta stigne."

- Sta je to malo crveno, pici kroz kanalizaciju?

--"Tampon GTI 16v"--

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kuravu i celu noć dok je radio posao ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"

Kupio Mujo magarca, ali nakon nekoliko dana Mujo moradne ići na put pa magarca odluči ostaviti kod Hase.
Haso:
- "Ne znam Mujo imam vola koji pritisne(pojebe) na šta god naiđe."
Mujo:
- "Nema veze, prekrit ćemo ga bijelim čaršafom i ostaviti ga s volom u staju."
Haso:
- "Dobro, ali nemoj mene kasnije kriviti!!"
Ujutro Haso ode u staju provjeriti što se događalo. Unutra je bio vo, ali ne i magarac. Haso izađe iz staje i upita Fatu:
- "Jesi li vidjela da je protrčalo nešto bijelo ovuda, jutros?"
Fata:
- "Ne, ali sam vidjela da protrčaje magarac sa salvetom koja mu viri iz guzice!!!"

Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom. Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.
- "Bolan, to nije kaziprst", kazu mu u policiji.
- "Ali ja se zovem razlicito od Hase!", odgovori Mujo.

Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!"

- Kako Bosanci zovu Alisu u Zmlji čudesa?

- Fata u Getrou.

Ide Mujo u trgovinu i vidi kako Haso izlazi sa punim džepovima žvaka. Počne Mujo molit:
- "Haso, daj mi jednu žvaku!"
- "Ne dam."
- "Ma, samo jednu!"
- "Ne dam."
- "Molim te!"
- "Ne."
- "Ma daj, ko da ću ti je pojest!"

- U čemu je razlika između srpskog venčanja i srpske sahrane?

- Sahrana ima jednog pijanog manje.

Kiša pada kao iz kabla, spojilo se nebo sa zemljom, kad netko kuca Muji na vrata. Otvori Mujo vrata, a ono punica mokra do kože stoji na kiši.
- "O Bože punice, pa zašto stojite ne toj kiši, bolje Vam je da idete doma."

Ušao džon wejn u kafić i tražio pivo za svog konja.
BARMAN:
- "Ako ćeš dati konju pivo uzmi ti."
DŽON WEJN:
- "Ja ne mogu, vozim."

- Kako se po japanski kaže autobusna stanica?

- Tu ćići pa čeki.

Dokaz da su zene (pa i plavuse) apsolutno zlo:

zena=vrijeme X novac
vrijeme=novac
zena=novac X novac= novac2 (novac na kvadrat)
novac=korijen svih zala
zena=kvadratni korijen iz zla
ZENA = APSOLUTNO ZLO