Ide frajer ulicom, zastane, digne ruke uvis, i zavice:
- "Boze, je li grijeh sto navijam za Zelju?"
Na to mu Bog odgovori:
- "Nije grijeh sinko, vec sramota!"

Dos'o Mujo kuci ranije s posla i zatece Fatu kako je kara Haso. Onako se sjeba odjednom, i kaze:
- "Pa sto me bona Fato prevari sa Hasom..."
A ona:
- "Ma nisam te htjela varat', slucajno...", i on je prekide:
- "Ma dobro to, nego sto s Hasom??!!"

Koja su tri nova srpska sveca?
- Sveti Zoran storucica
- Sveti Slobo Haski
- Sveti Vojo neobavjesteni

Išao Mujo u šumu na brdo u rikvercu. Sretne ga Haso i pita:
- "Bolan Mujo što voziš u rikvercu?"
Mujo će na to:
- "Na brdu nema mjesta za okrenut stoga ću se vratiti u normalnoj poziciji!"
I tako ode Mujo i Haso ga opet sretne popodne kako se vraća iz šume u rikvercu. Pita opet Haso:
- "Pa bolan Mujo što si opet u rikvercu?"
Mujo na to odgovori:"
- Pa eto našo mjesto pa okrenuo!"

Razgovaraju Mujo i Haso o skijanju kaze Mujo Hasi:
- "Covjece znas li kako Fata dobro skija"
Mujo ce na to:
- "Znam. Ko grom. Svaki put drugo drvo."

Usao slijepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena prodera se slijepac na konobaricu:
- "Hoces li da cujes salu o plavusama."
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slijepca rece:
- "Prije nego sto kazes salu moram ti reci pet razloga zasto nebi trebao reci salu pa ti razmisli.
1. Konobarica je plavusa
2. ja sam plavusa od 90 kilograma sa crnim pojasom
3. ova domene je plavusa koja trenira hrvanje
4. ta iza tebe je plavusa policajka
5. izbacivac je plavusa I, pricali vam se sad vic o plavusama", ljutito ga upita ona.
A slijepac ce na to:
- "Ma jok ba, pa da moram pet puta objasnjavati."

Muz i zena su se grdno posvadali na samu 40-godisnjicu braka. Muz se izderao:
- "Kad umres, stavit cu ti na grob plocu s natpisom - Ovdje lezi moja zena - hladna kao i uvijek."
- "Da?!" ona ce na to.
- "Kad ti umres, ja cu ti postaviti plocu na kojoj pise - Ovdje lezi moj muz - konacno krut."

Kreno perica u skolu i na putu nadje papir.On ga pokaze drugu.Kada drug vidi papir izudara Pericu.Nakon toga Perica doso u skolu i uciteljica ga pita ko je ga izudarao.On njoj isprica za onaj papir.Uciteljica je htjela da vidi papir, on joj pokaze papir a ona ga posla direktoru.Direktor ga upita sto ga je poslala uciteljica.On isprica za papir.I direktor je bio znatizeljan i htjeo da vidi papir.On pokaza papir i cim direktor pogleda istjera ga iz skole.Poslije nekoliko godina Perica se zaposlio i gazda ga upita sto on nije zavrsio skolu.On njemu isprica za papir. I njegov gazda je htjeo da vidi papir, on mu pokaza i u tom trenu dobi otkaz.Kada se ozenio zena ga upita zasto nema poso.On njoj isprica za papir.Ona upita moze li vidjeti papir, on pokaza a zena se rastade od njega.Njegovo dijete upita zasto mu nema majke. Perica njemu rece za papir. Sin je htjeo da vidi papir. Perica je htjeo da mu pokaze, ali mu je ispao iz ruke i vjetar ga odnio.

- Kakva je razlika izmedju navijaca iz Celika i od Zelje?

- Celikovi idu poslje utakmice u KPD, a Zeljini u Jagomir.

CVRSTO ga drzi da ti ne isklizne, DOBRO ga protresi , sto ga duze treses on jace prska, to bijelo sto iscuri obavezno probaj jer svaki SAMPANJAC je drugaciji.

Potpiso Mujo ugovor sa FK "Željezničarem" i jednog dana počnu mu stizati pisma iz Real Madrida, Manchester-a i drugi velikih klubova pa on odluči da se nađe sa njima. Sjednu oni svi u "Holyday inn" i započnu priču. Upita ga predstavnik Reala:
- "Mujo,čuli smo da je Fata tvoja. Bi li nam je prodo?"
Poče Mujo jebavat majke:
- "Mater li ti ne vrijeđaj mi ženu!"
Počeše se oni izvinjavat:
- "Izvini Mujo majke ti, mi mislili da je Fata stadion."
"A što ste to mislili?", upita Mujo.
- "Pa čuli smo od predsjedništva tvog kluba da Fata prima više ljudi od Marakane."

Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.
- "Djevojko, a da pokusas malo rukama?"
Cura se trudi, ali nista.
- "Mala, a da mi ga popusis ?"
Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize. Na to ce Crnogorac ljutito:
- "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava ?"

Možeš li mi dodati kantu vode, tvoj me pogled totalno zapalio!!!

- Koja je razlika između škole i ludnice?

- U telefonskom broju!

Razgovaraju dva mamuta:
Prvi:
- "Zasto nas nitko ne gleda?"
Drugi:
- "Zato jer smo izumrli."

Ulazi pljackas u prodavnicu, izvadi pistolj uperi ga u prodavaca i kaze:
- "Hajde, uljepsaj mi dan gade!"
- "Cestitam, vi ste nas 1000 kupac danas, i osvojili ste nagradu, 1000 maraka u kesu."
- "Jebo nagradu daj mi sve pare iz kase sto imas."
Ovaj otvori kasu, prebroja pare i dade mu 989,60 KM.

Mala i velika pčela se natječu koja će donijeti više meda. Ide velika prva i donese meda kao nikad u životu, jedva leti. Ode manja, i vrati se dva sata poslije, i donese duplo više nego velika. Velika je onda pita:
- "Pa kako si ti tako mala mogla donijeti tako mnogo meda?"
Mala pčela će joj na to:
- "PA ET!"

10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0,-1,-2,-3,-4,-5... pa sta!

Pazim na kucu!
Sifra: Puž!

Koja su tri sveca iz SFRJ?
- Sveti Josip Rasipnik
- Sveta Jovanka bludnica
- Svetih 20 miliona mucenika

- "E, jel vidis onog tamo? Kad je taj zapoceo biznis nije ima prebijenog dinara?"
- "A danas?"
- "Danas ima 20.000 maraka duga!"

Bila dva fratra i dogovore se da propagiraju sudnji dan. (Zamislite da perfektno gramaticki, pravopisno pisem) tako urade veliki plakat sa natpisom:
- "SUDNJI DAN JE BLIZU, TRAZITE OPROST!"
Prvi prolaznik kroz otvoren prozor rece im:
- "Gonite se u kurac vi fanatici vjerski jedni!"
Malo zatim zacu se iza krivine kocenje, lupnjava, lomljava, i veliki prasak. Pogledase se fratri i jedan rece drugome, mozda je bilo bolje da smo napisali:
- "PUT JE BLOKIRAN.?"

Kupio Mujo bade-mantil, došao, kući i pošao da se istušira. Ušao u kupatilo, skinuo se, objesio bade-mantil i ušao u kadu. Taman se nasapunjao, kad začu zvono na vratima. Skoči mujo iz kade, nabrzinu se obrisa, obuće bade-mantil, zakopča ga, izjuri iz kupatila, te otvori vrata, a pred vratima poštar.
Poštar podleda Muju i poče da se smije
- "Šta se smiješ", povika Mujo, "nikad nisi vidio čovjeka u bade-mantilu?"
- "Jesam", reče poštar, "ali nisam vidio da ga zakopčava mudom!"

Prosle sam godine bio sa zenom na moru, bilo nam je strasno lijepo, zakopavali smo se u pijesak, prvo ona mene, onda ja nju. Ove godine idem tamo ponovo
- "ZABORAVIO" sam ju otkopati!

Imali Mujo i Fata puno djece a malo prostora pa nisu mogli "ono" radit i dogovore se da za vecerom Fata pospe sebe supom i da odu oboje u WC kofol da ciste i da on ju tamo .... I tako i bi odu oni tamo i sad mali Haris gleda kroz kljucanicu i goori ostalim:
- "Nemoj da se neko slucajno pose supom ! JEBACE ga Babo!"

Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
- "Imate kondome?!"
Prodavacica mu kaze:
- "Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao trece, koja velicina ti treba?"
Perica kaze:
- "Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju mi sve velicine jer mama ide na more!"

Uđe lav u bistro "LAV" i pita:
- "Dobar dan, jel ovo "Lav"'?"
A konobar će:
- "Jok, ti si!"

Greenpeace raspisao konkurs za novi poster "SVIJET DANAS I SUTRA". Prijavilo se hiljadu takmicara i nakon zaista zucne rasprave od 5 dana ziri je napokon donio odluku da prvo mjesto i nagradu od 100.000 US$ dodijeli Muji. Organizovali su prijem u cast Muje, skupio se svijet u veoma ekskluzivnom hotelu a tamo na bini Mujin poster:
- Ogromna ljudska spodoba sa gas maskom na licu, drzeci u lijevoj ruci kondom a u desnoj prelijepu ruzu. U
pozadini totalno ratom razvaljeno Sarajevo. Nakon niza govora presjedavajuci Greenpeace-a izlazi na pozornicu i pokusava objasniti zasto je Mujo dobio prvu nagradu:
- "Postovane dame i gospodo ispred nas je svijet sazet u malome, zagadjeni zrak ne mozemo vise ni disati, dosad nepoznate bolesti nas onemogucavaju da budemo bliski
u intimnim trenucima kao nekada, no nije sve tako crno ukoliko se okrenemo i zamislimo nad nasom sudbinom i uradimo nesto, svijet u buducnosti moze biti kao ova predivna ruza. Mujo, dragi prijatelju molim te pridji i primi ovaj novac i daj nam tvoje obrazlozenje ovoga divnoga plakata."
Izadje Mujo i na brzinu strpa lovu u dzep i lagano otpocne:
- "Ma nisam vam ja ljudi mislio na to kada sam ovo snimio. Poruka ovoga mog plakata je: "JEBATI SA KURTONOM JE ISTO KO MIRISATI RUZU KROZ GAS-MASKU!"

- Kakva je razlika između plavuse i kondoma?

- Kondom mozes samo jednom a plavusu kolko hoces.

Prolazi ti Mujo gradom i sretne Sulju, a Suljo mu uzdihano reče:
- "Mujo,lopovi ti ukrali auto!"
Mujo iznenadno upita:
- "Kako to Suljo?"
- "Pa fino ali znam ko ga je ukrao"
Mujo upita:
- "Kako znaš ko?"
A Suljo odgovori:
- "Pa zapisao sam registarski brij!"