Uleti Carla del Ponte u restoran gdje je geblecovo Mesić i zdere se na njega:
- "Gdje je Gotovina?!?"
On jadan, sav prestrasen odgovori:
- "U bankomatu..."

Dođe Cigo u prodavaonicu sportske opreme i pita:
- "Da li imate nunčake?"
Prodavač:
- "Nemamo!"
Cigo:
- "A šta da mi nindže radimo!"

- Znateli mozda razliku izmedju plavuse i Bawling lopte?!

- Nema nikakve razlike, posto i jedna i druga imaju tri rupe i mnogo ljudi ih je vec koristilo.

Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku. Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze:
- "Otvaraj sef!"
A ona ce:
- "Pa vi ste pogrjesili."
On:
- "Nista te nisam pitao, otvaraj!"
Otvara ona sef i opet kaze:
- "Ali vi ste pogrjesili."
On:
- "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On:
- "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"
Ona:
- "Da, vidim!"
On:
- "Uzmi je i popij!"
Ona gleda,nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme. On skidajuci carapu sa glave kaze:
- "Eto vidis Zorice da mozes, samo neces!!!"

- Zašto plavuši krvari iz vagine?

- Zato što se ujela za usnice !!!

Ja sam ti čovjek limunada. Imam kiselinu u želudcu, vodu u koljenu i šećer u krvi.

Srbin, Hrvat i Bosanac odlucili da uvedu zakon samo da se smije psovati biljke voce i povrce. I pitaju oni Hrvata sta bi psovao, a on predlozi:
- "Cuj, ja bi vam predlozil da si psujemo kajsiju, kaj je to najlakse: jebem vam kajsiju", kaze on.
Kaze Srbin:
- "Slusaj bre, jesi lud, zar nije lepse da psujemo breskvu", i kaze: "jebem vam breskvu."
Kaze Bosanac:
- "Jebem ja vama nanu i majcinu dusicu!"

Napravio Mujo novu kuću, sve moderno, najnovija tehnika pa pozvao Hasu da dođe vidjet što je napravio. Došao Haso, pa mu se nakon nekog vremena počelo srati. Pito on Muju di je wc, reko mu Mujo, Haso se isro, al' ono nema papira. Zove Haso Muju pa ga pita kako da guzicu obriše, a mujo počne:
- "Pa bolane ovo ti je sad u modi, kakav papir, pa ja imam sve najbolje, al evo ja ću ti reć. Vidiš onu malu rupicu na zidu, e vidiš prvo prstima obrišeš guzicu pa tamo gurneš prst i sve je ok."
Obriso Haso guzicu i gurnuo prst pun govana u rupu, a kad tamo čavao. Haso se odmah snašao, gurnuo prst u usta i sve je bilo ok, baš kako je reko Mujo.

Dosla Marica kuci i prica majci:
- "Mama, danas mi je Perica rekao da ako se popnem na drvo da ce mi dati 100 din, samo zato da bi mi video gace."
- "I sta si uradila", pita mama.
- "Prevarila sam ga, nisam ih ponela!"

Kaze Fata Muji:
- "Jao Mujo bas si ruzan."
- "Nisam bio uvek ovako ruzan, nego kad sam se rodio zamenili me u bolnici."

Čovjek i zena u krevetu i zanijeli se a nisu primjetili da im je u sobu usao sin. Pita djecak
- "A sta to radite?"
Majka odgovara:
- "Pravimo brata."
Na to ce sin:
- "Mogu li ja pomoci da bude ljepsi a ne ovako ruzan ko ja jer mi tata nije bio u formi."

Svadzaju se Gornji i Donji Vakuf ko je veci i kaze Gornji Vakuf Donjem:
- "Ajde sta ce te vi, mi smo za vas BUGOJNOO!"

- Koja je razlika izmedju deteta i torte?

- Tortu pravis sa vise od dva jaja, a za djete je potrebno samom dvoje.

Zaustavlja policija Pazarca i posto nije odma stao kaze mu policajac:
- "Sta mangupe, ti ne jebes policiju?"
Na to ce Pazarac:
- "Jebo bi te alaha mi, nego te nisam video."

Dosao Ivica s mamom kod ginekologa.
- "Ok, Ivice, ja cu sada pregledavati tvoju mamu, a ti ces sjesti na stolicu i govoriti sta trenutno pregledavam", kaze ginekolog.
Majka se skine, a ginekolog lagano pocne rukama "kruziti" po njenim grudima te pita Ivicu:
- "Ivice, sta sad radim ?"
- "Gledate ima li moja mama rak dojke", kaze Ivica.
- "Bravo, Ivice", kaze ginekolog te se spusti rukama nize i uvali mami prstitje te priupita Ivicu:
- "A, sad?"
- "Gledate ima li rak na grlichu maternice", odgovori mu Ivica. Nakon toga ginekolog se skine i njezno mami smjesti pitona u odgovarajuci utor.
- "Sta sad radim Ivice", upita ginekolog.
- "Paaaa, upravo dobivate triper zbog kojeg smo dosli!"

Seksali se Fata i Mujo, kad naidje Haso - Fatin muz i poce se derati:
- "Mujo, pa gdje ces mi TI tako nesto uciniti?! Mi smo bili zajedno u skoli, sve skupa radili, skupa se salili, bio si mi kum, i sad ovo... EJ! Hoces li prestati, dok ti govorim!"

Vozili se Bobi i Rudi na biciklu tandemu uzbrdo i kad su došli kaže rudi:
- "Ovo je bilo naporno, ja sam okretao, a kao da se nismo micali."
- "Da, imaš pravo, zato sam ja cijelim putem kočio da se ne bi spuštali."

- Kako pocinje bracni recept?

- Dodaj mi dva jaja!

Zvalje se momak i cura. Iznenada cura prekide poljubac i rece momku:
- "Izvini progutala sam ti zvaku."
- "Ma nije to zvaka, to sam ja malo prehladjen."

- Kako se na Grckom kaze mini-suknja?

- DOPIZDAKIS!

Bio perica u skoli (na casu biologije ucili sisare, sada nastavnica ispituje):
- "Perice navedi ti nama jednog leteceg sisara."
- "Stjuardesa."

Muskarac ima sestero djece i jako je ponosan na svoj uspjeh. Toliko je ponosan da kad se obraca zeni, iako se ona tome uporno suprostavlja, uvijek je zove "Majko sestero". Jedne veceri na zabavi, muskarac je odlucio da je vrijeme da idu kuci pa se iz sveg glasa zaderao:
- "Hocemo li kuci, majko sestero?", na sto mu je njegova iznervirana zena istim glasom odgovorila:
- "Evo, stizem, oce cetvero!"

- Šta dijete radi na vrhu koplja?

- Klizi!

Muz se vec nekoliko meseci nalazi u komi i zena uporno sedi kraj kreveta. Odjednom, on dodje sebi i pozove je blize.
- "Znas sta? Bila si samnom uvek kada mi je bilo lose. Kad sam otpusten sa posla - podrzavala si me, kad mi je propao privtni biznis - hrabrila si me, kad sam bio ranjen - bila si uz mene, kad mi je zdravlje pocelo da propada - ti si jos uvek bila samnom... Znas sta mislim?", kaze muz.
- "Sta mili?", nezno ce zena.
- "Mislim da si mi ti baksuz."

Bio jednom jedan jako debeli covjek i ozenio se jako debelom zenom. I tako tuca on nju u krevetu i kaze:
- "Mozemo li molim te ugasiti svijetlo?"
- "Ti se to stidis?!!!"
- "Ma nije bona nego mi sijalica przi guzicu!"

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."

Doktor i njegova zena su se posvadali za doruckom. Muz je u bijesu rekao:
- "Cak ni u krevetu nisi dobra!", i izletio iz kuce.
Nakon nekog vremena shvatio je da je bio stvarno zloban pa je odlucio da je nazove i isprica se. Nakon sto je telefon puno puta zazvonio, zena se javila:
- "Zasto ti je trebalo tako dugo da se javis", pita muz.
- "Bila sam u krevetu."
- "Pa sta radis u krevetu u ovo doba dana?"
- "Htjela sam dobiti drugo misljenje jos jednog specijaliste!"

Ulaze dva tipa u opernu salu i nesto sapucu. Jedan rece:
- "Ova sala je mnogo akusticna!"
- "Jest,jest i meni se klize", odgovori drugi.

Starica od svojih 75 godina ulazi kod doktora na pregled. Doktor joj kaze da treba vise tjelesne aktivnosti i preporuci joj da s muzem spava bar 3 puta tjedno. Posramljena, zena je zamolila doktora da mu to on sam kaze. Doktor je izasao u cekaonicu i rekao njenom muzu da mu zena mora imati spolne odnose bar tri puta tjedno. Osamdesetogodisnji muz je odgovorio:
- "Kojim danima?"
Doktor je rekao:
- "Ponedjeljak, srijeda i petak. To bi bilo najbolje."
Na to ce muz:
- "Ja je mogu dovesti ponedjeljkom i srijedom, no petkom ce morati ici s autobusom."

Sjecas li se kako si me spasio kad su nas napali pederi?Da nije bilo tebe jebali bi mene!!