Dosla Marica kuci i prica majci:
- "Mama, danas mi je Perica rekao da ako se popnem na drvo da ce mi dati 100 din, samo zato da bi mi video gace."
- "I sta si uradila", pita mama.
- "Prevarila sam ga, nisam ih ponela!"

Postar Albanac nosi telegram srpkinji u kome pise da joj je umrla majka.ode on kod njene kuce i zvoni.
srpkinja;eeevooo meeee stizeeeem.
on ceka pola sata a nje nema,on opet zazvoni,
srpkinja;saaamo maaaalooooo.
proslo jos pola sata a nje nema,ponovo zvoni postar,
srpkinja;otvaraaam vraaataaaa
albanac;TIII UMRIIIOOOO MAAAAJKAAAA

-Izvini,koliko ima sati?-upita ptolaznik decaka.
-Za deset minuta bice 5.
-Sta me bre briga kolko ce biti za deset minuta ,pitam te koliko je sad!

-Zasto voz ide brze nocu nego po sinama?
-Zato sto je danju mnogo hladnije nego napolju!

-Idu dva psa ulicom,jedan se cheshka a drugi Slovachka!

Isao jedan drvoseca u sumu i presretne ga vestica i kaze
-Daj mi 1000000 evra ili cu te zacarati da stalno govoris -MI-
Posto drvoseca nije imao da joj da pare tako je i bilo.
Isao tako drugi drvoseca i vestica i njega presretne i kaze:
-Ako mi ne das 1000000 evra zacaracu te da stalno govoris - Cekicem po glavi-
I posto ni on nije imao pare tako je i bilo
Treceg jutra dolazi treci drvoseca i njega vestica presretne i kaze:
-ako mi ne das 1000000 evra zacaracu te da stalno govoris-URA-
Sledeceg dana vestica umre dodje policija i pita prvog drvosecu"Ko je ubio vesticu"
-MI,MI,MI-odgovara mu
Cime pita drugog drvosecu
-CEKICEM PO GLAVI-odgovara
Ici cete u zatvor
-URA,URA,URA-odgovara treci

doso zeko u kafanu i kaze konobaru:"konobar,konobar donesi pivu".
donese konobar pivu i kaze mu da ga ne zove tako da ha kulturno zamoli.
zeko kasnije opet:"konobar konobar donesi pivu".
konobar opet donese i kaze mu:ako me os jednom tako zovnes zakovat cu te na zid kao onu sliku".
poslije zeko:"konobar molim te moze li piva" donese konobar pivu,a zeko ga upita"konobar a imas li eksera"
konobar:"nemam sto zeko"
a zeko opet"konobar,konobar donesi pivu"

Dolazi Maja kući i pita brata:
- "Da li je neko došao?"
- "Da."
- "Ko?"
- "Ti."
- "Idiote! Mislim je li iko bio ovdje?"
- "Da."
- "Ko?"
- "JA."

Na blagajni u pozorištu:
-Molim vas dva mjesta u trećem redu.
-Za Romea i Juliju?
-Ne, za mene i moju ženu!

Ako danas shvatiš da nisi bio pametan ko što si juče mislio da jesi, to znači da si danas mnogo pametniji nego što si juče bio.

Na času geografije, pita nastavnik:
-Ko može da mi pokaže gdje se nalazi Amerika?
Perica se javi i pokaže Ameriku.
Kasnije nastavnik pita ko je otkrio Ameriku?
Cjeli razred odgovara:Perica

Žali se tratinčica maslačku:
Mislim da sam trudna
Kako znaš?
-Kasni mi fotosinteza

Došao Haso kod Fate i kaže joj:
- "Lijepi su ti ovi sinovi, a kako se zovu?"
- "Haso."
- "A drugi?"
- "Haso."
- "A treći?"
- "Isto Haso.
- "Pa kako ih bona sve prepoznaš?"
- "Pa po prezimenima."

Jedan bogat bankar vozi se u svom mercedesu i ugleda jednog čovjeka kako je jede travu.
-Zašto jedeš travu ?
-Šta ću ja kad nemam para za hrane
-Hajde onda pođi sa mnom
-Pa ja imam još ženu i troje djece
-Nema veze mogu i oni poć
I tako oni svi zajedno sjedu u auto.
-Gospodine hvala vam jako ste ljubazni
-Nema na čemu, da vidite samo kolika je trava kod mene u dvorištu.

Koja je razlika između WC-a i groblja ?
Nikakva, kad moraš onda moraš.

(Dođe Perica na čas engleskog i pita ga nastavnica)
Nastavnica:Perice,da li ti znas Alfabet?
Perica:Ne znam nastavnice.
Nastavnica:Ajde nauci preko odmora pa onda:
Perica:U redu,nastavnice.
(Prođe odmor i evo ga opet engleski)
Nastavnica:Perice jesi li naucio alfabet?
Perica:Jesam nastavnice.
Nastavnica:Ajde!
Perica:ej,bi,si,di,i,ef,dži...ne znam dalje majke mi!

Source: vicevi.click

Budi mama sina: Ustaj sine oči majkine, zauzeće ti mjesto u bašti kafića!

Najbolji aforizmi