- "Gospodjo, situacija sa vama i nije baš sijajna, nikakvog sexa sa mužem barem još 2 mjeseca", kaže ginekolog pacijentkinji nakon pregleda!
- "A stvarno", kaže ova?
- "Pa šta mislite hoće li ići", kaže dr.
- "Pa naravno da hoće", ja imam ljubavnika!

Najbolji, najsmijesniji, najgluplji, najgori, najironicniji vic se desi nama Yugosima svakih 30-40 godina. Jebes ga ali se desi!?

- Kako postici svjetski rekord u lajanju?

- Taj poduhvat iziskiva pun kurac video kaseta "101 dalmatinac" i jednu omanju macku.

Komisija za izbor najboljeg vica treba da podje sa radom, ali clanovi komisije valjaju se od smijeha. U tom momentu ulazi predsjednik komisije.
- "Oho. Neki dobar."
- "Ma znas kakav vic", i komisija se i dalje trga od smijeha. Predsjednik prilazi kompjuteru i podje citati vic,a zatim pogleda jednog pa drugog po sviju.
- "Ma ljudi ovaj vic je objavljen prije deset dana i
stalno zauzima prvo mjesto."
- "Jest predsjednice. Ali mi ga tek skopcali."

Cuo Haso da je u Americi pravo dobro, raditi ne moras nesto puno a pare s neba padaju.
- "E pa kad je tako dobro a pare se tako lako nalaze, hajmo mi sutra u Ameriku!", rece njemu Mujo. Kad su sletili u Ameriku, na izlazu iz aerodroma vidi Haso na cesti 100 dollara i sagnu se da ih pokupi, a u tom trenu Mujo dreknu na njega:
- "Pa sta je tebi covjece, ostavi to, neces valjda prvi dan pocet da radis?!?"

Ulazi tip u prodavnicu auto dijelova i obraca se trgovcu:
- "Dajte mi dvije svjecice za ficu."
A, trgovac ce:
- "Evo vam dvije svjecice, dajte mi ficu."

Poslije napornog radnog dana na simpozijumu pivara,
njih se nekoliko okupilo za hotelskim sankom i predstavnik Hajnekena rece barmenu:
- "Daj mi jedan Hajneken."
Predstavnik Gesera naruci:
- "Meni daj jedan Gaser."
Onaj iz Stele Artoa rece:
- "Meni ces jednu stelu."
Irac naruci:
- "Meni jedan Vinis."
A,nas predstavnik rece:
- "Meni daj jednu Coca-colu."
- "Ali, zasto-zgranuse se svi uglas."
- "Pa,kad necete vi pivu, necu ni ja."

Sede u istoj celiji tri robijasa, jedan navucen na kokain, drugi na dop a treci na travu, i kuju plan za bekstvo. Kaze prvi:
- "E, hajmo da razvalimo vrata, da bijemo cuvare, koljemo direktora..."
Kaze drugi:
- "Ajmo braco mi polako da odleprsamo kroz kljucaonice i tako pobegnemo."
Kaze treci:
- "E,aj mojne danas, ajmo sutra."

Vratio se Haso iz Svabije pun love. Upita ga jaran Mujo bili i on mogao tako zaradjivati.
- "Mozes ako hoces", veli mu Haso.
- "Ma nema problema ako treba radicu bilo sta."
Haso mu objasni jaranski da je tu lovu zaradio preko supka. Ovaj misli pa ce:
- "Ma nek me jebu za marke", pohlepa zavladala Mujom.
Nakon nekoliko dana obreli se oni u Svabiji, pa svrate u jedan restoran, tu mu Haso ugovori jebacinu sa Svaburom. Mujo za Svabom u sobu kad ovaj zakljuca vrata, stavi 1000 maraka na stol a na njih pistolj. Mujo prestraseno upita Svabu, zasto je stavio marke pa na njih pistolj. Hans mu intimno odgovori:
- "Vama Jugosima zine supak na marke, ali kad vidite pistolj stegnete!?"

Utrcava djete u sobu sa krvavim nozem u ruci i kaze:
- "Mama, tata spava ko zaklan!"

- Zasto muskarci imaju rupicu na glavicu?

- Da bi kiseonik mogao da im dopre do mozga.

- Zasto muskarci imaju kicmu?

- Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

- Zasto plavusa drzi papir zalepljen iznad kreveta na kome pise AAAAAAAAAA?

- Da ne zaboravi tekst dok svrsava.

Bog stvori sunce toplo i sjajno. Stvori mesec mio i drag. Stvori more bistro i duboko, i zatim stvori TEBE.... jer nekakvu pizdariju je ipak morao napraviti!

- Što milicajac radi u žarulji?

- Pruža otpor.

Došo Mujo kod matičara i pita.
- "Jel stari more`l se ženit u srijedu?"
- "Pa što moj Mujo - svi se pobogu žene subotom, a ti navro baš u srijedu."
- "Ma znaš nebi da si sjebem vikend."

Mama iz kuhinje pita:
- "Što se to događa u dnevnom boravku?"
A sin joj odgovara:
- "To djed ispravlja tati moju zadaću."

- Kako se zove ciganski ambasador za Brazil?

- ROMARIO!

Našavši se na službenom putu za 50 rodjenadan svoje supruge skojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku.
- "S 20 god. bila si kao ružin pupoljak,s 30 si bila kao čokolada,s 40 kao šampanjac,a s 50 si stara baba."
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži,a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
- "Pupoljak nisi ubrao ti.Čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,šampanjac su pili svi,a sa starom babom spavaš samo ti!!!"

Vozila se morbidna obitelj autoputom največom brzinom u suprotnom smjeru. Stara u zanosu gurne glavu kroz prozor i jedan joj kamion odnese glavu. obitelj se nastavi kreveljiti, a mala Evica zaplače. Tata zabrinuto pita:
- "Što je, Evice, zašto plačeš?"
Evica mu odgovori:
- "Nisam vidjela!"

Gleda Mujo kroz prozor i vidi cudan sprovod. Gleda on i nije mu jasno: vidi prvo idu dvije crne limuzine iza njih Haso sa njegovim ovcarom a iza njega red oh hiljadu muskaraca postrojenih jedan iza drugog. Sidje Mujo ispred zgrade i polako pridje Hasi te ga upita:
- "A jel Haso ciji je ovo sprovod?"
Haso onako tuzno odgovara:
- "Vidis ove dvije limuzine, eh pa u prvoj je moja pokojna zena a u drugoj pokojna svekrva."
Mujo i dalje zbunjen pita:
- "A sta je s psom?"
Haso:
- "Ama Mujo napo pas moju zenu, te je za vrat i ubi je, a u tom trenu svekrva prileti da je spasi pa pas i nju!!"
Gleda Mujo i kaze:
- "Hej Haso mogu li ja da posudim tvog psa?"
Haso:
- "Moze vala, al' stani u red!!"

Ziveo Perica sa mamom i tatom u jednosobnom stanu. Jednog dana im se prijebalo i possalju oni Pericu na terasu rekavsi mu da oni imaju da rade vazne stvari a da on treba da sedi na terasi i da im govori sta se desava na ulici. Poslusao ih Perica te seo na terasu da osmatra i obavestava:
- "Evo ide baba Mica sa Pijace i nosi dve torbe... Cika Pera vodi svog unuka u bioskop... Zoran i Djordje se igraju... Mala Milena se vraca iz skole.. Cika Jova i teta Rada se jebu.."
Odjednom roditelji zacudjeni ovim komentarom upitase Pericu:
- "Odakle ti ta ideja, Perice?!!!"
Perica:
- "Pa i njihov sin Laza sedi na terasi i radi isto sto i ja!"

Krao huso drva u sumi i uhvati ga sumar i mu kaze:
- "Ili da te ubijem ili da te jebem-biraj."
Huso pocne da moli da ga ne ubije medjutim nije imao vise izbora i pristane da ga sumar pukne. Skine sumar Husu zaveze za drvo i odvali ga jednom pokupi se i ode, a ostavi ga svezanog. Malo kasnije naidju troica lovaca i pitaju ga zasto je zavezan i on pocne da objasnjava za sumara i sta mu se desilo.
- "Hm", kazu lovci: "sta je bolji sumar od nas", i izredaju se sva troica opet ostavljajuci Husu zavezanog. Nedugo zatim idu trojica koi su brali gljive i pitaju Husu zasto je vezan i sta mu se dogodilo. I tako jadni huso pocne da objasnjava kako je krao drva, kako su naisli lovci i td... kazu beraci gljiva kad su oni mogli sto da i mi ne iskoristimo priliku i izredaju se na jadnom Husi. Nakon jedno sat vremena naidje coban trazi ovcu i vidi Husu svezanog i pita ga sta mu se to desilo a huso onako svezan preko ramenamu kaze:
- "AJDE JEBI I PROLAZI..."

Setaju papagaj i kikiriki ulicom. Kikiriki se obraca papagaju:
- "Jebes mi mater ali je ovo najgluplji vic u kome sam ja sudjelovao!"

Umro F.Tudman i poslije dan dva dok je cekao ko ce doci po njega djavo ili andjeo, podje ga hvatati panika pa sam sebe podje hrabriti, pa bio sam ovo, pa uradio sam ovo, ali panika sve veca i veca. Na kraju podje pjevati
- "U tunelu usred mraka sija zvijezda petokra", ne bi li razbio tremu.
U tom momentu zacu se Titin glas.
- "Ha, jebal te bogec, mislio si da ti nikad vise nece trebati."

- Šta je najveća ironija života?

- Kad klošar leži na klupi i čita novine Naš dom!

Sretne Mujo Sulju u januaru kako ide ulicom u ljetnoj odjeći i upita ga:
- "Bolan Suljo kuda češ ti tako obučen".
- "Ma idem po julsku penziju".

Jedan straiji bračni par je imao papagaja koji je znao samo jednu rečenicu: "Ko je?"
Otišli njegovi vlasnici u kupovini, zaboravivši da im tog popodneva dolazi vodoinstalater. Kuca on na vrata, a papagaj viče:
- "Ko je?"
- "Vodoinstalater!", odgovara mu vodoinstalater.
- "Ko je?"
- "Vodoinstalater!"
Nastavilo se to još neko vrijeme, sve dok se vodoinstalater nije onesvijestio. Vratili se vlasnici iz kupovine i pitaju:
- "Ko ovo leži pred našim vratima?"
Uto se javlja papagaj:
- "Vodoinstalater!"

Polagali Mujo i Haso kvalifikacijski ispit. Ulazi Mujo i profesor ga pita podatke, sto je zavrsio i predju na pitanje.
- S"to je to sto se nosi na nogama, svaki dan to oblacimo kad idemo iz kuce, ima snjire koje moramo vezati?"
- "Cipele", odgovori Mujo.
- "Polozio si, bravo."
U hodniku Haso ceka svoj red i pita Muja:
- "Sto je bilo", ma nista strasno, pito me sto nosimo na nogama, svaki dan ih oblacimo, ima snjire za vezanje, ja reko cipele i proso. Ulazi Haso.
- "E Haso, reci ti meni, sto je to sto stoji na zidu i cini tika-taka?"
- "Ima li snjire?"
- "Nema."
- "Mokasinke."

Osamin sin:
- "Tata tata dobio sam 1 u geografiji."
Osama:
- "Sto sine..??"
Osamin sin:
- "Zato sto sam reko da je eiffel kugla veca od World Trade Centra..!!"
Osama:
- "Neboj se sine to ce tvoj tata sredit..!!"