Pitali Cigu:
- "Koja ti je omiljena zivotinja ?"
On odgovara:
- "Pa moja omiljena zivotinja je pcela."
A zasto:
- "Pa lepa je, pametna je, dobra je, a i od nje se pravi djem..."

Perica na ispovijedi:
- "Velecasni, kleo sam se majkom", kaze on.
Pita ga vecasni:
- "Hoces li to vise govoriti???"
- "Necu, majke mi!"

- Sta je crna rupa?

- Veliki supak u svemiru.

Jucer sam u parku izgubio crnog dobermana. Postenom nalazacu ne dajem nikakve sanse.

Usao tip u voz pa gleda gde ce da sedne spazi jednu zescu koku pa pita:
- "Jel slobodno?"
Ona rece da moze. Sjede oni i on spazi kako ona ima tetovazu Slobinog lika na butini pa joj ponudi 50 € da ga poljubi. Ona pristade. Malo kasnije kako dalje gleda spazi na drugoj butini Franju pa joj ponudi 100€ da poljubi obadvojcu. Ona pristade on se saze u tome momentu voz zakoci a on rece ljutitim glasom:
- "Auu majku mu, jebem eve ga i Draskovic."

Vozi autobus sa putnicima na strmoj planini. Putnici u autobusu gledaju visinu planine i odma se uplase, dobro da se ne useru. Vidi to vodic pa im kaze:
- "Jel se bojite? "
Svi putnici odma ko iz topa:
- "DAAA!!!"
Vodic:
- "Pa radite isto sto i sofer!"
Putnici:
- "A sta sofer radi?"
Vodic:
- "Pa zmiri, budale jedne!!!"

Pokusao sam zivjeti bez zena, cigareta i alkohola. Bilo je to najtezih pet minuta u mojem zivotu.

- Kako Crnogorac silazi sa drveta?

- Sjedne na list i ceka jesen.

Prije nego se popneš na mene, dobro me zajaši, volim kad me obgrliš svojim sexy nogama i ponekad napumpas do kraja! Voli te tvoj bicikl!

- "Dragi, čujem kako miš cijuče u podrumu", požali se žena svome dragom, a dragi će:
- "I? Što ja sad da radim? Da odem da ga podmažem?!"

Ulazi profesor Oblak u ucionicu a na tabli pise Oblak magarac, a on ce na to:
- "Tko je to napisao svoje ime do mog?"

Kako Bosanac narucuje kavu na Beverlly Hillsu?

- "Isusa ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu, over der i deder naplati!"

Ako vrijeme tokom naših života postavi zid izmedju nas, obecaj mi da ćemo zajedno krasti cigle!

Bile crnka, smeđokosa i plavusa. Htjele se dobro udati,ali nisu znale kako. Otisle one kod babe vracare da ih savjetuje. Ona im rekla da svaka kupi kera i kada naidje dobar auto da ga gurne pod njega. Tako one i uradise. Kupila crnka pudlicu i ide cestom, kad naiđe nov mercedes i ona gurnu pudlicu pod njega. Izađe tip iz mecke i stade se izvinjavati te pozva je na veceru. Oni izađose i malo po malo zavrsise zajedno. Smeđokosa kupila pekinezera i setajuci cestom spazi novog jaguara te gurnu kera pod njega. Izađe tip iz jaguara, stade se izvinjavat. I on je pozove na veceru i malo po malo ono zavrsise skupa. Plavusa kupila bernardinca i setajuci spazi ferrarija te jedva nekako gurnu kera, ali tip u ferrariju uspije ga zaobici. Iza njega naiđe tip sa ficom i pukne kera. Izađe on iz auta, jebe, razjebe, galami te zamahnu nogom i pukne bernardinca svom snagom te on poleti preko obližnjeg brda na kome su bili neki lovci. Jedan podignu pogled prema nebu i rece drugom:
- "Bernardinci visoko lete, mora da ce kisa."

Pita učenica nastavnicu:
- "Boli me trbuh, mogu li na WC?"
Kaže nastavnica:
- "Ne!"
Dođe učenica poslije pa pita:
- "Mogu li na WC , boli me stomak!"
Kaže nastavnica:
- "Neee!"
Pita učenica poslije opet:
- "Mogu li na WC , boli me drob!"
Kaže nastavnica:
- "Ajd mrš na WC!!!"
Vrati se ona za 20 minuta pa kaže:
- "U jebote 3 kile sam lakša!"

Ovo je poverljivi spisak zaposlenih u japanskoj ambasadi u Moskvi:
- Nakitu Minajasi
- Ajakitu Mipopuši
- Natakote Janakitu
- Sadakaram Teudupe
- Jebacute Sadaja

- "Koliko kockica secera da Vam stavim u kafu?", pita domacica.
- "Deset. Hvala."
- "Hocete li da malo promijesam?"
- "Ne hvala, ne volim kad je previse slatko."

Novinar pita milijardoera:
- "Šta vam se najviše dopalo otkako ste se obogatili?"
- "To što moja žena više nije kurva."

Ja sam tvoja zlatna zelja. Pustime i ispunicu ti ribicu tri puta!

Sjede dva bojlera na drvetu i heklaju benzin. Na to iznad njih prolete dva aligatora. Kad će jedan bojler drugome:
- "Bog te jebo nisam znao da lacoste proizvodi mlazne avione."

- Kako se zove Cigo koji bježi?

- Ciganštura.

Izveo Mujo zenu i djecu na veceru. Konobar prilazi i pita.
- "Izvolite sta zelite"?
Fata:
- "Molim vas daj te nam jelovnik".
Mujo.
- "Meni cevape, njima jelovnik i molim te odmah naplati."

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla.
- "Hej, cure", rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci. Sefica nece saznati".
I tako one odu. Brineta ode kuci i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polake iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme.
- "Stvarno je bilo super", rece brineta sutradan. "Trebamo to ponoviti nekad".
- "Nema sanse", rece plavusa: "mene je zamalo uhvatila."

Prodaje kucu bogati Sandzaklija jadnom siromasnom Bosancu... Bosanac nakon dugog prikupljanja novaca pita Sandzakliju na koji nacin da m u plati kucu...
Kaze Sandzaklija:
- "Cuj kako...SOLARNO!!!"
Zbunjeno pita Bosanac:
- "Sta ti to bolan znaci SOLARNO..?"
- "Ma daj ne budali...PARE NA SUNCE!", rece Sandzaklija.

Pijani kao majke voze se Mujo i Haso. Kad su pregazili drugog pjesaka kaze Mujo:
- "Pazi, malo kako, vozis, pregazio si, vec dva pjesaka!"
Nato ce Haso:
- "Budalo, volan je, na tvojoj strani..."

- Zašto Isus ne može jesti kikiriki?

- Zato što ima rupe na rukama!!!

Irena se istovjeda prijateljici:
- "Čudno, čim kinem, doživim orgazam!"
- "Da li nešto preduzimaš?"
- "Pa stalno sa sobom nosim kesicu bibera!"

U pola noći neko lupa na vrata dveju studentkinja.
- "Ko je?"
- "Duh!"
- "Onda izvoli kroz ključaonicu!"

Sretne policajac prijateljicu na ulici i pita je
~ "Gde si to bila?"
~ "Na parastosu."
~ "Grcka, ima se, moze se..."

Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš Haso! Jednom kad si iza stabla obavljao nuždu vidio sam ti ga."
Mujo:
- "Pa nije to bio moj nego Fatin."