Idu dvije sljive, i naidju na teglu bestilja. Kaze jedna ovoj drugoj:
- "Idi zovi Amora Masovica."

Povoljno prodajem sve vrste aviona uz kucnu dostavu.

ŠIFRA: OSAMA BIN LADEN.

- Sta je to tabakera?

- Covjek u Srbiji koji tuce psa.

- Kako glasi najgora kletva na svijetu?

- Dabogda ti konj krvavim kurcem jebo mrtvu sestru na majcinom grobu i to ti sve gledo otac u invalidskim kolicima koje je gurala corava tetka sa tetkom na stakama!!

Vozio otac u kolima sina i njegovu djevojku koji su sjedili na zadnjem sjedistu. Otvorio otac prozor i pita sina:
- "SINE, PUSE LI TI?"
- "Ne tata, jos se ljubimo."

- Zasto slonica koluta ocima dok ju jebe slon?

- Broji litre.

Ramiz, Junuz, Fikret, Refik, Abid, Redžo, Avdija, Ekrem, Kadir, Bagan, Almir, Rivzo, Fuad, Hajro, Idriz, Jusuf, Fejzo, Midhet, Nedim i Suke te pozivaju kod Fatime na kahvu.

- Kako musliman trazi brata u bosni?

- Pocne kopati!

- Mlada, kako ti je ispao prvi ručak koji si sama
skuhala?

- Hvala, komšija, hvala... Sad smo svi opet zdravo i dobro...

- Zasto papa drzi viagru ispod pazuha?

- Zato sto drugacije ne bi mogo da pozdravlja vjernike.

Došli američki pastori u obilazak bivše Jugoslavije s namjerom da pomognu. Tako su došli u jednu ludnicu kad ono svi luđaci počeli vikati:
- "Živio Tito, živio Tito."
Samo jedan sjedi u kutu i ništa ne viče. Pitaju ga zašto ne viče, a on odgovori:
- "Pa ja nisam lud, ja sam bolničar."

Šetao se Tito posle rata zemlji i ugleda seljaka kako ore sa volovima i sa drvenim plugovima. Pa naredi njegovima da tom coveku kupe traktor sa svim mogućim priključcima, a kako je to seljak čuo on veli.
- "Pa gospodine, kome da ja zahvalim za taj lepi dar."
A Tito ce:
- "Onome za koga si se borio u ratu."
A seljak:
- "Joj, izvini Dražo nisam te prepoznao."

Pijanac Zika:
- "Djole, kada umrem, molim te, pospi mi grob, sa litrom najbolje 'sljive'"
Pijanac Djole:
- "Nama problema ,Ziko, al prevo cu da je, propustim kroz bubrege...."

Dabogda ti zena rodila crnca s limenim usima pa ga ti magnetom trazio po carsiji.

Pita Mujo Hasu:
- "Bona, jes'l čuo da su se Švicarci i Austrijanci sa Shroederom na čelu ujedinili u jednu državu."
- "Ma da, pa kako će se zvati ta nova država?"
- "Auswitz!"

Dosla krava na livadu, krene da pase, ugleda mrava kako jede i kaze mu:
- "Hajd bjezi sve ces mi pojesti", mrav se prepadne i prestane jesti.

Pitanje:
- "Znate li ko je najbolji golman na svijetu ?"

Odgovor:
- "Vagina. Brani dvije lopte odjednom a glavnog napadaca izmori dok ne povrati."

Došla mladja Ciganka kod ginekologa i kaže mu da hoće da rodi curicu kao Esmeraldu. Doktor je pregleda i reče da raširi noge. Nakon devet mjeseci Ciganka rodi curicu kao Esmeraldu. Zadovoljna Ciganka dodje doktoru da mu se zahvali i upita ga kako je to uspio.
Doktror joj odgovori.
- "Znaš, u mojoj kući svi gledaju ESMERALDU pa mi je pun kurac."

Policija privede eskima na ispitivanje i pitaju ga:
- "Gdje ste bili u noci izmedju 31. svibnja i 1. sijecnja?"

Dele droga, zivili cevapi!

Radili Mujo i Haso na gradilištu i upita Mujo:
- "Jaro reci matere t` jel to u tebe metar?"
- "Ma jok bolan jedva 25 cenata!"

Suljo:
- "Jebote Mujo jesil cuo ako se istopi led na Antarktiku da ce se povecati visina mora, i potopiti Hrvatsku. U PM gdjecemo onda ici na more?!?"
Mujo:
- "Pa u Mostar i Doljane jeboga ti !"

Dosle dvije babe u kineski restoran i narucile jelo. Donio konobar sve. Izmedu ostalog stapice za jelo.
- "Molim vas, mi smo dosle da jedemo ne da strikamo!"

U nekoć mirnoj zemlji dođe do rata... Vrši se masovna regrutacija... U centar za regrutaciju ulaze 3 kandidata. Ljudi iz komisije postavljaju pitanje:
- "Da bi vas ubacili u bazu podataka, moramo znati koji ste "rod"?"
Prvi kandidat:
- "Ja sam artiljerac..."
Drugi kandidat:
- "...mitraljezac..."
Treći kandidat:
- "Bulbučar."
Komisija:
- "Šta ti je to?"
Ovaj odgovara:
- "Pa... bulbučar..."
Komisija:
- "...dobro, hajd, nemamo vremena, piši što kaže..."
Na prvoj liniji, njih trojica se nađu u okruženju... Artiljerac i mitraljezac ostanu bez municije i onako "krepani" pitaju onog trećeg:
- "Pa hoćeš li se smilovati i pomoći malo..."
- "Ništa se vi ne brinite, odoh ja malo do naših..."
Ode ovaj i ne vraća se jedan dan, drugi, treći,... Dođe on, sam, nosi lavor sa vodom i kamen u ruci. Ovi ga začuđeno gledaju. On tada stavi onaj lavor na zemlju, napuni ga vodom i baci kamen u lavor, kad ono
- "BLUPBLUBLUBLU..."

- Bolje vrabac u ruci nego golub u guzici.

Hvali se Mujo Hasi:
- "Ja jebem skoro svaki dan... skoro sam jebo prekjučer, skoro jučer, a skoro i danas."

Trazim cimera ili cimerku (lokacija groblje Bare).

- Koji je jedini vetar na svetu, a da ne duva ?

- Jebivetar!

Ide zlo prase kroz šumu i naiđe na dobru vilu. Pita ga dobra vila:
- "Ko si ti?"
- "Ja sam zlo prase!!!"
- "E pošto si zlo prase, imaš pravo samo na jednu želju."
- "Dobro, onda crkni!!!"

Doso Pirocanac kuci i kaze sinu:
- "Sine kazi Dragicka!"
Sin:
- "Dragicka! A sto to cale?"
- "Pa za malo da ti kupim patike!"