Idu dva "Š" ulicom i sretnu "S", veli "Š":
- "A vidi onog glupana što se zalizo."

Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga:
- "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im."

Dolaze dva covjeka kod advokata koji je Srbin i sjedaju kod njega u kancelariju. On se pozdravalja sa njima kad odjednom uzima slusalicu okrece broj i:
- "Alo Miko znas onaj poso? E pa zavrsi sam ga. Ma cuj plati ces, oticicemo da popijemo ko ljudi."
I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo masi za telefon:
- "Alo Lazo znas onaj poso? E pa zavrsio sam ga. Ma cuj plati ces, oticicemo da popijemo nesto ko ljudi."
I tako on jedno tri cetri puta i ponovo da zove nekog al se predomisli i pita ove ljude sta im treba.
A tek ce oni:
- " Mi smo iz PTT dosli smo da vam ukljucimo telefon!"

- Zasto Sadam Husein ne voli CocaColu ?

- Zato kad je otvaras kaze BUUŠŠŠŠŠŠŠŠ...

Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- "Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste."
Kada su stigli zec kaže:
- "Hajmo ba vuk samo po jednu."
Vuk će:
- "Ma ne smijem od mede."
- "Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti."
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže:
- "Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe."
Zec mu kaže:
- "Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff."
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
- "Pffffff", na to će zeko:
- "Šta pffffff, gdje su pive?!?"

Zaposlila se mlada sekretarica i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak. Poslije ručka, ona njemu predloži da odu u kino. Nakon kina on nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona njega pozove kući na večeru. Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući.
Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena.
- "Pa gdje si bio do sada?", upita ga ljutito.
- "Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi."
- "Marš, pizda ti materina lažljiva", reče žena: "bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom!"

- Koja je razlika izmedu Michael Jackson-a i Elton John-a???

- Michael Jackson je u kurcu, a Elton John na kurcu!!!

Za leprsav hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku: HEINEKEN.

- Koga najviše tuku po glavi?

- Eksere.

Ana je jučer na natjecanju bila peta, a danas đon.

Ucila majka Pericu da racuna i kaze mu:
- "Slusaj sine, ako ti ja dadnem dvije zvake, a babo ti dadne tri, koliko onda imas zvaka?"
A na to ce Perica:
- "Pa puna usta!!"

Dosao Mujo u kafanu i sretne Hasu. Pita Mujo Hasu.
- "Kako brak druze?"
- "Pa nikako, svaka dva sata neko leti kroz prozor."

- Kakvu slicnost imaju fico i tanga?

- Obadvoje smetaju prometu.

Momak u nervozi:
- "Dajte mi pistolj da se objesim."

- Znate li zašto je Crna Gora najčišća zemlja?

- Zato što je sve đubre izbacila u Beograd.

Dobio Mujo na lotu i izmedju ostalog kupio si najmoderniji auto kojeg je mogao naci. Cuo to Suljo pa se navratio da mu ponudi najmodernije gorivo za najmodernije auto. Kaze:
- "Sa jednom ovom tabletom mozes ici 100 Km" i stavi neku tableticu u otvor od ozada i odu oni na probnu voznju, poslije 100 km, stavi Suljo jos jednu i nakon 200Km Mujo odusevljeno veli.
- "Posto tablete?!"
- "E Mujo, nisu jeftine, 10 hiljada jedna!"
- "Vazi, daj mi 100!"
Zavrsili oni sa trgovinom, izaso Suljo i zadovoljan ide kuci kad ga zaustavi neki tip sto je precuo njihovu trgovinu i pita:
- "Molim vas jel mogu i ja da kupim koju tu tableticu?"
- "Ma obican andol bolan, budala ne zna da ima auto na solarnu energiju!"

Pita Deja Antu da li banana ima špicu.
- "Ne nego felgu..."

U tramvaju je gužva ali je se jedna dama uspjela progurati i pri tome je trknula jednog gospodina. Kada su krenuli on joj se namjeravao odužiti ,pa je rekao:
- "Gospođice uhvatili ste me za maloga."
Nakon što su se ljudi su se prestali smijati ona je samo smireno rekla:
- "To je jako žalosno, u tim biste godinama trebali imati nešto veće."

Mjenjam čir na želucu za bol na braču.

Psovali Haso i Mujo čajeve. Kaže Haso Muji:
- "Jebem ti nanu."
A onda Mujo Hasi:
- "Jebem ti majčinu guzicu."

Tokom rata u Bosni dva Crnogorca nose treceg na nosilima (ranjenog)... kad prvi upita drugog:
- "Je li, jel neko gleda?"
- "Ne."
- "Pa baci ga!"

Shvatio sam šta je rijetkost prije nego što sam pustio vodu.

Jednoga dana kiša je padala dva dana.

Svima sam se osvetio, al' ocu nisam. On je meni jebo mater a ja njemu nisam.

Najbolje Mozartovo djelo je Bethovenova 9. simfonija.

Komparacija od pridjeva glup:
- "Glup-gluplji-policajac!"

Prestacu te voljeti kad slijepi slikar uspije naslikati zvuk padanja latice ruze na stakleni tepih dvorca koji ne postoji.

- Zasto ne smijes da udaris sa autom Albanca na biciklu?
- Zato sto je mozda tvoje biciklo.

Tko rano rani vani je još mrak.

Imala zena muza ali nikako da vode ljubav. Ode zena kod doktora i pojada mu se sta je muci. Doktor joj predlozi da se obuce sexy, onako sve u crno. Zena ga poslusa, ode u prodavnicu i kupi sve sexy i sve crno. Obukla se ona i ceka muza sa posla. Ulazi muz u kucu sav umoran, pogleda u nju pa je upita:
- "Nije ti valjda majka umrla?"