Dolazi Crnogorac u mesnicu da kupi mesa. Pita mesara kakvo je meso?
- "Evo covjece prava teletina, do jucer je trckaralo za kravom da sisa."
Uze Crnogorac parce, pa rece mesaru:
- "Ono nije trcalo da sisa, nego da jebe..."

Igraju sah Franjo i Alija non-stop. Ovaj prvi nikako da pobjedi Aliju. Naljuti se Franjo pa ce Aliji:
- "Matiracu ja tebe kad tad, samo kad mi dojde moj brat Slobo."

Umro Slobo i otisao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i trznuo na nju. Kaze on njoj:
- "Indira, daj malo duse."
- "Ne mogu. Ja sam dusu ustavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca."
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo picke."
- "Ma, dala bih ti ja, ali ti si kurac ostavio svom narodu."

Idu dva bureka putem jedan pade a ovaj mu rece:
- "Jesi smotan."

Crnogorac nakon potresa daje oglas na radiju:
- "Mjenjam stan u epicentru za stan u centru."

Taman sam sjeo na školjku kad sam začuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam što me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, čime se baviš?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- "Uhhh, putujem, baš kao i ti!"
Tada sam pokušao izaći što je moguće prije, ali sam začuo sljedeće pitanje:
- "Mogu li doći kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!"
Tada začuh tipa, nervoznog...
- "Čuj, nazvat ću te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!"

Horoskop jednog Etijopljanina:

Zdravlje:
- "Jedite cesce, barem jednom dnevno."

Ulazi Larry Ellison (CEO of Oracle Corporation) u lift, a u liftu Bin Laden, Sadam Hussein i Bill Gates. Larry trgne pistolj u kojem ima samo 2 metka. Sta mislite u koga ce pucati?

U Billa Gatesa - 2 puta (za svaki slucaj)!

potukli se Haso i Huso. Nakon toga Huso kaze:
- "Druze zasto mi izbi zub?"
- "Jarane, nisam namjerno, gađao sam u oko."

Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost.

Donjeo Mujo Fati kokosku i stavi je na kuhinjski stol.
- "Fata napravi mi od kokoske riblju corbu!!!"
- "Kako cu ti od kokoske napravit riblju corbu, bolan sta ti je?!?"
- "E Fato jesi glupa, kako prave od Jelena pivo, a ti ne mozes od kokoske napravit riblju corbu."

Gledaju dvije babe kroz prozor, dodje treca i podigne roletnu.

- Koja je sličnost između Jugoslavije i tangi?

- Obje pokrivaju mali teritorij i to bezuspješno.

- Kako je plavuša slomila nogu grabljujući lišče???

- Pala je sa drveta!

- Zašto plavušin muž sjedi na peći?

- Peče jaja!

- Koje su cetiri najtrazenije osobe u BiH?

- Karadzic, Mladic i dva ziranta.

- Sta znaci Kama Sutra kada prevedes na Bosanski?

- Karanje do sutra!

- Kako ćeš prepoznati kanibala?

Psuje:
- "Jedem ti mater!"

- Znate li gdje su zene najcrnje?


- Pa naravno u Africi.

Odlučili su peder i sadist da jedan drugom učine uslugu. Ovaj će drugom pustiti da ga izjebe, dok će drugi pustiti onom da ga muči. Tako prvo sadist dozvoli da ga peder jebe. Pa ga jebe, jebe, jebe,...4 sata. Kad konačno svrši dođe red i na sadistu. Sadist prićepi kurac prederu u stegu i zavari navoj, da se ne more osloboditi. Onda počne sadista da brusi nož. Peder se uplaši:
- "Hej nećeš mi ga valda odrezat?"
- "Ma jok. Odrazet ćeš ga sam. Ja ću samo kuću da zapalim."

- Sto je raj za Rusa?
- Imati rusku zenu, jesti kinesku hranu, imati britansku kucu, i primati americku placu!

- A sta je za njega pakao?
- Imati americku zenu, jesti britansku hranu, imati kinesku kucu, i primati rusku placu!

Danas je jučerašnje sutra.

Vozio se peder u autu. I njega udari jedan covjek. Izaso peder i poce mu psovat. Kaze ti njemu covjek.
- "Dat cu ti $1,000 da me ne kazes policiji."
- "Necu."
- "Dat cu ti $5,000 nemoj me reci policiji."
- "Necu!"
- "Dat cu ti milion dolara nemoj me reci."
- "Necu."
- "Pa jebi me onda!"
- "OK."

Lezi u raju toranj koji je srusen prije nekoliko stotina godina. Dolazi mu prva zgrada blizankinja srusena 11. septembra.
Pita je toranj?
- "Gdje ti je sestra?"
Ona mu odgovara:
- "Kasni joj avion!!"

Dolazi vaspitac u ludnicu da provjeri trojicu ludjaka jesu li spremni za odpust iz ludnice. Govori vaspitac prvom:
- "Ako prodjes kroz klucaonicu na vratima mozes kuci."
Zaleti se on razbi citavu glavu, vaspitac ga vrati u ludnicu. Sledeci ludjak isto tako. Govori vaspitac trecem da isto prodje kroz kljucaonicu. Ludjak odgovara da on nije lud da uradi to. Vaspitac se obradova konacno neko pametan i upita ga zasto nece. A ludjak mu odgovori.
- "Nisam lud, znam da ste mi stavili kljuc sa druge strane."

Da se bojim miseva macke bi sa sobom vodao...

Na jednom casu u skoli, javi se momak i kaze:
- "Uciteljice, uciteljice, jebacu vas!"
Na to ce uciteljica:
- "Ju sram te bilo!", i kazni ga.
Sledeci dan on isto:
- "Uciteljice, uciteljice jebacu vas."
Ona se na to opet jako naljuti i kazni ga. Kako se isto ponavljalo nekoliko dana, uciteljica ode kod direktora i kaze mu o tome.
Direktor ce na to:
- "Da, da...je li to decko iz III-3. Onako malo vislji, kuzdrav, kovrdzave kose?"
Uciteljica:
- "Da da..."
Na to ce direktor:
- "A, pa jebace vas sigurno."

- Kako se zove upaljač bez poklopca?

- Sunet Zippo!

Neću se više kleti majkom, neću majke mi.

Vidjele ptice raketu i jedna kaže:
- "Gle što ona ide brzo!"
Kaže druga:
- "I ti bi išla brzo kada bi ti gorila guzica."