Savjeti za pušenje:
- "Ako to radiš iz požude - pljuni."
- "Ako to radiš iz ljubavi - progutaj."
- "A ako se želiš praviti važna - grgljaj."
- "Ako to radiš iz požude - pljuni."
- "Ako to radiš iz ljubavi - progutaj."
- "A ako se želiš praviti važna - grgljaj."
Išao Crnogorac sa magarcom u drva i kad se vratio kuci rastovari on njega i sjedne na travu da se odmori. Magarac veseo što se kutariso tovara izvadi kurcinu i pođe da maše sa njom, u to će ti Crnogorac njemu.
- "Ajde jado jadni skloni taj orden, ako mi dođe žena i ugleda to čudo podnijeće mi rastavu braka odma."
- "Ajde jado jadni skloni taj orden, ako mi dođe žena i ugleda to čudo podnijeće mi rastavu braka odma."
Seta se Bill Clinton plazama Kalifornije i vidi Slobodana Milosevica kako se sunca sa svojom suprugom Mirom.
- "Ohhhhh!! Pa je li to gospodin Milosevic???", uzviknu Bill.
- "Jeste", veli Milosevic.
- "A jeste mali svet kad se nas dvoje nadjosmo ovde", doda Bill.
A na to ce Milosevic:
- "Nije svet mali, nego je Srbija velika."
- "Ohhhhh!! Pa je li to gospodin Milosevic???", uzviknu Bill.
- "Jeste", veli Milosevic.
- "A jeste mali svet kad se nas dvoje nadjosmo ovde", doda Bill.
A na to ce Milosevic:
- "Nije svet mali, nego je Srbija velika."
Prije je sve bilo bolje, covjek je mogao da ozeni zenu,
koja je znala kuhati i to bolje od njegove mame.
Sada covjek moze samo da ozeni zenu, koja moze popiti vise od njegovog oca.
koja je znala kuhati i to bolje od njegove mame.
Sada covjek moze samo da ozeni zenu, koja moze popiti vise od njegovog oca.
Porodila se Fata ali je bilo nekih zajebancija, pa je doktor Ljecnik morao da izvrsi carski rez. Posle toga drzi haso malog Mujicu i gleda kako doktor sije Fati picku i kaze:
- "Gospodine Ljecnik kad ste vec kod toga onda bih vas zamolio ako moze malo tjesnije."
- "Gospodine Ljecnik kad ste vec kod toga onda bih vas zamolio ako moze malo tjesnije."
Pitanje na ispitu
- "Kako startati Internet Explorer."
Student odgovara:
- "Pa ako je dizel sacekati da se lampice ugase za grijace. A ako je benzinac pici brale odmah!!!"
- "Kako startati Internet Explorer."
Student odgovara:
- "Pa ako je dizel sacekati da se lampice ugase za grijace. A ako je benzinac pici brale odmah!!!"
Umro bozji sluga, dodje k svetom Petru, ispuni formular, saceka da Petar provijeri podatke, dobije sendvic, casu vina i nakon kratkog vremena ga pozove Petar;
- "Velecasni, tvoji podatki su odlicni i zelim ti ugodan boravak u Raju."
Svecani prijem kod Boga, neformalni razgovor sa njim, voznja sa bogomobilom po Raju, molitva, sendvic i casa vina. Molitva za dorucak, sendvic, casas vina, voznja po Raju, molitva za rucak, sendvic, casa vina, odmor poslje rucka, sportske aktivnosti, molitva za vecaru, sendvic, casa vina, nocenje...
Poslje pola godine, za vrjeme voznje bogomobilom, valecasni priupita Boga dali moze malo da pogleda kako je u Paklu, i svemoguci mu dozvoli!
Gleda velecasni, gleda, obraz mu se smrkne, suze krenu niz lice i sav u ocaju trci k Bogu i izdaleka mu govori:
- "Boze, Boze, dragi Boze, dolje je pravi cirkus, muzika na svakom cosku, vino i rakija tece u potocima, sex na svakom koraku, srneci gulas, telaca obara, pileci paprikas, volovi, odojci, janjci na raznju a mi svaki dan triput dnevno jedemo te proklete sendvice!"
- "A mislis li ti velecasni, da cu ja za nas dvojicu da kuham?"
- "Velecasni, tvoji podatki su odlicni i zelim ti ugodan boravak u Raju."
Svecani prijem kod Boga, neformalni razgovor sa njim, voznja sa bogomobilom po Raju, molitva, sendvic i casa vina. Molitva za dorucak, sendvic, casas vina, voznja po Raju, molitva za rucak, sendvic, casa vina, odmor poslje rucka, sportske aktivnosti, molitva za vecaru, sendvic, casa vina, nocenje...
Poslje pola godine, za vrjeme voznje bogomobilom, valecasni priupita Boga dali moze malo da pogleda kako je u Paklu, i svemoguci mu dozvoli!
Gleda velecasni, gleda, obraz mu se smrkne, suze krenu niz lice i sav u ocaju trci k Bogu i izdaleka mu govori:
- "Boze, Boze, dragi Boze, dolje je pravi cirkus, muzika na svakom cosku, vino i rakija tece u potocima, sex na svakom koraku, srneci gulas, telaca obara, pileci paprikas, volovi, odojci, janjci na raznju a mi svaki dan triput dnevno jedemo te proklete sendvice!"
- "A mislis li ti velecasni, da cu ja za nas dvojicu da kuham?"
Pozvao zupnik popa u goste, gala vecera a ni na vinu se nije skrtalilo, posluzivanje mlade kuharice na visokom nivoju. Poslje protokola nastavljaju uz vino neformalan razgovor;
- "Zamisli sta mi se desi jedne veceri, ne paleci svjetlo u spavaoni, nadjem golu kuharicu u mom krevetu."
- "I?"
- "I nista, zavijem ju u plahtu i odnesem u njezin krevet. A sta bi ti napravio?"
- "Ne znam, ali bi sigurno lagao kao i ti!"
- "Zamisli sta mi se desi jedne veceri, ne paleci svjetlo u spavaoni, nadjem golu kuharicu u mom krevetu."
- "I?"
- "I nista, zavijem ju u plahtu i odnesem u njezin krevet. A sta bi ti napravio?"
- "Ne znam, ali bi sigurno lagao kao i ti!"
Poslao Haso Muju po hleb. Izadje Mujo iz zgrade, a u tom momentu se Haso seti da je zaboravio da mu kaze da kupi mleko. Vikne on njemu:
- "MUJO! Kupi mleka!"
Ovaj nista ne cuje i produzi, opet on:
- "MUJO! Kupi mleka!", opet Mujo nista.
A onda se Haso iznervira i uzme dvogled pa normano rece:
- "De Mujo nemoj mleko da zaboravis..."
- "MUJO! Kupi mleka!"
Ovaj nista ne cuje i produzi, opet on:
- "MUJO! Kupi mleka!", opet Mujo nista.
A onda se Haso iznervira i uzme dvogled pa normano rece:
- "De Mujo nemoj mleko da zaboravis..."
Popnu se Haso i Fata na potkrovlje. Stanu pored klavira i kaže Fata Hasi:
- "Kada stisnem dirku DO ti uturi, a kad stisnem RE ti izvadi."
I tako oni radili pola sata a onda kaže Fata Hasi:
- "Haso brate, odsviraj jedno kolce..."
- "Kada stisnem dirku DO ti uturi, a kad stisnem RE ti izvadi."
I tako oni radili pola sata a onda kaže Fata Hasi:
- "Haso brate, odsviraj jedno kolce..."
Dosla Mara kod doktora i kaze:
- "Dr. ja sam se udala i covjek mi ima velik pa da mi malo prosirite picku."
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Nakon nekog vremena dodje Mara ponovo:
- "Doktore ja se preudala i sad mi drugi covjek ima mali pa da mi malo suzite picku."
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Opet nakon nekog vremena dodje Mara doktoru:
- "Doktore ja se opet preudala, sad mi covjek opet ima veliki, pa treba da mi smanjite picku."
Doktor uradi i kaze 100 Eura.
- "Aaa jooojj. Zasto 100 a prije je bilo po 50."
- "E gospodjo, sad sam stavio rajferslus pa ti sebi stimaj koliko ti treba!"
- "Dr. ja sam se udala i covjek mi ima velik pa da mi malo prosirite picku."
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Nakon nekog vremena dodje Mara ponovo:
- "Doktore ja se preudala i sad mi drugi covjek ima mali pa da mi malo suzite picku."
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Opet nakon nekog vremena dodje Mara doktoru:
- "Doktore ja se opet preudala, sad mi covjek opet ima veliki, pa treba da mi smanjite picku."
Doktor uradi i kaze 100 Eura.
- "Aaa jooojj. Zasto 100 a prije je bilo po 50."
- "E gospodjo, sad sam stavio rajferslus pa ti sebi stimaj koliko ti treba!"
Dao seljak oglas u novine da prodaje svinju od 160 kg. Drugi dan dolazi kupac, ulazi u staju, ugrize svinju za rep i kaže seljaku:
- "Svinja ima samo 150 kg."
- "Nemoguće, vaga je jučer pokazala točno 160 kg."
- "Neću se svadjati sa Vama, pozovite susjeda pa neka on procijeni težu svinje."
Šalje seljak malog Ivicu po susjeda, dolazi susjed, ugrize svinju za rep i kaže:
- "150 kg."
- "Ma ne mogu vjerovati."
- "Molim Vas da pozovete svoju ženu, pa neka i ona procjeni težu." Kaže kupac.
Seljak, pomalo iznerviran, izdere se na malog Ivcu:
- "Idi po mamicu, pa neka odmah dodje u staju."
Trči mali Ivica u kuču, još brže se vrača i sav zadihan kaže:
- "Mamica ne može odmah doći, vaga poštara."
- "Svinja ima samo 150 kg."
- "Nemoguće, vaga je jučer pokazala točno 160 kg."
- "Neću se svadjati sa Vama, pozovite susjeda pa neka on procijeni težu svinje."
Šalje seljak malog Ivicu po susjeda, dolazi susjed, ugrize svinju za rep i kaže:
- "150 kg."
- "Ma ne mogu vjerovati."
- "Molim Vas da pozovete svoju ženu, pa neka i ona procjeni težu." Kaže kupac.
Seljak, pomalo iznerviran, izdere se na malog Ivcu:
- "Idi po mamicu, pa neka odmah dodje u staju."
Trči mali Ivica u kuču, još brže se vrača i sav zadihan kaže:
- "Mamica ne može odmah doći, vaga poštara."