Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mere, kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko-11 cm. Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
- "A oklen ste mačka mjerili?"
- "Od guzice, razume se."
- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"

Pozdravi svoju Zenu i moju djecu!

Hodam ja ulicom, kao ono, iz vedra vazduha mi na oci padne mrak! Pa kazem: "Mamu ti sablasnu!"

Mujo:
- "Znaš Haso da sam kupio novog MERCEDESA."
Haso:
- "Stvarno bolan, kako izgleda?"
Mujo:
- "Znas onaj, trula visnja."
Haso:
- "Da, znam."
Mujo:
- "E, isti takav SAMO ZELENI!"

- Prodajem ovna dobro ocuvan. 56. godiste sa kukom.

- Jedna zajednicka osobina izmedju Michael Jacksona i Robne Kuce???

- Snizenja na djecijim pantalonama.

- Kakva je razlika izmedju Majke Terese i Princeze Dijane?

- Pet Dana.

Dabogda ti sin doveo svekra doma!

Razgovaraju dvije komsinice, Mara i Persa. Pa ce Persa:
- "Cujes, Maro, da mi kazes kada ti je rodjendan !"
- "A zasto ?", upita ova.
- "Pa gledam te svako vece kako radis one stvari sa muzem, a nemas zavjesa da zaklonis prozor pa cu ja da ti kupim."
- "Dobro. A kada je tebi Perso rodjendan ?"
- "A zasto pitas ?"
- "Pa da ti kupim naocale jer ne vidis dobro", odgovori Mara.
- "To nije moj muz nego tvoj."

Vozilo Soyouner, s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu, pronađeno je ovih dana u Bosni prelakirano i s novim papirima.

Dvije maslenice u sporetu, kad ce ti prva:
- "Joj, je li ovdje vruce ili sam to ja?"
A druga ce ti:
- "AAAAA, vidi ova maslenica prica!"

Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme jos jednu i pocne da pije, kad vide dve trebe sede same. Pridje im i pita:
- "Je li slobodno?"
One:
- "Uzalud se trudis!"
- "A zasto?", neda se Mujo.
- "Mi smo lezbejke!"
Mujo, sav zbunjen:
- "A sta je to?"
Kaze jedna:
- "To ti je jednostavno: mi ne pusimo kurac, samo lizemo picke..."
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- "Daj tri pive za tri lezbejke!"

Dosla neka zena kod psihijatra pa se zali:
- "Joj doktore, imam veliki problem sa mojim muzem. Kad smo god u krevetu i on pocne da svrsava tako glasno vristi da mi usi pucaju."
Doktor se cudi malo pa joj odgovori:
- "Draga gospodjo ja ne znam zasto vam je to problem, to je veoma prirodno"
- "Ma problem je" kaze ona, "uvijek me probudi."

Za vrijeme rata u Bosni izbjego mali Mujo sa mamom u Sloveniju. Upoznao Mujo djece i i graju se oni kad ce jedna zena sa balkona svom sinu:
- "Francek nemoj se valjti po zemlji, isprljaces novu jaknu."
Ne prodje malo druga zena svom sinu:
- "Ozlec, sidji sa tobogana poderaces nove hlace."
Ne prodje malo mama ce Muji:
- "Mujo nemoj skakati, ogladnices!"

Zena sretne muza za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijece je za mene ?"
Muz odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Zena poludi i kaze
- "Prasac, njoj cvijece a meni kurac."
Muz hladnokrvno odgovori:
- "Pa hoces ti cvijeće?"

Dogodio se avionska nesreca, i avion je pao u Pristini na Dragodanu (grobnice). Posle nekoliko casova dosla je UN policija i iz ove nesrece su izvadili 3 hiljada zrtva.

TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stellu
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoci svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva!
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol tece

Ide Haso carsijom i razmislja gdje bih se osisao kad vidi na izlogu cesalj i makaze, udje unutra kaze:
- "Ja bih se sisao."
Kaze mu covjek:
- "Nije ti ovo frizerski salon."
Kaze haso:
- "A sta je ovo?"
- "Ovo ti je radnja za obrezivanje."
Kad ce ti Haso:
- "Pa sto si stavio cesalj i makaze?"
Kaze covjek:
- "Pa sta cu staviti."

Razapnu Isusa Hrista vojnici na jedno brdo iznad Jerusalima i okruze ga. Dolazi Petar i njega Isus Doziva:
- "Petre, petre..."
Kad ce Petar:
- "Evo me Isuse dolazim."
Probija se petar kroz vojnike i oni mu odseku ruku. Opet Isus doziva Petra:
- "Petre, petre", i Petar ce opet:
- "Evo me Isuse."
Opet se on probija i vojnici mu odseku drugu ruku!!! I tako njega Isus dozivao i njemu, probijaju ci se, vojnici odseku i nogu. I opet njega isus doziva i on napokon sav onakav krvav dolazi ispod krsta i kaze:
- "Evo me Isuse, sta si hteo?"
- "Ma Petre, vidim ti kucu odavde."

Prolazi Mujo ulicom i covjek ga upita:
- "Jeste li vi odavde?"
Veli Mujo:
- "Nisam, ja sam od Ibre, Avdo ima kcer."

Pita mali polarni medvjed mamu:
- "Mama, jesam li ja polarni medvjed?"
- "Jesi sine."
- "Onaj pravi?"
- "Da, sine."
- "A je li mi tata polarni medvjed?"
- "Jeste sine. A zasto me toliko ispitujes?"
- "Pa mama, meni je hladno ovdje u picku materinu."

- Kako ca poceti III svetski rat?

- Kad Nijemci kazu: "Ajde treca sreca."

Profesorica Zemljopisa:
- "Ma evo da ti dam 2; koja to životinja živi u prašumi i skače sa stabla na stablo."
Učenik:
- "VJEVERICA!"

- Zasto su Slovenci dvolicni?

- Zato sto su nastali kad je balkanac jebo evropejku!

Idu ulicom extacy, marihuana i LSD.
Extacy:
- "Je možete vas dva malo brže"
Marihuana:
- "Kad cemo stic."
LSD:
- "Šta nismo vec tamo?"

TRAŽI SE DOBRA ŽENA.
Mora da zna:
- dobro da kuha
- dobro čisti
- dobro da secka
- izkopava crve i gliste
- podnosi "pritisak"
- i mnogo toga...
Pošaljite sliku čamca sa motorom.

Prica sin doktor ocu doktoru kako je izlijecio za mjesec dana pacijenta kojeg je on lijecio 6 godina. Na to će otac sinu:
- "A sta mislis od kojih sam ti para 6 godina plaćao školovanje?"

Uci Sandzaklija dete da pliva. Stavi mu gumu oko struka kad dete potonu. On mu stavi misice dete opet potone. Sta ce sad no mu stavi peraje dete opet potone. Kad tamo preko puta to sve gledala Bosanka pa mu kaze:
- "Skini bolan tom detetu lanac."

- Zasto plavusa dobro puši ???

- Zato sto ima vakum u glavi...

- Što je najpametnije što može izaći iz kurvinih ustiju?

- Einsteinov kurac!