Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora."
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"

- Zasto kad policajac dodje sa posla baci sebe kroz prozor a pikavac na krevet?

- Zbunio se.

Zbog neslaganja kod kuce prodajem papagaja komunistu ili mijenjam za hrcka boema. Cijena 5 titovki.

Jedan lijecnik je pronasao stroj preko kojeg moze da prebaciti porodjajnu bol s majke na oca. Jedan par je dobio mogucnost prvog testiranja rada stroja. Kada su ukljucili stroj, podesili su ga da prebaci samo 25% bolova na oca ali muz trudnice uopce nije reagirao na bol. Prisutnom lijecniku je to bilo malo neobicno pa je podigao bol na 50. Porodjaj je protekao u najboljem redu i rodilo se savrseno zdravo dijete. Kada se muz vratio kuci iz bolnice i pozvao prijatelje radi proslave rodjenja djeteta, ispred ulaza zgrade je ugledao mrtvog postara!

- Sto je to Hardware???

- Dio koji podnosi udarce kad software ne radi!

Došao Perica iz škole kući kad sa vrata pita ga tata šta je dobio iz kontrolnog. Kaže Perica 4. Odjednom na stolu nešto zapišti. Pita Perica:
- "Šta je to?"
A kaže tata:
- "Uhvatio sam te da lažeš, to je detektor laži. A sad reci šta si dobio."
Kaže Perica 3, a detektor još jače zapišti.
- "Opet lažeš. Ja u tvojim godinama nikad nisam lagao, a nizao sam samo petice."
Nakon toga detektor laži je eksplodirao...

Dodje baka u apoteku i kaze:
- "Dajte mi 10 komada antibebi pilula."
- "Bako znate li zašto sluze te tablete?"
- "Znam, protiv glavobolje."
- "Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju."
- "Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava."

Optuzeni ste zbog bankrota firme "soko stark" odkako se utvrdilo da je osoba koja ovu poruku cita sladja od bilo koje cokolade na svetu.

Isao covjek autom i pregazio kokoš. Dođe do prve kuće sa spljostenom kokoskom i kaže covjeku:
- "Oprostite, zgazio sam vam kokoš", a on njemu:
- "Ali ja nemam spljostene kokoši."

- Što je žena u ekonomskon smislu?

- Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći kapital s tekućim kamatama...

Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. Vraća se Mujo trčeći pa viče:
- "Tenkovi mogu, al' pješadija nikako!"
- "Aj', ne pričaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pješadija."
- "Ma, bolan, da vidiš kak'i je vučjak na kraju mosta..."

A sada korak po korak uputstvo za pecenje praseta (pogodno za rodjendane, slave i druga slavlja).

- Kupite prase.
- Popijte jednu rakiju.
- Stavite prase u rernu.
- Popijte jos dvije rakije.
- Postavite celzijuse na 375 rerni.
- Popijte jos 3 rakije casice.
- Ukljucite rernu.
- Rakijte jos 4 casice.
- Prenite okrase.
- Rakijte jos bocu jednu.
- Povi pilo na prase.
- Casite jos sipaj rakije jednu.
- Pecite rakiju jos 4 sata.
- Izvadite rernu iz praseta.
- Ohladite da se prase saceka.
- Uzmite rakije jos bocu jednu.
- Isprasite sece.
- Stolirajte na servis.
- Bogolite se mogu.
- Prijatno!!!

Ulazi stranka kod pisara i s vrata ce:
- "Dobar dan! Ja sam Popovic!"
Ovaj odgovori:
- "Znam! Izvolite! Sta trebate?"
A Popovic ce zabezeknuto njemu:
- "Kako znate?"
- "Pa sad ste mi rekli!", odvrati pisar.

Jedne noći kucaju jednoj ženi na prozor, a ona sva uplašena pita:
- "Tko je?"
- "Narodnooslobodilačak vojska."
Veli žena:
- "Hvala Bogu, mislila sam da su opet oni prokleti partizani!"

- Tko je Djed Mraz?

- On je mlađi brat Sv. Nikole koji je otišao u partizane.

- "Proleteri svih zemalja ujedinite se", po nasem, sto bi turci rekli:
- "Insani butum dunjaluka skamarijajte se."

- Kako mozes saznati da li je tvoj drug peder ili ne?

- Ako mu se digne dok ga karas znaj da je peder.

Pita komšinica Fatu:
- "Bolan Fato, što je tvoj Haso po zanimanju."
Fata:
- "Agronom muzičkog smjera."
Komšinica:
- "Pa šta radi."
Fata:
- "Čuva ovce i svira frulu."

- Sta radi Ciga kad sutira kutiju?

- Seli se.

Kuka mali Ciga caletu:
- "Ej bre tato, treba mi 300 dinara!"
- "Verujem ,sine, verujem..."

- Sta je vodjenje ljubavi?

- To je nesto sto zenske rade dok ih mi tucamo.

Razbolio se zastupnik i ovi iz Zastupničkog Doma mu šalju želju za brzo ozdravljenje sa 87 za i 53 protiv.

Otisli Mujo i Haso da polazu teoriju za soferski ispit
Komisija prvo prozove Muju. Nakon pola sata izadje Mujo napolje:
Haso:
- "Blan Mujo kako si prosao."
Mujo:
- "Nisam polozio."
Haso:
- "Pa koliko ih ima?"
Mujo:
- "Ima ih petero."
Haso:
- "Pa kakvi su?"
Mujo:
- "Cetvorica mi se cini da nisu nasi."
Haso:
- "A onaj peti?"
Mujo:
- "On je nas."
Haso:
- "Kako si to skonto?"
Mujo:
- "Na koje god pitanje ja odgovorim ona cetvorica uzmu pa se krste."
Haso:
- "A onaj peti?"
Mujo:
- "On je nas, na god koje pitanje ja odgovorim a on ce: Aj bolan Mujo ne seri."

Jednog dana dosao Perica sav prljav iz skole. Kad ga je mama vidjela, pocela se derati na njega postavljajuci mu pitanje:
- "Gdje si bio i sta si radio?!?"
On jadan i uplasen promuca:
- "Izvini mama, zurio sam kuci i tolikom sam brzinom upao u blato da se nisam stigao svuci..."

- Sta kaze Cigan kad prelazi preko pjesackog prelaza?

- Sad ga vidis, sad ga ne vidis...

Doso Mujo iz Amerike sav nabildan i ponosan kuci na selo, kad vicu dvije zenske:
- "Aaa vidi onog, jel ono Mujo bonaaa..."
- "...a jest jest, vidi mu bolan neke grbe po ledjima i rukama sve narasle..."
- "Ahaaaa moja, meni se cini ugradio sebi i sise..."

Sta je to: udje unutra ruzicasto i tvrdo, a izadje mekano i mlitavo?

Odgovor: zvaka.

Pita Huso Boga:
- "Bože kad će sudnji dan?"
Bog:
- "Uh, bog zna."

- Sta imaju Plavusa i Uticnica zajednicko?

- Ako pogrijesis rupu u govnima si.

Jedna zenska dodje kod svog doktora na pregled, medjutim on ima veliku guzvu pa je posalje svom mladjem kolegi s kojim djeli ordinaciju. Pet minuta kasnije, zena izjuri iz ordinacije i pocne vriscuci trcati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada. Pet minuta kasnije, stariji doktor uleti u ordinaciju mladjeg kolege i bijesno upita:
- "Sta vam je, kolega! Gospodja ima 63 godine i muza, troje djece i sedmero unucadi! Zasto ste joj rekli da je trudna!?"
Mladji lijecnik, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
- "Jel' jos stuca?"