Pitali Cigu:
- "Cigo hajd' slaži dobićeš dinar."
On će njima brzo:
- "Rekli ste dva!"

Ulazi čovjek u prodavnicu i pita prodavca:
- "Imate li mečiće?"
Prodavac mu donese malog plišanog medu.
- "Ma ne te, imate li male mečiće?"
Prodavac mu donese manjeg medu.
- "Ma ne teee, male, male mečiće?"
Prodavac, malo iznerviran odlazi i donosi najmanjeg medu, veličine privjeska.
- "Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!"

- Na Nojevoj barci negdje oko ponoći oglasio se razglas:
- "Molimo cvrčke da ućute!"

Crnogorac, u saobraćajnom špicu, u autobusu.
Na sledećoj stanici čeka masa putnika, pa vozač moli putnike da se malo pomere u nazad.
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali ćuti i pomeri se korak u nazad.
Pošto i dalje ne mogu svi da stanu, vozač ponavlja svoju molbu:
- "Molim vas samo još malo u nazad."
A na to će đetić:
- "Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske ?!"

Kaže otac sinu:
- "Sinko, odrastao si, ojačao, stasao si da ideš trbuhom za kruhom. Othranio sam te da bi ti sada meni pomogao. A sin će na to:
- "Ku*ac bi ti mene, stari, othranio da ja nisam htio jesti."

- Šta kaže plavuša kad čuje vic o plavušama?
- Ne kontam.

- Kako se na španjolskom kaže neplodnost?
- Defektos spermos.

- Kako se Sasa Matic proveo na moru?
- Neviđeno!

- Ako hoćeš da uspeš u životu, prvo moraš ubiti svoju savjest!

Nedolazi Zagorac kući nakon tri dana i kad je napokon stigao Zagorka na njega:
- "Pa, šta to treba da znači, gde si ti do sada?"
- "A čuj ja sam malo zadočnil."
Posle toga da mu vrati ode ona i nema je da se vrati nedelju dana. Kad je ugleda a on na nju sa vrata sav besan:
- "A gde si ti?!"
- "A čuj ja sam se malo zajebala."

- Kako se na hrvatskom kaze mačka?
- Višebojni spavodnevni buvotres.

- Šta kaže pas kada vidi okićenu jelku?
- Konačno su mi stavili svjetlo na Wcu!

U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
- "Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!"
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- "GOOOL!!!"

- Snaga klade valja, um nikada.

- Šta kaže Zemunac kad dođe kod sudije na ispitivanje?
- Danas ste lepši nego jučer!

- Menjam fiću(1973.god)za dva manja auta.

- Kako se igraci zelje pozdravljaju sa Izraelcima?
- Giv mi five.

- Šta narkomanu najčešće pada na pamet?
- FIX IDEJA.

- UKINITE BOŽIĆ! JOSIP SVE PRIZNAO!

- Ko je probušio sve makarone?

- Koga nema bez njega se MNOŽE.

- Žene imaju problem za svako rješenje.

- Nedjelja borbe protiv ponedjeljka.

- Nemojte me slijediti, zalutao sam se.

U Černobilu akcija, kupiš jedan šešir drugi dobiješ gratis!

- Ko 100 godina jede samo rižu, dugo će da živi!

- Vjernost je nedostatak prilika!

- Ne obećavam ništa, ali držim se toga!

- Jučer smo bili na rubu propasti, danas smo već korak dalje.

- Imam rješenje al nemam odgovarajući problem!

- Za nekog je moždani udar-udarac u prazno!

- Praznu glavu je lakše nosit!

- Njihova savijest je čista jer je nikad ne koriste!

- Zašto ima vode u Savi?
- Da čamci ne dižu prašinu.

Zapadni biznismen se nalazi na večeri kod bogatog šeika.Obilna trpeza,plesačice trbušnog plesa i gusti dim iz nargila.Biznismen se obrati šeiku:
- "Ne vidim da ste previše sretni, gospodine. Ne razumijem, imate toliko naftnih bušotina, toliko raskošnih dvoraca i skupocijenih automobila. Pa imate i 80 prelijepih žena!"
- "Da, ali imam i 80 punica."

- Coca-Coal se puni u Hadžićima, a Željo u Tel Avivu!

- Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drgačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani a pojeli bi zmiju.

- Koji je najlakši put da osvojiš srce jedne žene?
- Nožom kroz grudni koš!

- Zašto žene imaju debelu guzicu?
- Kad pričaju sa komšinicom da ne ispadnu kroz prozor!

Pita učiteljica malog Amara da kaže neki klub iz Izraela.
Mali Amar ko iz topa:
- "HAPOEL!"
Kaže učiteljica:
- "Sjedi 5!"

- Sterilnost je nasljedna.