Pita uciteljica djecu koja je to najteza stvar na svijetu:
Jedan ucenik kaze zeljezo, drugi celik,ustaje mali Perica i kaze penis. Uciteljica odmah rece:
- "Dobro je tisina."
Zavrsio se cas i uciteljica kaze izadjite svi samo ti Perice ostani. Pita oma njega zasto je dao taj odgovor a on kaze:
- "Moja je baka stavila jucer djedu ruke u gace i kaze ovog dragi Bog ne moze podic."

Pustite mozak na pasu i idite malo u skolu...

- Zasto muskarci vole da ozene djevicu?

- Zato sto ne vole kritiku.

Na nije meni do mene, nego mi je zbog sebe.

Peca Srbin, peca i ulovi zlatnu ribicu.
- "Pusti me Cedo ispunicu ti 3 zelje", rece ribica.
- "Dobro", rece Srbin:
- "Prva zelja mi je da ratujemo sa Slovencima, druga da ratujemo sa Slovencima, a treca da isto ratujemo sa Slovencima."
- "Pa dobro Cedo, zasto 3 puta sa Slovencima?"
- "Pa da bi 6 puta GAZILI Hrvate!!!"

- Zašto je slovenska nogometna reprezentacija u kurcu??

- Zato što su većina igrača Srbi, a najbolji igrač im je Čeh!!

Zasto niko iz vrha HDZ RH nije dosao na zagrebacki aerodrom da isprati hercegovacku sestorku u Haag.
Jednostavno. Ostali su kuci,pakuju kofere.

Dosao Zagorac u Zagreb i parkirao bicikl kraj Predsjednickih dvora na Pantovcaku. Prisao mu policajac
i upozorio ga:
- "Ej, jesi li ti normalan? Ne mozes tu ostaviti bicikl!"
- "Zakaj?" zbunio se Zagorac.
- "Pa jel' ti znas tko tu zivi?"
- "Nemam pojma, tko?" pita Zagorac.
- "Pa Tudjman i njegova obitelj!"
- "U jebal te vrag!", lupi se Zagorac po celu: "Fala vam lepa, gospon policajac, odmah cu ga zakljucat."

Pošla baba u grad. Prije nego je izašla svrati do wc-a. Nakon što je završila posao, stane pred ogledalo i pita samu sebe:
- "Bože jesam li pošla ili sam došla?"

Ukazao se Franji jedne noci Tito, pa ga pita:
- "Kaj je, zemljak, imas problema?"
- "Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teze! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Sta da radim?!?", zarida Franjo.
- "Ovako ćeš napraviti", ocinski ga pomilova Tito: "Vojsku posalji na granice, policiju na radnike, i vidjet ceš onda reda!"
- "A penzioneri?", zavapi Franjo: "sto cu s njima?"
- "Ne brini za penzionere", odgovori Tito: "Samo ti njih posalji meni!"

- Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?

- Jer ne stigneš prebaciti u 4 već si na granici!

- Zašto Slovenci sviraju harmoniku okomito?

- Zato da je sviraju vodoravno trebala bi im putovnica!

Jedne noci pojavio se Franji Zloduh mrka brka s monoklom:
- "Je li, Franjo, je li Hrvatska još pljackana i siromasna?"
Drhteci od straha, Franjo odgovori:
- "Je, je, neg kaj!"
Zloduh ce opet:
- "A je inteligencija u zatvoru, a lopovi na vlasti?"
- "Pa tak nekak", preplaseno ce Franjo.
- "A opozicija?" nastavlja Zloduh: "Radi li opozicija za tajnu policiju?"
- "Razumije se", odgovori Franjo.
- "A narod?", opet ce Zloduh: "bjezi li narod preko granice?"
- "Bjeze, bjeze", cvokoce Franjo.
- "A bogati", dalje ce Zloduh: "je li Zagreb još u sprezi s Beogradom?"
- "Je, je", klima Franjo glavom: "Kak ne!"
- "Pa kad je tako", zakljuci Zloduh: "kad je sve isto ko u moje vreme, što me bre onda ubiste u Marseillesu?!"

- Sta je to: malo, smedje i visi na plafonu na jednoj nozi?

- Stonoga 99%-tni invalid!

Umro Tony Blair, i došao u raj k Bogu. Bog ga pogleda i reče:
- "Tony, nema u raj, jer si rasista", i pošalje ga k Luciferu. Ovaj ga pogleda, pa reče:
- "Nemožeš u pakao jer si rasista."
Sav slomljen, dolazi do svetog Petra, i požali mu se da ga nigdje ne žele. Petar se zamisli, pa mu reče:
- "Tony, najbolje je da odeš u Arsenal !"

Komentarisu dvije stonoge fudbalsku utakmicu, kaze jedna drugoj:
- "Ovaj ovdje igrac pravo dobro igra!"
Na to druga dodaje:
- "Steta sto nema vise nogu!"

Vozi se Haso pijan ko kamen i zaustavi ga policajac:
- "Gospodine, Vi smrdite na alkohol, da niste pijani?"
- "Pijan sam."
- "Pa ako ste pijani sto niste dali supruzi koja sjedi do vas da vozi?"
- "Ako sam pijan nisam i lud!"

Idu Mujo i Haso na partijski sastanak i usput sretnu Fatu. Fata.
- "Hajde Haso svrati kod mene."
- "Dobro, a, ti Mujo, kaži da ću ja možda doći."
Otišao Mujo na sastanak i prilikom prozivke predsjedavajući ga pita:
- "Hoće li Haso doći?"
- "Pa ako bude mogao neće doći, a ako ne bude mogao onda će doći."

Zaglavio Cigo u zatvoru. Prvi dan zove ga upravnik i saopštava:
- "Cigo, ili samo da te ja guzim, ili da pustim 200 zatvorenika da te oni guze."
Razmislja Cigo i sta ce. Bolje 1 nego 200. Naguzio se on. Pokusava upravnik ali problem, Cigo stiso guzicu, nema sanse da udje.
- "Cigo, ne ide ovako, de pomozi malo."
Cigo okrene glavu i umiljato kaze:
- "Volim te..."

Dajem na poklon kuću vrijednu 90.000 KM, ali je morate odnijeti.

Discipline za invalide:

1 .Slijepi-trčanje 100m s preprekama
2. Bez nogu-dizanje utega
3. Bez ruku-skok s motkom
4. Gluhi-troskok u vis
5. Bez jedne noge i bez ruku-skakanje 100m( zamislite da se spotekne)
6. Za one i bez ruku i bez nogu-akrobatsko skakanje u vodu sa visine od 10m (mole Boga da ne padnu "dasku")

Zamisli da si na dnu mora, a moja muda boce s kisikom.

Otvorio gazda business parketa i trazi novog radnika. Cuo Mujo za to i ode na razgovor.
Gazda:
- "Znas li ista raditi od drveta?"
Mujo:
- "Znam."
Gazda:
- "Sta znas?"
Mujo:
- "Cjepat."

Muzem po kucama.

SIFRA: Peder.

Menjam polomnjen zastitnik za ilustrovanu istoriju.

Sifra: kako nije kad mora da jeste.

Sede tri dvojke i sisaju mocvarskog vrabca, tek ce osmica:
- "Nemojte tako. Vazduz je pokriven ugasenom sijalicom koja svetli kad nema nadmorske visine."

- Gdje se u žene nalazi Ge točka???

- Između eF i Ha točke.

- Tko dolazi prvo na mjesto avionske nesreće?

- Invalidi po rezervne dijelove.

Ceka neka treba tramvaj i mirno pusi, a oko nje gomila ljudi na stanici. I dodje tramvaj, a ruljetina nahrupi na vrata, tko ce prije. Treba sve to gleda, mirno baci cigaretu, i dok je zadnja ulazila glasno kaze:
- "Prvo stoka, onda kauboji!"

Sjede jakna od koze i zmija. Jakni je hladno a zmija sece nokte.