Iz dnevnika partizanskog komandanta:
- Dan prvi. Opsjedamo kotu 259. Krenemo u juris i otjeramo Njemce.
- Dan drugi. Njemci krenuli u juris. Nasi momci su se hrabro borili, ali
smo se morali povuci.
- Dan treci. Ponovo jurisamo na kotu 259. Nasi momci su heroji. Ponovo smo
osvojili kotu.
- Dan cetvrti. Njemcima je stiglo pojacanje. Ponovo jurisaju i osvajaju kotu
259.
- Dan peti. Dosao sumar i otjerao i nas i Njemce.

Zamisli da si na dnu mora, a moja muda boce s kisikom.

Zasto zene vriste kad ih jebe Kraljevic Marko?
Pola saqrcu daje

Dolaze tri muve u restoran i porucuju:
Prva muva:Govno s lukom
druga:govno s lukom
Treca:Samo govno
Prva i druga:A sto ti neces luka
Treca:Ne mogu imam sastanak

Prodajem yugo 45 sa dodatnom opremom-rucna i kocnice

Menjam yugo za sobnu lampu-moze i dvosobnu

Razgovaraju Japanac i Mujo, i Japanac kaze Muji:
Daj mi konzervu i napravicu ti podmornicu.
A Mujo mu kaze:Daj mi tvoju sestru i napravicu ti ekipaz

Kako se na japanskom kaze wartburg?
Jakopusi

Ko drugome jamu kopa sam u nju orleans.

Dolazi mujo kod doktora:
-O,mujo vidim imao si oralni seks
-Sta jel ima neka dlaka
-Ma ne imas smedje na nosu

Ne diraj lava dok Holyday

Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me,
mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te jeba vise, jeben ti
mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!"

Sjede dva hljeba na terasi i drobe

Dolazi covek u apoteku i kaze:
-Dajte mi kurton.
-Ali gospodine izrzite se malo kulturnije.
-Dobro,dajte mi kondom.
-Ali gospodine izrazite se kulturnije.
covek sav iznerviran otkopca pantalone izvadi ga i kaze:
-Dobro,dajte mi radno odjelo za majstora.

Idu dva dalmatinca ulicom jedan piva,a drugi tekila

Zasto kamikaze nose kacigu?
Iz zajebancije

Sta se desava kad se snezana skine ispred sedam patuljaka?
...7UP

Negde u proslom veku, pogodi Crnu goru velika glad.
Zima stisla, nema sta da se jede, pojeli vec i poslednje
zalihe hrane..., oglodali sve kore sa drveca i kad vise
nista nije ostalo, pokupe se Crnogorci i krenu kod Vladike:
- Velja Vladika, ocemo mi pomrijet ka' ljudi, il ka' picke?
- A vala cemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovcen.
Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:
- Aj 'vako: ja su brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skacite!
Jedan... Dva...
- EEEEJ VLADIKO! ......... Eno idu Srbi, nose kukuruz!
- A je l' okrunjen?
- Nije.
- TRI...

Mujo, drkas li?

itekako!

A koliko uzimas za ruke?

Нечеш чак ни пасуљ да ми скуваш,
а камоли децу да ми чуваш!

- Кока кола, Малборо, Сузуки,
дискотеке, гитаре, бузуки,
то је живот, то није реклама,
ником није лепше него нама!

- Моја мала луткица тврди да је девица,
каже пре венчања нема миловања.
Дево, дево, девице, прелепа лепотице,
немој самном да се сваџаш,
боље децу да ми раџаш!

- Прво па мушко нек се зове Душко,
коло везе ситно, име није битно!

- Хеј, хеј, конобару, донеси ми шток,
хоџу да се напијем, да заиграм рок!

- Опасан је јеж кад га неко такне,
избо Снежану, не може да се макне.
Броји бодље Снежа поред старог плота,
сечаче се јежа целог живота!

- Кажи мала своје муке,
цица има златне руке.
Нече цица да ти срља,
хоче само да подрља.

- Једва чекам да сахраним мајку,
па у кучи да доведем Рајку.