Ide Cigo kroz Crnu Goru ulicom... Vidi pasos na ulici i hop on njaga strpa... Kad jedno 100 metara dalje zaustavise ga 2 policajca i oni njemu:
- "Vadi pasos!"
A on iz straha za onaj sto je naso... Kad onaj jedan policajac cita..:
- "LEONARDO d`CAPRIO."
Gledao Cigu pa u onaj pasos, pa opet u cigu pa opet u pasos pa vice svom kolegi:
- "Jel druze, de mi ti reci jel onaj TITANIK potonuo ili je izgorio..."

Kaže Fata Muji:
- "Da li ti mene smatraš pametnom?"
- "To je najveća glupost koju sam čuo!"

Došo Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "Pooooozor!!!!!"
No netko se pomaknuo.
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
- "Zemlja", odgovori Mujo.
- "Tko je to rekeo da ga išamaram?!?"
- "Galileo Galilei", odgovori Mujo.

U.N. zamolio druge drzave da posalju svoje: iskreno i posteno misljenje o nedostatku hrane u ostatku svjeta.
Odgovori:
- "Njemci su pitali sta je to nedostatak?"
- "Afrika je pitala sta je to hrana?"
- "Srbi su pitali sta znaci molim?"
- "Na Kubi su pitali sta je to misljenje?"
- "Amerikanci su pitali sta je ostatak svjeta?"
A u Hrvatskom saboru se i dalje raspravlja o znacenju rijeci posten!

- Kako ces prepoznati Bosanca u podmornici ?

- Jedini spava otvorenog prozora.

- Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?

- Jedini on jebe svoju zenu.

Prica Crnogorac iz Njemacke sa cacom u Crnoj Gori dok je bio na radu, i veli ti on njemu preko telefona:
- "...da vidis Caca rekli onom jednom Siptaru da je ko balvan, a onom jednom Kinezu da je brz ko munja..."
- "A sta su tebi rekli jado?"
- "A meni rekli da cu 'leteti' uskoro kako radim."

Reci mi zelju i ispunicu ti ribicu.

Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime. Ujutro jedan muž zove drugoga:
- "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".
A drugi će:
- "Ti si sretan covjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: Nećemo te nikada zaboraviti!"

Fati rodjendan, 102 godine, najstarija zena u drzavi. Dosli novinari, radio, TV.
- "Gospodjo, hajdete sad, za nase slusaoce, ispricajte kako prolazi vas dan."
- "Prvo se probudim, pa pisam".
- "A onda ?"
- "Onda se poserem".
- "A onda?!", nestrpljivo ce novinar.
- "A onda se dignem..."

Ide čovjek ulicom kad mu neko auto pređe preko noge. Viče on vozaču:
- "Majmune za ovo ćes mi platiti odštetu $500.000"
Vozač:
- "Sta ti je? Pa nisam ja milioner!"
Čovjek:
- "Pa nisam ni ja stonoga..."

Bolje je biti djubretar nego da prosipas smece!

Slovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom za ping-pong.

Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.

- Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skočili u Italiju.

- Koliko Slovenaca zna hodati?
- Sva trojica.

- Koje boje su slovenski patrolni čamci?
- Oba su plava.

- Slovencima uopće ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.

- Šta koriste Slovenci za nadgledanje zračnog prostora?
- Vojnika na vrhu Triglava.

- Šta kaže Saša Matić na koncertu?

- DIGNITE RUKE DA IH VIDIM.

- Ako te plasim pozovi 92, ako te palim pozovi 93, ako te povrijedim pozovi 94, a ako me zelis pozovi moj broj.

- Ti imas sve. Ti imas ono nesto sto ja trazim. Ti imas savrseno tijelo, a tek guza... Tvoji poljubci su kao u snu. Ti imas savrsen osmijeh, a ja imam pogresan broj.

Nije sve u lovi, ima nesto i u gacama.

- Zasto plavusa skuplja prazne flase u zatvoru?
- Zato sto je cula da ne pustaju bez kaucije.

- Zasto zec ima duge usi, a kratak rep?

- Pa da je obrnuto bio bi vjeverica.

Najveci zenskaros je moja zena. Okrece se za svakom djevojkom koju pogledam.

- Zašto Slovenci ulaze u europsku uniju 1. maja?

- Zato da sve obave o istom trosku i 1. maj i ulazak u EU!

Bolje biti 6 sati u skoli nego ne spavat uopce.

- Znate kako se informaticari krste?

- "U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!"

Na jednom velikom plakatu pise:
- "Hrvaticama sloboda", a sa druge strane pise:
- "Srpkinjama kurac."
Na to dvije Zagorke ljubomorno komentarisu:
- "Opet su one bolje prosle nego mi."

Čovjek alkoholičar koji sve pare potroši u kafani. Žena mu govori:
- "Pij kod kuće da nešto i uštedimo."
- "Ma neću kući, nemamo šanka, nema konobarice u suknji da me poslužuje..."
- "Pa dobro", kaže žena: "napravit ćemo šank ja ću se obući kao konobarica i posluživat ću te."
Ajde oni to sve naprave i sjeo čovjek kod kuće za šank i pije on ga poslužuje sredila se ko konobarica. Kad oko ponoći čovjek oblači kaput. Žena ga pita:
- "Gdje ćeš sad, evo sve smo napravili ko u kafani?"
Veli on njoj:
- "Ma nisam ja nikad u spavo u kafani."

Stajala flasa sa vodom i prosula se.

Turisti u Arizoni pitaju staroga Indijanca koliko
vatre nalozi za dimne signale.
- "Je, cujte, zavisi od toga imam li lokalni ili medugradski razgovor..."

Joe ude u saloon i dode za sank:
- "Kad JA pijem, piju SVI!"
Svi navale na sank i pocnu lokati. Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- "Kad ja PLACAM, placaju SVI!"
I ode...

Stariji od 80 godina veli doktoru:
- "Nakon svake seve, oci su mi crvene! Sta to znaci?"
- "To znaci da ste vi vec na REZERVI!"

Kadkad mislim da sam prije par godina mislila o tome da postanem slavna misliteljica, ali onda sam pomislila da bih mogla misliti o tome da smislim neki novi posao jer mislim da bih trebala smišljati misli pravim misliteljima koji misle da ljudi trebaju misliti o budućnosti. Ali razmisila sam o toj misli i mislim da ta misao nije dobro smišljena pa ću početi promišljati o drugoj misliteljskoj misli... Što ti misliš?

Na auto stopu zaustavi se jedan kamiondzija i uzme putnika. I tako dok su putovali kaze kamiondzija njemu:
- "Skini se",
A putnik:
- "Sta ti je bolan, jesi li ti normalan?"
Kamiondzija:
- "Ma skini se, od prvog puta se ne postaje peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran?"
Kamiondzija:
- "Jesam, ne brini se, neces postat peder!"
Putnik:
- "Hajt onda!"
I tako kamiondzija njega izjebe dobro, nakon pola sata njemu opet kamiondzija kaze da se skine a putnik njemu:
- "Ma sta ti je bolan, jesi li me maloprije jebo!?"
Kamiondzija:
- "Ma ne brini, od drugog puta ne postajes peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran da necu postat peder?!"
Kamiondzija:
- "Ma jesam?"
Hajd i on njega tako i drugi put izradi, tek nakon pola sata putnik kamiondziju pita:
- "A od treceg puta da li postajes peder?!"