- Kupale se dve babe u travi odjednom jedna skoci sa reflektora!

- E kad ce bre da dodje autobus?

- Paaa za jedno pola cigle glavu konj!

- Koja je razlike izmedju Albanca i Sperme?

- Sperma ima nadu da ce da postane jednog dana covek!

Otisla dva policajca u kafanu i pocnu da piju.
- "E... brate, sto ti stoji prazna casa, jel hoces jos jednu?"
- "Pa sta da radim sa dve prazne case!"

Došao neki imbecil u dućan na pult i pita prodavača:
- "Imate li vrećicu najaagaagaa?"
- "Vrećicu čega?!"
- "Vrećicu najaaagaaa?"
Na to će prodavač da imaju jednog istog takvog u skladištu i da će ga smjesta pozvat da ga posluži i on to učini, posluži čovjeka.
- "Šta je htio", pita prodavač, a imbecil iz skladišta mu kaže:
- "Pa vrećicu najaagaaa!""

Putuju otac govno i sin govno prema moru glavnom kanalizacijom kad odjednom velikom brzinom projuri kondom pored njih. Kaže otac:
- "Evo ti sine tvoj noćni život."

Dođe pijetao na kolodvor i vidi da mu je bus otišao prije par sekundi i reče:
- "Majko mila što me ne pobaci!"

- Zašto je zdrava janjetina?

- Zato jer je puna beeeee vitamina!

- Šta radi muha kada govori: UZZZZZZZZZZZZ.

- Leti u rikverc...

- Zasto je nemoguca veza jednog muskarca i dvije plavuse?

- Koje vidio trougao sa dva tupa ugla!?

- Koja je razlika izmedu plavuse i ormana?

- Orman odjednom moze da primi samo dva covjeka.

- Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru?

- Da bi se bolje tresao.

- Zbog cega plavuse dobijaju menstruaciju?

- Zato sto su zasluzile.

- Kakva je razlika izmedu Apokalipse i plavuse?

- Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca!

- Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj?

- Krevet.

Pise mali Ivica pismo Djeda Mrazu:
- "Dragi Djeda Mraze, molim te pošalji mi za poklon malu seku."
Odgovara Djeda Mraz:
- "Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu."

P: Kako završavaju internet stranice Hrvata?
O: .hr

P: A kako završavaju internet stranice Hercegovaca?
O: .zg

Milosevic, Karadzic, Mrksic, Mladic, Martic - sakupi pet, nagraduje HAG-MARKET.

Idu dva radija ulicom jedan se zabije u banderu, a drugi je Narodni.

Uhvatio Suljo zlatnu ribicu pa kaze:
- "Ispuni mi zelju da sam najbogatiji."
Riba kaze:
- "Jebemti."
- "Nisam reko da psuješ nego da mi ispunis zelju!"
- "Nisam ja Ribek Željko, nego Ribek jebko", kaze riba.

- Koji je novi naziv za ležećeg policajca?

- CRO CAP!!!

Setaju dva štoka i sretnu konjak. Jedan štok htjede nesto reci konjaku, al' ga drugi u tome sprijeci, rekavsi:
- "Ne govori mu nista, ljut je."

- Sta je to Srbin bez ruku i nogu.

- Covjek od povjerenja.

Zivot je kurva, i onda umres.

Spava presednik Slovenije u sobi sa zenom. Ubrzo se zena probudi.
- "Janez, Janez sta ono suska ispred kuce."
- "Ne boj se zeno, to su nasi granicari..."

Otiso Haso rano ujutro po hljeb. Uzeo hljeb, pa krenu kuci. Na putu stretne Fatu pa ga ona pita:
- "Je`l mek?"
A Haso kaze:
- "Da nije ne bi jutros iso po hljeb."

Idu dva kikirikija ulicom i jedan ce ti drugom:
- CIPIRIPI!

Na časovima nikako da obezbijedimo tišinu: dok odgovaraju, mnogi lupaju!

Uso Mujo u avion za NY, i na majici mu pise:
- "Don't Panic I'm Islamic."

Policija je postavila policajca na groblje,jer je netko krao trake sa vjenaca na grobovima. U pola noći,policajac zaustavi bakicu i djedicu penzionere koji namjeravaše na groblje i upita ih što rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore:
- "Mi smo siromašni umirovljenici koji si posuđujemo trakice sa vjenaca, pa moja žena od njih nama šije donje rublje. Znate gospodine policajče, mi smo siromašni i ne možemo si kupovati rublje od male mirovine."
Policajac im obeća da ih neće kazniti ako mu pokažu to donje rublje. Pa djedica svuče hlače i pokaže svoje gaćice na kojima je bilo napisano:
- "POČIVAO U MIRU BOŽJEM."
A onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice na kojima je stajalo:
- "OŽALOŠĆENA DO GROBA!"