Bio jednom jedan princ tako ružan ali tako ružan da se je Pepeljuga vratila doma u 10:30.

- Sta je razlika izmedju Princeze Dijane i ekipe Hajduka?

- Hajduk izlazi iz tunela.

Ide tip ulicom kad ga odjednom napadnu tri razbojnika. Počeo je dobivati batine i kad je pomislio da je gotov na horizontu se pojavio jahač na crnom konju, sa crnom maskom, crnim šeširom i crnim plaštom a na šeširu se vidi veliko Z. Sa svojim mačem je na brzinu sredio razbojnike i oslobodio tipa. A ovaj ga pogleda u oči i kaže mu:
- "Hvala Zupermen!!"

Pitanje:
- "Šta je to zeleno i vozi se na kotačima?"
Odgovor:
- "Trava, a za kotače sam se zajebavo!"

Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita:
- "Doktore, kako mi je zena?"
- "Trudnoca dobro napreduje, ali je van matericna."
- "Doktore, evo hiljadu evra!"
- "Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija."
- "Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!"

Srele se dvije Bosanke
- "Hello!", kaze prva.
- "Gdje si nauc'la pricat'engleski?", pita je druga.
- "Pa odes, kupis radio i na jednoj stanici pricaju engleski."
Sutradan druga Bosanka ode da kupi radio, ude u prodavnicu i pita prodavca:
- "Kol'ko je ovaj radio?"
- "10 KM."
- "A onaj?"
- "400 KM."
- "Dac'te vi meni onaj od 10 DM."
Ponovo se sretnu dve Bosanke:
- "Hello!", kaze ona prva.
- "Sssssssssss!!!", odgovori druga.

Ispovjedava se vjerni kod velecasnog
- "Oce ja sam iz Bosne...."
velecasni ga prekine i kaze
- "Sine to nije grijeh, to je sramota."

Pita Mujo Fatu da li ju može zvat Eva. Pita Fata zašto. Kaže Mujo:
- "Ti si mi prva."
Pita Fata Muju može li ga onda zvat peugeot. Pita Mujo zašto.
- "Jer si mi 607.", kaže Fata.

Znate da zivite u 21 vijeku ako greskom ukucate svoj pasvord na mikrovalnu pec.

Krsni djetic pri voznji unazad naleti na tezgu. Milicajac se odma stvori na licu mjesta.
- "Ime", pita vozaca.
- "Mrkoje Vesovic."
- "Nu,ko i ja! A odaklen si?"
- "Iz Mateseva."
- "Vidju vidju, taman ka ja. Stan malo odma cemo pricat o djedovini samo da popricam sa ovom budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik."

Severina je dobila novo ime:
- "Ševerina."

- "Kakvo ste danas dobro delo učinili?"
- "Pomogli smo jednoj starici da pređe ulicu!"
- "Bravo, Perice! A ti, Ivice?"
- "Ja sam pomogao Perici!"
- "Jako lepo, a ti Tomice?"
- "Ja sam pomogao Perici i Ivici!"
- "Pobogu, zar im je trebala tvoja pomoć?!"
- "Pa nego šta, starica se toliko otimala pa smo je ja i Ivica vukli, a Perica ju je gurao!"

Poslje gubitka utakmice protiv holandeza uzbudeni svedski navijaci prijete Ibrahimovicu da ce ga smanjiti za glavu. Na to on:
- "Pa tamam."

Ostavila zena decu kod dede da ih pricuva. Kada se vratila posle dva sata videla da se deca igraju sa onom stvari. Zena ga upita:
- "Zasto si im dao da se s tim igraju?"
A deda ce:
- "A sta da im dam makaze, pa da izvade oci."

Sta je poslednje rekao Mance pre nego sto je poginuo?

- "Opet stativa!"

- Sta pise na Snickersovom reklamnom balonu u Somaliji?

- SNICKERS - KAD TE POBIJEDI GLAD!

Pitaju klinca o prinovi u njegovoj obitelji:
- "Cujemo da si dobio sestricu. Reci, kako se zove?"
- "Jos se ne zna. Govori jako nerazgovjetno."

Pitali Severinu koja je razlika između sperme i jogobele?
A ona ce:
- "Ne znam, jogobelu jos nisam probala!"

Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao:
- Ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku, te tako čisti nečiste dijelove.
I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. I počne ovaj radit svoj poso, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne.
Tip prestane jesti, ustane se i kaže:
- "Ma znaš šta, zbog ljudi k‘o što si ti ogadi mi se posao!"

Dvije vampirke uđu u jednu sobu, skinu se gole i zazmeju pozu 69. Nakon nekoliko vremena ustanu, i jedna reče:
- "Vidimo se opet za 28 dana."

Lijepa Sela Lijepo Gori-vo je opet poskupilo...

Pricaju dva trgovca:
- "Da li si uvek posten prema musterijama?", pita jedan drugog.
- "Naravno. A ti?"
- "Ni ja!"

Zivotna zelja svakog muskarca je da nadje zenu koja ce poverovati da on svakog vikenda mora da ide na sluzbeni put.

Zene se ulepsavaju jer je kod muskaraca culo vida razvijenije od pameti.

Mladi Crnogorac se obraca svom ocu:
- "Tata imam za tebe jednu losu i jednu dobru vijest."
- "Ajde sine prvo tu losu da cujem."
- "Tata ja sam peder."
- "Jooojj, pa koja je onda dobra crni sine?"
- "Pa decko mi je sa Cetinja."

- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."

Ulazi Mujo u prodavnicu i obraca se prodavacici:
- "Dajte mi papir za zadnjicu!"
- "Izvolite, i ne kaže se "za zadnjicu" nego toaletni papir."
- "Dobro, dajte mi i jedan sapun."
- "Toaletni?"
- "Ma ne, za lice, ba!"

Blago vetru!

On stalno duva...

- STABLO PIKASO
- DINO KRADA
- PEDOFIL COLLINS
- IVICA I MARICA RACAN
- SAD-DAM-SAD-NEDAM HUSSEIN
- OLIVER TWIST MLAKAR
- PARALIZA MINELI
- BOGAHULIO IGLESIAS
- KUJASMIN STAVROS
- VLADIMIR NADZOR
- GEDORIS DRAGOVIC
- SPREJ CHARLES
- MARTIN LUTHER KING KONG
- JOHN TRI VOLTA
- CERNOBIL CLINTON
- NEDA UKRADEN KOVCEG NA KOLODVORU
- DRAGO MI JE DIKLIC
- FELGA VLAHOVIC
- SINJSKA ALKA VUICA
- VESNA ?KARE ZA ?IVICU O?BOLT
- RAY BAN JELACIC
- EDGAR ALLAN FORD
- CHE GUEVARA NA KARTAMA
- CHE GUEVARA ZENU
- VLADIMIR KOCIS PO LEDU RUCNOM
- RUZNA POSPIS BALDANI
- FRIDRICH NICE MI PRIST
- ALIJA ZULUFEPUSTAMPASIC
- DECAMERON DIAZ
- TOM KUKURUZ
- PREGORI SPEK
- LIZALI MENI
- MR BEAN LADEN
- OPRAH NOGE SHOW
- HARISON FORD ESCORT
- JUNICA KOSTELIC
- SLJIVA MAJOLI
- VLADIMIR KOCHIS NIZBRDO

Grafit u Studenskom domu (wc cucavac).

- "Centriraj dupe na sredinu rupe!"