- Zasto hodza kasni?

- Zato sto ponavlja fatihu.

Dosao veterinar kod doktora. Doktor ga stavi na stolicu te ga upita sta ga boli. Veterinar samo cuti. Doktor ponovi pitanje:
- "Sta vas muci druze?"
Ovaj opet cuti. Doktor skoro ljutito:
- "Na sta se zalite druze, kazite?"
Veterinar odgovori:
- "I ja sam doktor i ja svoje pacijente ne pitam sta ih boli. Ja sam veterinar."
Doktor pozva medicinsku sestru i rece joj:
- "Sestro dajte ovom pacientu injekciju, sacekajte ako mu ne bude bolje psaljite ga na klaonicu."

- Kako se na novobosanskom kaže istorija?

- Rahmetli vakat.

Bili Mujo i Haso u prirodi ... setaju se .. Kad ono Haso pita Muju:
- "Bolan Mujo.. Sta bi ti napravio da je sad smak svijeta?"
A Mujo ko iz topa:
- "Ma ja bi ti uzeo zenu i djecu... Spakovao se i pravac Njemacka..."

Sjede dva računara i jedan drugom kaže:
- "Kod mene je bolja konekcija."

Dolazi Huso ranije sa posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:
- "Otkud bolan tebe Huso ranije?"
A Huso sav tužan odgovori:
- "Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!"

- "Koliko imamo kapsula za spasavanje?", pita glavni pilot stjuarda?
- "Nijednu!"
- "Jesi li ih izbrojio?"
- "Dva puta!"

Titanic samo da nije potonuo. Slovenac:
- "Pustite napred zene i djecu."
Srbin:
- "Ma jebes zene i decu!"
Albanac:
- "Pa dobro, mislite da imamo dovoljno vremena?"

Srela se dva 80-to godisnja penzionera.
- "Jel´ba, reci mi kako si sa sexom?"
- "Od kako sa nasao gas-masku na tavanu,pravo dobro mogu ti reci."
- "Kakve veze ima gas-maska sa tim?"
- "Ima,ima 3 prednosti kad stavis babi na glavu!"
- "Pa kakve?!"
- "Kao prvo,baba puno ljepse izgleda, kao drugo ne smrdi iz usta a najvaznije kad joj zacepis onaj filter za zrak, mjesa koda joj je 20 godina."

- Koji je najveći odjevni predmet na svijetu?

- Ženska spavaćica. Pokriva 2 mljekare, plinaru i zabavni park.

Učitelj se već deseti put malo zakašlje,pa kaže:
- "Perice, ne možeš spavati na satu!"
- "Ma učitelju, mogao bi da vi ne kasljete toliko."

Razgovaraju Sloba i Mira i Sloba kaze:
- "Ženo, otvorili su novu cvjećaru u komšiluku."
- "Pa?"
- "Pa, mogla bi da odeš da uredis frizuru."

Došao prodavač knjiga na Mujina vrata. Govori prodavač:
- "Prodajem dvije knjige po cijeni od 20 kuna."
Mujo mu kaže:
- "Neznam baš, skupo je to."
Reče mu prodavač:
- "Ako ti je skupo, onda ću ti dat jednu za 20 kuna, a drugu besplatno."

- Što možete skinuti s gole medicinske sestre?

- Dežurnog liječnika.

Božićno upozorenje:
- "Božić je otkazan i to sve tvojom krivnjom jer si reko djedu božićnjaku da si bio dobar ove godine i on je umro od smijeha."

Sjedi Mujo na klupi a pored njega jedan čovjek. Prolazi Suljo putem i rece Muji:
- "Ko je ovaj čovjek pored tebe."
Mujo:
- "To je moj praprapraprapra djed."
Suljo:
- "Mora da je jako star."
Mujo:
- "Ma nije toliko star koliko ja mucam."

- Šta je to zapravo arogantni snobizam?

To je kao na primer:
- Prevoziš velikom brzinom kroz crveno, na špur zakočiš pred policajcem, otvoriš prozor, tleskneš s prstima i vikneš: 'Alo, da platim.

Petra:
- "Ivice da li ti vjeruješ u vraga?"
Ivica:
- "Ma kakvi, na kraju će to ispasti kao sa Djeda Mrazom, da je to moj tata!"

Ide Džej ulicom i sretne Sašu Matića, pa ga Džej pita:
- "Desi Saša!"
- "Evo, ne znam ni sam."

Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- "Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?"
- "Papu." odgovori šef: "Njemu moram poljubiti samo ruku."

Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- "Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla."
- "Po čemu znaš da je bio bolestan?", pita ga učiteljica.
- "Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima."

- Znate li kad je berba jabuka?

- Kad susjeda nema kod kuće!

Ide Saša Matić ulicom i sretne Invalida u kolicima. Invalid pita Sašu:
- "Desi Saša šta se radi?"
- "Evo ništa, ti?"
- "Evo, kao sto vidis."

Vozi se cigan u auto skoli. Pita ga instruktor voznje:
- "Kakav je ovo znak?"
Cigan odgovara:
- "Aluminijski, gazda."

Sterilnost je nasljedna.

Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku.

Otišo Crnogorac u Split. Pošto je izgladnio odluči da nesto pojede u restoranu. Pita Crnogorac konobara:
- "Jel imate graha?"
Konobar:
- "Imamo."
Crnogorac:
- "Je-beli?"
Konobar:
- "Neznam ja jebe li ili ne jebe samo znam da se od njega prdi."

Grafit na izlasku iz Beograda: Zagreb 442km.

A na izlasku iz Zagreba: mcDonalds 442km.

U Srbiji se duze zivi od side nego od penzije!

Pitali Milosevica je li gledao film "Boj na Kosovu", a Milosevic odgovori:
- "Ma sta gledao, producirao."