Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
- "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!"

U Srbiji na zgradi okačen je plakat na kojem piše:
- Hrvatska, tako lijepa, tako naša.

Kupa se mali ciga, pa viče iz kupatila:
- "Tata, tata skin'o sam prvi sloj!"
- WRibaj sine, ribaj!"
- "Tata, tata skin'o sam drugi sloj!"
- "Ribaj, ribaj!"
- "Tata, tata naš'o sam majicu!"

- Ma nije bio bunar dubok, već je konopac za spašavanje bio kratak!

Lionel Messi se pridruzio grupi:
- Svi oni koji traže put do Interovog gola.

- Prodajem jeftina kola, dok se Jefta nevrati.

- Olić se ozljedi i sam sebe iznese sa terena.

- Šta je zavisnost od Counter-Strike-a?
- Kada sa Facebook-a izlazite na "`q [tab] enter".

- Što je to malo crno i ima noge.
- Mali crni nogoimaš.

Armin:
- "Bljuc."
Pavo:
- "De vidi da se nisi bljucno."

- Mijenjam teglu ajvara za kuću na Havajima sa bazenom.
ŠIFRA: Skormnost mi je vrlina.

- Kako se zove Crnogorac koji radi?
- Ekrem Jevric.

- Najviši igrač J. Koreje metar i šumska jagodica!

- Idu dvije taktike putem dođe treća i pobjedi.

Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.

- Kecman ne ide u Pariz, šutat će trojke iz Beogradske arene!

- Kako sad hrvati zovu Dušana Kecmana?
- Dušman Kecman.

- Kako glasi Hitlerov doktorat?
- Uticaj Jevreja na globalno zagrevanje Berlina.

- Samo Dušan Kecman moze da natera igrače Cibone da se raduju i kad izgube!

Škot pita taksistu na Njujorškom aerodromu:
- "Koliko košta vožnja do Menhetna?"
- "20 dolara", odgovori taksista.
- "Može li manje?"
- "Ne može!" odgovori taksista i krenu.
Trči Škot za njim i nakon par minuta upita:
- "Pošto sad?"
- "20 dolara!"
Trči Škot za njim i nakon 15 minuta upita opet:
- "Pošto sad?"
- "30 dolara!"
- "Zašto je sad skuplje?".
- "Idemo u suprotnom pravcu!"

- Povoljno crtam šare na patikama.

- Vozite sigurno, vozite tenk.

- Dragi moj hodža, ne bi se ti zvao IMAM da nemaš.

Sokrat:
- "Znam da ništa ne znam"
Ekrem Jevrić:
- "Ništa ne znaaaam... A đe da znaaam..."

- Kako smjestiti desetoro ljudi u Juga 45 a da im nije tijesno?
- Ubaciti pet trudnica i vozi Miško.

- Koja je razlika između dva i tri Jevreja?
- Jedan Jevrej.

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će:
- "Ko je bio?"
- "Haso, kaže da je sa tobom na kuglanju!"

Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.
On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:
- "Kakav ti je to pas?"
Kaže Perica:
- "To je Kung-Fu pas."
Kaže ćaća:
- "Ma Kung-Fu kitu moju!"

- Bezbolno bušim himen.

Dogodilo se ubistvo na Grenlandu. Policija privela osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
- "Gdje si bio i šta si radio u noći od oktobra do aprila?"