Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
- "Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti."
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
- "Idu, idu!"
Zapovjednik ga pita:
- "Tko ide prijatelji ili neprijatelji?"
A Mujo će na to:
- "Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji..."

Jesi li razmislio o tome da tužiš svoj mozak zbog nepružanja podrške?

Vratio se Tarik Filipovic u Bosnu, u Zenicu! Ulazi on u stan, kad majka mu lezi na podu. Tarik joj pridje i upita:
- "Majko, sta ti je?"
- "Sine, umirem..."
- "Je li to Vas konacni odgovor?"

Huso pecao ribu sa jaranom Hasom ribarskim pocetnikom. Huso vadi ribu za ribom Haso nista. Pita Haso
- "Kako ti to radis postojili neko pravilo."
- "Sigurno. Ako ti cuna stoji uzvodu bacas uzvodu, a ako stoji nizvodu bacas nizvodu, to ti je sva mudrost."
- "A sta ako cuna stoji pravo."
- "Kod kojih cuna stoji pravo ti su kod kuce kod zena."

Dosao Huso kod doktora pa se zali:
- "Doktore imam veliki problem, kad jebem drugu rundu mnogo se znojim sav mokar budem."
Gleda Doktor Husu pa progovara:
- "Hajde Huso ne lazi, imas sezdeset godina pa dvaput, ja imam cetrdeset pa nemogu dvaputa."
Huso odgovara:
- "Mogu, mogu doktore. Prvi put u februaru, a drugi put u augustu."

Dotrcao Huso sav zadihan kuci pa vice majci:
- "Joj Mama da si samo vidjela, nas Hodza ovoliko", pa
pokazuje otprilike 20 centi: "Bismilhe izvuce
iz nase Mejre."

Kad bi glupost uzdizala, letila bi ka' golubica.

U zadnje vrijeme se prica da su za zdravlje stetni slobodni radikali, pa su zato uhapsili Seselja.

Vraca se Huso pijan totalno kasno kuci. U hodniku ceka ga Fata sa metlom u ruci.
- "Sta je Fato, cistis kucu ili ces da odletis?"

Zaustavio policajac covijeka i koji je prosao kroz crveno. Čovjek:
- "Daj jarane molim te pusti me ja sam iz Tesnja i brat mi je policajac, ako to ista može pomoći."
Policajac:
- "Jarane iz Tešnja ti može pomoći samo Musa Ćazim Ćatić(ili lik sa 50 KM)"

- Zašto plavuši nikada ne opada kosa???

- Pa korijen se duboko razvio, nema ničega da mu smeta...

Lud sto posto.
Gram mozga ost'o.

Došo Mujo doma i na balkonu vidi Fatu. Kaže on:
- "Ajde Fato, đe je taj tvoj ljubavnik?!"
A Fata na to veli:
- "Ma nema nikog, dragi!"
Tad se čuje glas iz kuće koji poziva Fatu natrag u krevet. Na to viče Mujo:
- "E, Haso, kad ti moju, onda ću još jednom ja tvoju!!!"

Ide žena odnijeti svom pokojnom mužu cvjeće na groblje i ostane se malo moliti. Vidi ona da već polako pada mrak i računa, 'ajde ostat ću jaš malo. Kad se izmolila vidi da je skroz pao mrak i uputi se ona doma. Ugleda nekog čovjeka naslonjenog na stablu i ode do njega i veli mu:
- "Oh, šjor, drago mi je da vas vidim."
A on će njoj:
- "I mani vas."
Kaže ona njemu:
- "Kako je malko strah hodati sama po groblju, dobro je što je tu."
A on će na to njoj:
- "I mene je bilo strah dok sam bio živ."

93-94. MOSTAR, dva katolika pricaju u rovu, u panici naravno:
- "Kaj ce tek delati nama kad sami sebi krate kurac???"

Pita Sanader Carlu Del Ponte:
- "Primate li American Express?"
Ona mu odgovori:
- "Ne samo Gotovinu..."

Razgovaraju Jeljcin i Clinton telefonom za vreme bombardovanja SRJ. Jeljcin:
- "Ne možete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu državu!"
- "Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!"
- "Dobro, ali ipak ste morali da radite preko UN-a!"
- "Znate, britanska vlada je takodje spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!"
- "Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gadjate vojne ciljeve!"
- "Znate, i Nemačka vlada je spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!"
- "Ej, Bili..."
- "Šta je?"
- "Ajde daj još 3 milijarde pa ćemo zajedno da ih spičimo!"

Zena ima posljednu rijec u bilo kojoj svadji. Sve sto muskarac kaze posle toga predstavlja pocetak nove svadje.

Pričaju dva svećenika
- "Uđem ja u sobu, a tamo gol dječak spava."
- "Ma daj, i što si učinio?"
- "Pokrio sam ga i pustio da dalje spava. A što bi ti učinio?"
- "Isto što i ti - lagao!"

Bolje kurac u ruci, nego ruka u kurcu!

Zivot je lijep, ako imas love za Tuborg.

Sto ce zatvorenicima brojevi - kad ne ucestvuju u izvlacenju...

Pivo, vino,votka, loza - to je nasa dijagnoza!

Ako je u dvoje tako lepo, kako je tek u troje!!!

- Bolje umrijeti od litre nego od kapi

Zaustavite zemlju - hocu da sidjem...

Cim me ugledas, odmah skidas gacice!

Tvoja WC-skoljka.

Seljak nije onaj koji zivi na selu, vec je seljak onaj koji zivi na selu a nema krave!

Ljubav je fotogenicna, potreban joj je mrak da bi se razvila!

- Sta se dobije kad se kamion pun krompira zabije u vrtic??

- MUSAKA.