Pita Ivica baku:
- "Bako,znaš li gdje su moje tablete?"
Baka mu odgovori:
- "Pusti sad to,Ivice! Jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?!"

Dodje Perica kuci iz skole i kaze roditeljima kako ga je uciteljica javno pohvalila pred svima. Pita ga otac kako to, a Perica mu kaze:
- "Rekla je: Svi ste vi magarci, a ti si Perice, najveci!!!"

Upravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osudjenom na elektricnu stolicu.
- "Imate li posljednju zelju?", upita ga.
- "Da, drzite me, molim vas, za ruku."

Naklada Štef gnoj kad mu dođe čovjek pa kaže:
- "Štef. Umrla ti je punica!"
Štef mu odgovara:
- "Prvo posao poslije radost!"

Muji odlutao pas pa pita Hasu šta da radi.
Haso:
- "Daj, oglas u novine."
Mujo:
- "Dao bih ja, ali moj pas je nepismen."

Došao Ive pomorac nakon duljeg puta doma, a ono u kolijevci leži crno dijete. Kaže supruzi:
- "Pa ti si me prevarila. Ovo nije moje".
Supruga:
- "Ma tvoje je. Kad sam rodila nisam imala mlijeka pa sam dala dijete jednoj Crnkinji da ga doji i tako je ono pocrnilo. Ako ne vjeruješ nazovi svoju mater."
Ive se maši za slušalicu i nazove mater. Ive:
- "Mama, supruga mi je rekla da je crnčić moj. Je li to moguće?"
Ivina mama:
- "Je. Kad sam ja tebe rodila isto nisam imala mlijeka pa si pio kravlje mlijeko pa danas i sam vidiš da je od tebe postao telac."

Pitanje:
- "Šta je to malo bijelo i ne vidi se".

Odgovor:
- "Boca mlijeka iza kuće".

Ako se od maslina radi maslinovo ulje od cega se onda radi baby ulje?

Voze se otac i sin u tramvaju. Gužva, ne možeš oka otvorit.
Sin:
- "Tata hoćeš li mi kupit onaj veliki sladoled ?"
Otac:
- "Ne može, danas si već pojeo dva !"
Sin:
- "E onda ću te reć mami da si pišo u lavabo !!!"

- Kad te svi ostave, okreni se sam sebi.

Jedva čekam tenkove na ulicama.

- (zaostala zolja)

- Kako se zove stil Nevena Ciganovica?

- Ciganluk!

Došli plavuša, Mujo i Perica u restoran.
Konobar pita:
- "Šta je ovo? Neki vic?"

- Kakva je razlika izmedju Srbije i filma?

- Film se razvija.

Svaki dan je jedan covjek ljubio, milovao i dragao sve tramvaje. Primjecujuci to, covjek ga upita:
- "Zasto to radite?!"
A na to ce mu covjek:
- "Sve ih ljubim, jer ne znam koji od njih mi je pregazio punicu!"

Pita mali Ivica tatu:
- "Tata sta je to otrov za miseve?"
- "To ti je sine posebna macka u prahu", odgovori tata.

Nije nikakav greh svađati se s muškarcima. Oni nikad nisu u pravu.

- Koja je razlika između peglice i ˝peglice SPORT˝?

- Peglica SPORT ima na sebi naljepnicu REEBOOK!

Dobro lezim u krivinama
Sifra: "Lezerno"

Radim po kucama
Napomena: "Ne ostavljam otiske prstiju".

Placem kod zubara
Sifra: "Placipicka"

Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je dignes, ona sama padne.
Sifra: "Crnogorac".

Cistim ribe po kucama
Sifra: "Iznad 18".

Iskoristavam starice i sve koje se tako osjecaju.
Sifra: "Okreni broj i ja sam tvoj"

Otpusavam jajovode
Sifra: "Voodooinstalater"

UciTI, uciTI, uciTI.
Sifra. "LJenivac"

Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade
Sifra: "Strpljenje".

Prodajem vrhunski preradenu hranu!
Sifra: "P.P. Debelo crijevo".

Pozajmite mi 100 maraka. Ako vam ne vratim necu vam vise traziti.
Sifra: "Dafina"

Svako ima pravo na moje misljenje.
Sifra: " Egocentrik".

Osigurajte stanove od pozara - poplavite ih!
Sifra: "Vodoprivreda".

Krecim crnce po kucama
Sifra: "Moler rasista".

Niko nije nekoristan. Iskoristite me bar kao los primjer
Sifra: "Nezaposleni".

Posjedujem veliku plantazu oraha
Trazi se djevojka za tucanje.

Mijenjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.
Sifra: "Marko Kraljevic".

Mijenjam kevu od 60 za tri macehe od po 20
Sifra: "LJubi ga majka".

Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i cedulja na kojoj piše:
- "Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva!"

Seta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
- "Je li, ti mali, kako se zoves?"
- "Ja sam zeka."
- "Cek' da te zapisem u svesku. Sutra cu te pojesti."
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
- "A kako se ti zoves?"
- "Ja sam lija."
- "Dobro. Zapisacu te i prekosutra cu te pojesti."
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
- "Kako se ti zoves?"
- "Nilski konj."
- "Upisujem te u svesku i pojescu te za dva dana."
A nilski konj ce ljutito:
- "A da ja tebe sad naguzim?!"
Lav ce na to:
- "Eeee, pazi mogu ja tebe i da izbrisem."

Učiteljica:
- "Ivice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak? Zar su ti se mama i tata razboljeli?"
Ivica:
- "Ma nisu, no djed jedini slabo čuje."

- "Pred Haškim sudom svako je nevin dok se ne dokaže da je Srbin!"

- "Kako si uspijela nagovoriti djecu da pokose cijeli travnjak?"

- "Rekla sam im da sam u travi izgubila pedeset kuna."

Dabogda ti Šipad noge pravio !!!

Dosao Edip u Harlem i naidje na nekog crnca i kaze mu crnac:
- "What's up motherfucker."

GRAFIT: u WC-u Fakulteta politickih nauka U Sarajevu

- LUDILOOOOOO

Ispod napisano:
- Sto, je li ti to mama dosla ????

- Kako Alonso proklinje Michaela Schumachera (nakon utrke u USA-u)?

- Da Bog da presao na Michelin gume.

Nekad sam bio ružno pače, ali sad, sad sam ... prava rugoba.

Zadnje Hitlerove rijeci bile su:
- "Da sam ranije poznavao Sandzaklije ne bi Zidove prstom dirnuo..."