Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.

U autobusu se vozi puno ljudi. Jedna starica dođe k vozaču i pikajući ga po leđima sa štapom, upita:
- "Je li ovo stajalište za glavni kolodvor?"
A vozač odgovori:
- "Nije, to su moja leđa."

Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.

Bolje 100 godina bogat nego jedan dan siromašan!

- Ko su bili Egipcani???

- IZBJEGLICE IZ VISOKOG!!!

Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u jednu provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
- "Haso si dobro?"
Haso:
- "Jesam"!
Mujo:
- "Pa kako to kad si pao?"
Haso:
- "Nisam pao, još padam!"

Bio u školi sat vjeronauka. Prvi učenik vikne nastavnici:
- "Nastavnice, dajte mu jedan! Psuje pod satom vjeronauka! Počinjava grijeh protiv druge Božje zapovijedi: Ne izgovaraj imena Boga svoga uzalud!"
A taj drugi učenik kojeg je ovaj prvi optužio da psuje, kaže:
- "Nastavnice dajte njemu jedan! Počinjava grijeh protiv pete Božje zapovijedi!"

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- "Oslobodi me", reče žaba "i ispunit ću ti 3 želje".
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza;
- "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje."
- "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati."
- "Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."
I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe."
- "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje."
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
- "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba: "Želim dobiti LAGANI srčani udar!"
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno

Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

Naruci lik riblju corbu u restoranu, donese mu konobar a ovaj se zali:
- "Pa kakva je ovo riblja corba a nigdje ribe?"
Na to ce mu konobar:
- "Pa jesi kad vidio vojnika u vojnickom grahu?"

U školi pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice ako si tako pametan, onda mi reci u kakvom je značenju štednjak kojeg prvi vlasnik odluči prodati, nađe kupca koji ga plati i prenese u Popovaču, a da je ga je kupio u Zagrebu?"
Ivica kaže:
- "Učiteljice, pa to je lagano! Taj je štednjak u prenesenom značenju!"

Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:
- "Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!"
Jedan drugi kaže:
- "I, jel' konj bio prvi?"
Ovaj prvi mu odgovori:
- "Ne, bio je sedmi."

Prolazi pesak na crveno a sa druge starane ulice policajac ceka pa ga pozove:
- "Je li bre, jesi video semafora?"
Pesak:
- "Jesam semafor ali tebe nisam video."

Kako se kraće kaže LUKAVI CRNOGORAC?
- Sandžak-lija (Sandžaklija)

Ide baka ulicom i naiđe na bocu. Pita ona čep kolko je 2+3, a čep kaže da voli jogurt.

Mujo po drugi put bio na ispitu i ponovo pao.
- "Naravno", objasnjava on: "ISTA KOMISIJA, ISTA PITANJA!"

Mišljenja sam da je ciklus života okrenut naopačke.

Najprije bi trebao umrijeti. Poslje toga otišao bi u starački dom. Poslije određenog vremena bio bi izbačen zbog suviše dobroga zdravlja.

Poslje bi skupljao svoju mirovinu i kad bi se zaposlio, prvi dan dobio bi zlatni sat. 40 godina bi radio, sve dok ne bi bio dovoljno mlad za odlazak u penziju.

Kasnije bi studirao, opijao se alkoholom i ženama, zabavljao se i spremao na srednju školu.

Poslje toga išao bi u osnovnu školu, postao bi dječak, igrao se, bio bez obaveza, sve dok na kraju ne bi postao beba.

Vratio bi se u trbuh i preživjeo posljednjih 9 mjeseci u luksuzu, centralno grijanje, kupka, room service po cijevčici..... i ..... završio kao orgazam!!!!

- "Svako jutro ustajem u sest zbog gimnastike!"
- "Pa nisam znao da se bavis gimnastikom ?"
- "Pa ne ja, susjeda preko puta..."

Deda Mraz djeli poklone i mdju svima bio i Cigan. Pita Deda Mraz:
- "Ko hoce auto?"
Cigo kaze ja cu.
Pita dalje:
- "Ko hoce zlato?"
Cigo se javlja.
- "Ko hoce racunar?"
Cigo:
- "Ja cu."
Deda Mraz vec nanerviran:
- "Ko hoce batina?"
Cigo kaze:
- "De ljudi uzmite nesto i vi, ne samo ja..."

- Zasto Crnogorcima smrde palcevi?

- Zato sto dok igraju kolo palcevi su im pod pazuhom.

Vice kapetan Cigi:
- "Gledaj gde gadjas ne okreci glavu kada pucas."
A Ciga mu odgovara:
- "Ta kolko ih mrzim ne mogu sa oci da ih gledam."

- Zašto roda izbjegava da donosi djete nevjenčanim parovima?

- Zato što bi je krivili da je glavni krivac za vjenčanje!

Moj šarafciger je najšarafcigarestiji šarafciger od svih najšarafcigarestijih šarafciger na ovome šarafcigerastom svijetu.

Dolazi Zagorac kuci a zena ce odmah sa vrata:
- "Bus me jebal, dragi?"
Zagorac ce sav bijesan::
- "O Dzordz, Dzordz jebacu ti majku americku!"

- Kako se zove konobar na japanskom?

- NACUGIVARA!

Ganjam djecu po obdaništu, veoma povoljno.

Amerikanci jednom odlučili da odgonetnu zašto je vrh kurca veći od ostatka. Potrošili su milione a nisu otkrili. Njemci to preuzeli ali oni su desetine miliona potrošili a nisu otkrili. Došli oni u Bosnu i Mujo to otkrio za 2 KM i pivu. Rješenje je ovo:
Kad drkaš da se ne udaraš u čelo.

Hej ti mala, reci svojoj maloj, da tvoja mala, negovori mojoj maloj, da je moja mala mala. Jer moja mala se ljuti, kad tvoja mala, kaze mojoj maloj da je moja mala mala.

Vaše ime?
- Iva Mujić."
Godina rođenja?
- "1966."
Bračno stanje?
- "Nepodnošljivo!"

Trči Mujo gradom sa škarama, sretne ga Haso pa ga pita:
- "Kud trčiš s tim škarama?"
A Mujo će:
- "Javili mi iz bolnice da mi punici život visi na koncu!"

Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?

A ona će: VULKANIZER!